| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| igor |
 Objavljeno: 13 Nov 2009 08:37 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
"Kako ste kaj v Kranju?"
"Bomba, stari!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| igor |
| Objavljeno: 17 Nov 2009 08:47 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Ribiška
Kakršnokoli poistovetenje s spodaj navedeno zgodbo je zgolj slučajno !!!!
Dva možaka sta tiho ribarila in pila pivo.
Potem Bob reče:"Mislim, da se bom ločil s svojo ženo, že 2 meseca ni
govorila z mano. "
Charles ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli Bob,
tako žensko je težko najti.' |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 17 Nov 2009 16:39 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:
Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!
Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti,
a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono
pravo, jebeš koku.
Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu,
a oni sad svi na njega:
Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je
sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.
Medo ih pogleda pa im reče:
Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy
mora trčat cijela šuma?! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 23 Nov 2009 08:43 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Se pelje Slovenec proti mejnemu prehodu na Dragonji!
Ga vpraša HR carinik : KAM?
Slovenec: V Južno Afriko, pa vi?
Slovenska nogometna reprezentanca je včeraj premagala Rusijo. Ruski predsednik Medvedjev je vidno razočaran odbrzel na letalo in odletel domov. Po poročanju tujih agencij je danes zjutraj našemu predsedniku Turku poslal le kratek telegram s čestitkami. Prilagam besedilo telegrama:
»Čestitam vam za zmago in odlično igro. STOP.
Res ste dali vse od sebe in bili boljši nasprotnik. STOP.
Plin. STOP.
Nafta. STOP« |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| blackned |
| Objavljeno: 23 Nov 2009 09:40 |
|
|
|
Pridružen/-a: 06.10. 2009, 11:31
Prispevkov: 5
|
Pitaju malog Ivicu:
Ivice, jel voliš tatu?
Ne volim.
A zašto?
Jer je stalno na službenum putu i nikad ga nema doma.
A dal voliš mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno na kavi i nikad je nema doma.
Pa koga onda ti voliš Ivice?
Hrvatsku nogometnu reprezentancu. Oni ne idu nigdje!
1000 EUR za letalsko karto, 500 EUR za vstopnico, 200 EUR za živež, 300 EUR za hotel - za vse je tu Mastercard. Da nas bodo Hrvati gledali na SVETOVNEM PRVENSTVU iz kavča - NEPRECENLJIVO!
Iz RTV-ja so poslali:
Se opravičujemo, ker smo vam včeraj zvečer od 20.45 ure in do 22.30 ure namesto nogometa predvajali pornič v katerem je 11 Slovencev jebalo 11 Rusov pred 12.500 ljudmi! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 27 Nov 2009 14:14 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Bog je ustvaril kravo.
Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.
Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.
Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Dec 2009 09:21 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
PAR CRNOGORSKIH
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
----------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.
-------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
---------------------------------------------------------
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
---------------------------------------------------------
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.
---------------------------------------------------------
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se
prijavim."
---------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."
______________________________________
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
---------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
---------------------------------------------------------
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
---------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.
---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
* Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 11 Jan 2010 19:17 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?
----------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis... |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 12 Jan 2010 11:30 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Kaj je strah pred zaprtimi prostori?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Greš proti gostilni na pir,pa se bojiš, da je zaprta. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 12 Jan 2010 11:36 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Dragi svetovalec:
Upam da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj
na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet
zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov nisem mogla verjeti kar sem videla, moj mož je
bil v postleji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34,
in
sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte
mi.
S spoštovanjem, Francka
Draga Francka:
Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več
vzrokov.
Najprej pa poglej če imaš zadost bencina, mogoče ne dela pumpa, ali
pa imaš kakšen električni problem, predlagal bi pa da pokličeš
avtomehanično delavnico da ti potegnejo avto v garažo in ga tam
natanko pregledajo.
Upam da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 15 Jan 2010 09:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izač mali bicikliči, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama čekat?"
"Oču valda."
Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama čekat?"
"Oču valda."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam jebem vašu, pa ovo je muška bicikla!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 29 Jan 2010 10:52 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Koncno je blo narodu dost in je naredu punt.
Ujeli so najvecje nesposobneze tega naroda Janso, Pahorja in Erjavca.
Pripeljali so jih pred strelski vod.
Prvi je bil na vrsti Jansa.
S sklonjeno glavo pred zidom razmislja kako bi se resil in se domisli finte s katero je se vedno nategnu ta narod. Domislil si je da ce bi napovedal kaksno katastrofo, bi se narod prestrasil in on bi bil zopet resen.
Strelski vod dvigne puske, in Jansa zavpije:"Potres!"
Folk se prestraseno raztepe in Jansa zbezi cez zid.
Drugi je bil na vrsti Pahor.
S sklonjeno glavo razmislja, kako bi se resil. Ker nima nobene pametne ideje, tako kot celo svojo kariero, je uporabil Jansevo pogruntavscino.
Strelski vod dvigne puske, in Pahor zavpije:"Tornado!"
Folk se prestraseno raztepe in Pahor zbezi cez zid.
Tretji na vrsti je bil veliki Kahl.
Opazoval je dogajanje in je zvito ugotovil da lahko s takimi fintami nategujejo ta narod v nedogled.
S presernim nasmehom je stopil pred zid.
Strelski vod dvigne puske, in Kahl zavpije: "Ogenj!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 17 Feb 2010 15:44 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: "Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. " |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 18 Feb 2010 08:53 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
| Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 24 Feb 2010 18:56 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Mujo čita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"
Ulazi mrtav pijan covek u ispovjedaonicu u crkvu.
Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne
nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe
kucati, ni ovdje nema toalet papira!'
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio
buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci
uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osjećaj, 5% voli dominantnost, a 90%
Jednostavno voli tišinu!
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su
ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati
onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi jebe od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne
mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče: "Hajde
Bosanac da ja tebe sad jebem." Bosanac ga pogleda i reče:
"Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da
zakucaju ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za
reklamu... Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor
sretne Muju i pita ga:
-Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom?
-Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza...
Amerikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i
njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od
sale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman ekser, daje
ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love,
djevojaka...vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!...nista...Jos jednom DAM!... i opet nista.... treci
put DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomjeri... Mujo, sav bijesan, ustane
i ode do susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!
Pismo djeda Mrazu:
Dragi djeda Mraze,
u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.
Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Dr. Ivo Sanader.
Hvala! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
