| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| igor |
 Objavljeno: 15 Maj 2009 13:23 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Ali v Avstraliji kdaj piha? Po televiziji še nisem videl, da bi tam kdaj deževalo, kako uspevajo rastline? (VB)
Vse rastline uvozimo že odrasle, nato pa opazujemo, kako pocrkajo.
Bom lahko na ulici videl kenguruje? (ZDA)
Odvisno od tega, koliko boste popili.
Rad bi prehodil pot od Pertha do Sydneya - grem lahko po železniških tirih? (Švedska)
Seveda, saj je samo kakih pet tisoč kilometrov. Spakirajte veliko vode.
Se je varno preganjati po avstralskem grmovju? (Švedska)
Torej je res, kar pravijo o Švedih ...
Ali v Avstraliji obstajajo bankomati? Mi lahko pošljete seznam avtomatov v Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu in Hervey Bayu? (VB)
S čim pa ste pokončali svoje prejšnje sužnje?
Mi lahko pošljete kaj informacij o dirkah nilskih konjev v Avstraliji? (ZDA)
A-fri-ka je velika celina v obliki trikotnika južno od Evrope, Avs-tra-lija pa je tisti veliki otok sredi Pacifika, na katerem ni ... Ah, pozabite ... Seveda!! Dirke nilskih konjev so na sporedu vsak torek zvečer v Kings Crossu. Pridite goli.
V kateri smeri je v Avstraliji sever? (ZDA)
Obrnite se proti jugu, nato pa se obrnite za 180 stopinj. Javite se nam, ko pridete sem in poslali vam bomo še ostala navodila.
Lahko v Avstralijo prinesem svoj jedilni pribor? (VB)
Zakaj pa? Uporabite prste, tako kot mi.
Mi lahko pošljete seznam nastopov Dunajskih dečkov? (ZDA)
Avs-tri-ja je tista čedna mala država na meji z Nem-či-jo, ki ... Ah,
pozabite ... Seveda!! Dunajski dečki nastopajo vsak torek v Kings
Crossu, takoj po dirkah nilskih konjev. Pridite goli.
Ali lahko v Avstraliji nosim visoke pete? (VB)
Ste britanski politik, kajne?
Ali v Sydneyju obstajajo supermarketi in ali je mleko na voljo vse leto? (Nemčija)
Ne, smo miroljubna civilizacija veganskih lovcev/zbiralcev. Mleko je nezakonito.
Prosim, pošljite mi seznam vseh zdravnikov v Avstraliji, ki mi lahko ponudijo protistrup za klopotače. (ZDA)
Klopotače živijo v A-meri-ki, od koder prihajate VI. Vse avstralske kače so popolnoma neškodljive in nenevarne in so odlični hišni ljubljenčki.
Imate v Avstraliji dišave? (Francija)
Ne, MI ne smrdimo.
Razvil sem nov izdelek, ki je pravi vrelec mladosti. Mi lahko poveste, kje v Avstraliji bi ga lahko prodajal? (ZDA)
Kjer koli se zbere večje število Američanov.
Ali v Avstraliji praznujete božič? (Francija)
Samo za Božič.
Bom lahko v večini krajev govoril angleško? (ZDA)
Da, a najprej se morate naučiti angleščine. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| igor |
| Objavljeno: 05 Jun 2009 07:59 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Blondinka kaze svojim prijateljem njen novi tatoo.
Ena velika morska skoljka na notranji starni desne bedre.
Seveda so prijatelji takoj vprasali zakaj ravno na tem
mestu kjer je bolj slabo vidno.
Njen odgovor je bil cool:
"Ce naslonis tvoje levo uho na skoljko, zavohas vonj po morju......" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 08 Jun 2009 16:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže: "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori: "Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovaj
ušutkivao.
Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji: "Reci
sada, šta si htio?"
Mujo: "Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će:
"Ššaaa..."
Haso: " Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."
Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovaj
ušutkivao.
Haso već na rubu živaca. Dođu oni dolje pa će Haso:
"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje. Reci sada, šta si
htio?"
Mujo: "Ššaaalio sam se!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 10 Jun 2009 15:57 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
V zaporu sta bila narkoman in gobavec.
Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.
Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.
Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.
Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.
Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.
Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade.
Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.
Narkoman, že ves nakajen, reče:
- "O, jebemti, še malo pa boš zunaj" !!! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 16 Jun 2009 08:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Rešitev za ekonomsko krizo
Junij. Malo mestece v južni Franciji. Turistična sezona bi morala biti na višku a kaj ko neusmiljeno dežuje in dežuje. Turistov ni. Biznisa ni. Vsi so zadolženi.
Na srečo se le pojavi turist v Pierrovem hotelčku in sprašuje za sobo. Seveda jo imajo. Turist položi na mizo bankovec za 100 € in želi videti sobo. Soba je v tretjem nadstropju. Turist gre na ogled.
Pierre ves srečen pograbi 100 € in odhiti k svojemu mesarju, da mu vrne dolg. Mesar takoj steče z denarjem k svojemu posredniku in mu vrne 100 €, ta pa z njimi k farmarju, ki mu je prašiča prodal. Farmar z velikim olajšanjem odnese denar lokalni prostitutki. Prostitutka pa takoj pot pod noge in teče do Pierrovega hotela, kjer na recepciji vrne denar za posojanje sobe na uro. V tistem trenutku se vrne turist. Ni zadovoljen s sobo, vzame 100 € in odide.
Nihče ni ničesar zaslužil in vendar ni bil nihče nikomur nič več dolžan. Prebivalci malega mesta so z optimizmom pogledali v prihodnost.
Je to morda ideja za rešitev svetovne finančne krize? |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 02 Sep 2009 09:25 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso
zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac
mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i
moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja
sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo
ti mi!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 06 Okt 2009 12:32 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: "Samo Bog zna za peticu, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u ulici ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 13 Okt 2009 15:34 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke
ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzećise za krvavo međunožje....
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog
urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
Amazonka:
"Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo..."
A Albanac će na t
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 13 Okt 2009 15:35 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Zakaj sem pod stresom??? Zakaj sem vedno pod stresom???
Slovenija ima danes 2.038.733 prebivalcev !
Od tega je okoli 500.000 upokojencev !
Ostane torej 1.538.733 prebivalcev ki morajo opravljati vsa dela!
Če odštejemo 1.000 000 otrok in učencev ter okoli 350 000 študentov
ostane 188.733 prebivalcev!!!
Tu je še realno 80.000 nezaposlenih, in okoli 50.000 uslužbencev ki komaj kaj delajo.
Ostane torej 58.733 ljudi.
25.000 jih dela v vojski
33.731 jih je v zaporu
Torej ostaneta samo dva siromaka,ki morata opravljati vsa dela.
TI in JAZ .
In kaj ti delaš? Sediš za računalnikom, zajebavaš se in čitaš te gluposti !
Torej ni čudno, da sem jaz edina oseba, ki kaj dela v tej državi! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| blackned |
| Objavljeno: 15 Okt 2009 10:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 06.10. 2009, 11:31
Prispevkov: 5
|
Kakšne volje je bil Hitler?
"Židane" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 16 Okt 2009 08:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
Ni blo 5 min , uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."
*************************************************
Novinec se pridruži multinacionalki in prvi dan klice svojo tajnico po internem telefonu, se zmoti in kliče v vodstvo:
"Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš, peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Okt 2009 13:38 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
BOLJE MU JE
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."
DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa!
Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje!"
ŽIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"
PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"
ČISTI ZRAK
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešči na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"
VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."
ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"
DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno:
"Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
"Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."
NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"
DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.
STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Okt 2009 13:40 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI .
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci
da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati - ceka tramvaj..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame
svojega oneta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec.
Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dih ....
Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in
odpre gobec.
Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika
zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev.
Krotilec ponovi točk hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti,
dobi zaušnico ter odpre čeljusti.
"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški
direktor.
Nihče se ne javi ...
"500 evrov!"
Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne
boste preveč mahnili!"
Zvoni Muji neko na vrata:
- Ko je?
- Policija
- Pa šta hoćete?
- Pa da popričamo malo.
- A koliko vas ima?
- Dvojica
- Pa popričajte!
___________________________________________________________________________________________________________
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
____________________________________________________________________________________________________
Policaj ustavi avtomobil zaradi prekoračitve hitrosti.
Ko se avto ustavi stopi policaj do njega ter pozdravi:
"Dober dan gospod! Vozili ste 140 Km/h, dovoljeno pa je 100."
Voznik se seveda začne takoj braniti: "Pa gospod policaj, ne vem, če je bilo ravno tako; veste, moj avto ima možnost, da izberem poseben program vožnje "cruise control" ter vozim 100 Km/h.
Mogoče vaš radar ni dovolj dobro atestiran?"
Ne da bi dvignila pogled, voznikova žena kot iz topa izstreli:
"Pa dragi, ne bodi neumen no kakšen "cruise control", tega tvoj avto nima!"
Medtem, ko je policaj pisal kazen, se voznik obrne proti svoji ženi in ji reče:
"A ti ne moreš biti tiho enkrat za spremembo?"
Žena se nasmehne in reče: "Pa bodi vessel, da te je detektor radarjev opozoril, da si lahko zmanjšal z 200 na 140!"
Takrat policaj začne pisati drugo kazen za posedovanje nedovoljene naprave za opozarjanje na radar.
Voznik se prime za glavo in spet nakaže ženi: "Pa, prekleta baba blesava, daj bodi tiho! Zapri usta!"
Policaj pogleda voznika in opazi da ni pripet: "Aha, gospod, tole bo še kazen ker niste pripeti z varnostnim pasom!"
"Joj, gospod policaj veste, bil sem pripet ko sem se peljal, ampak zdaj ko ste me ustavili sem pas odpel, da sem vam lahko dal vozniško dovoljenje, ki sem ga imel v zadnjem hlačnem žepu."
Takrat se spet oglasi žena: "Dragi, pa saj veš, da nisi bil pripet, no, saj ti se nikoli ne pripneš s pasom ko voziš!"
Policaj potem prične pisati tretjo kazen, voznik pa direktno ženi v faco:
"PA, PIČKA TI MATERINA KDO JE
TEBE DELAL, BABA ZABITA! A RAZUMEŠ, ČE TI NEKDO LEPO REČE DA ZAČEPI - TIŠIIIIIINAAAA!!!!!!"
Policaj pogleda ženo in jo vpraša: "Gospa, a se vaš soprog vedno tako obnaša z vami?"
Žena pa seveda z nasmeškom na obrazu: "NE, NE GOSPOD POLICAJ! SAMO KADAR JE PIJAN!"
_______________________________________________________________________
Žabji sex
Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično
žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami.
Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20eur Če niste
zadovoljni,vrnemo denar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za
pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še
listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in
sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.
Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno
presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da
so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem
vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z
živalmi."Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri
vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem
naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim
glasom reče:
"Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Okt 2009 13:45 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
UMRO TITO.
PROGLASE DESETODNEVNU ZALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET DA PITA DA LI JE DOZVOLJEN SEX U DANIMA ZALOSTI?
ODGOVARAJU MU DA JESTE DOZVOLJEN, ALI SAMO SA SVOJOM ZENOM.
NA PITANJE, ZASTO SAMO SA SVOJOM ZENOM, ODGOVORILI SU MU ,
DA TUGA BUDE VECA!!!!
Pride Mujo k Hasotu na obisk in ga najde,
kako sredi dvorišča tišči nos v kurjo rit.
Zaboga, Haso, kaj pa počneš, ga vpraša.
Drogiram se, mar ne vidiš.
Kako drogiraš,se čudi Mujo.
Saj vidiš, snifam koku. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Okt 2009 13:46 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
V malem parku, malega mesta stojita dva kipa: prvi prikazuje golega moškega,
nasproti njemu pa stoji kip gole ženske. Tako stojita nasproti drug drugemu že dobrih dvesto let.
Nekega dne se z neba spusti angel in ju oživi.
Za nagrado vajinemu potrpljenju vročim poletjem in mrzlim zimam, vama podarim 30 minut življenja< reče angel in doda:
v tej polovici ure naredita tisto, za kar sta hrepenela vsa ta dolga leta!<
Kipa se spogledata in odhitita v grmovje. Angel je čakal medem ko se je iz grmovja čulo stokanje.
Po 15 minutah sta se kipa vrnila iz grmovja zadihana in nasmejana.
Ostalo vama je še 15 minut reče angel.
Super! Ali ponovima? vpraša moški kip.
O, daaa!!! Prosim!< odgovori ona.
Samo sedaj se bova zamenjala!
Sedaj boš ti držala goloba in mu bom jaz sral na glavo! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
