| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| arhi69forum |
 Objavljeno: 24 Maj 2007 23:27 |
 |
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Mnenje
Bog je ustvaril žensko in za mnenje k svojemu delu zaprosil kiparja, slikarja in arhitekta:
“Lepa je,” je rekel kipar, “ampak malo bolj bi bila lahko zaobljena v bokih in prsih!”
“Lepa je,” je potrdil slikar, “toda malo bolj rumena bi bila lahko v obraz!”
“Kaj pa je to?” se je začudil arhitekt. “Saj to ni po predpisih! Prostor za igro je tik ob sanitarnem vozlu!”
Menstruacija
Zašto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: “Krvavo ćes mi to platiti!”
Eva: “A jel može u ratama?”
Anketa
Anketa: Ali imajo fantje pri puncah raje levo ali desno nogo ?
Rezultat:
Leva noga - 1 %
Desna noga - 2 %
Vmes - 97 % |
Nazadnje urejal/a arhi69forum 26 Maj 2007 15:30; skupaj popravljeno 3 krat |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| g.arh |
| Objavljeno: 25 Maj 2007 20:21 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala
svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih mesecih
se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo, samo njun sinko se sladko smeji.
Ponosno pravita sestri:"Poglejte, kaksen junak! Vsi jočejo, samo najin se
smeji."
Sestra: "Ne veselite se prezgodaj. Ga bosta zdaj slisala, ko mu vzamem dudo iz riti." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 25 Maj 2007 20:22 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
A man walks into a sex shop and tells the woman behind the counter he's looking for an inflatable doll.
The woman asks, "Would you like a Christian or a Muslim doll?"
Confused, the man says "What's the difference?"
"Well" replies the woman, "the Muslim one blows itself up". |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 25 Maj 2007 20:24 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol, pas
počne cviliti.
"A sto mu je sad?" upita prvi. "Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi." odgovori drugi.
"A sto radi kad Hajduk pobjedjuje?" upita prvi.
"Ne znam, imam ga tek godinu dana." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 25 Maj 2007 20:24 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak ?
- Urac !
- A koje mu je pravo ime ?
- Enis ! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 25 Maj 2007 20:25 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
-"Fato,gdje su djeca?"
Fata:
-"Na Engleskom."
Mujo:
-"OK.Where are the children?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 25 Maj 2007 20:26 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Sjedi muž kući baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša on da ga izvadi, Ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoč. Na ulazu sretnu kćerku koja se baš vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, momak
kaže: "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sad cu vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reće: "Puhni sad!". Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: "Joj, kako fin momak, što misliš što će biti kad odraste?"
A muž: "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..." |
Nazadnje urejal/a g.arh 25 Maj 2007 20:33; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 25 Maj 2007 20:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Duhovnik se sprehaja po parku in čita iz brevirja. Zatopljen v branje nanadoma prek knjige zagleda v travi pred sabo krastačo, bila je posebno nagnusna in zato se že hoče obrniti stran, toda glej ga zlomka, krastača spregovori s človeškim glasom. Takole pravi: Duhovnik, poslušaj mojo nesrečo…! Ha, krastača, ki govori… komentira pri sebi župnik, to je nemogoče; no poslušajmo, kaj hoče. Stvari niso take, kot so videti, nadaljuje krastača. Nisem vedno bil krastača, nekoč sem bila mlad in lep princ, ki ga je hudobna vila začarala. Vendar obstaja možnost, da se rešim tega prekletstva. Prav danes je zadnji dan, ko so zvezde v ugodnem zaporedju, čarovnije pa posebno močne, in če mi nekdo pomaga, se lahko rešim kletve. Sicer bom še sto let žaba! Lepo te prosim, sveti mož, pomagaj mi… Župnik si misli, krastaca ki govori, čarovnije... zdaj sem pa res že vse doživel...
Krastača nadaljuje: Pojdi v gozd in tam poišči sveže požagan hrast. Trikrat potrkaj na deblo in prikazala se bo hudobna vila, ki me je začarala. Prosi jo, naj me spet odčara. Vendar moraš to storiti še pred polnočjo, kajti sicer bom naslednjih sto let obsojen na to, da sem krastača… Spet bom pozen na večerjo, si reče duhovnik, pa kaj, kamor je šel bik, naj gre še štrik. Če sem že poslušal žabo, kaj tvezi, grem lahko še v gozd.
In gre v gozd. Tam najde sveže požagan hrast, nanj trikrat potrka in res se prikaze hudobna vila. Ni bila ravno lepa kot vila, pa tudi mlada ni bila več, pa nič zato. Duhovnik ji zaupa svojo nalogo in vila najprej pogleda v svojo kniigo. Ah, saj res! pravi, od vseh bitij, ki sem jih kdaj začarala, je res ostal le še en mlad princ, ki je grdo govoril o meni in sem ga zato s čarobno palčko po ustih, da je postal žaba. Hitro pojdiva in ga odčarajva, ura je pozna, kazen je bila dovolj huda in upam da tudi vzgojna. Tako se napotita v park h krastači in ko prispeta tja, vila opazi, da je pozabila svojo čarobno palico! Kaj pa zdaj? Ura je skoraj polnoč in potem čarovnije ne bo več… Groza! Vila se tedaj spomni in reče duhovniku: Poslušaj, brez čarobne palice ne morem ničesar. Moral boš pomagati. Pri sebi imaš nekaj palici podobnega, če se prav spomnim, in zdaj bom to potrebovala. O čem govoriš? jo vpraša župnik. misliš na moj prst? Ne, odvrne vila, v mislih imam nekaj čisto drugega (mu z očmi namigne v mednožje).
Ne, to pa ne, se zgrozi duhovnik, nikoli in nikdar, tako vendar ne gre…
Tako, pravi vila, in nič drugače! Sicer iz vsega ne bo nič in bo revež krastača še najmanj eno stoletje.
Kaj hočemo, se vda duhovnik, saj vendar gre za biti ali ne biti. Pojdimo vsaj v zakristijo, da ne bomo zunaj vsem na očeh. Tam si sname hlače in vzame svoje orodje ven. Vila mu ga urno prime, z njim najprej dvakrat udari krastačo po ustih, potem pa ji ga porine v usta. In glej čudo – blisk in grom… in krastača se spremeni v mladega blond fantka!
In v tistem vdre policija.
Na tem zagovoru je temeljila Čeferinova obramba |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 25 Maj 2007 20:39 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
--"Sadik Hodžić"
- "Kaj si po poklicu?"
-- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 17:20 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Mož in žena, poročena že 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! " Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 17:26 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Sta šla Črnogorc in Slovenc na pijačo... Črnogorc si naroči Nikšičko pivo, Slovenc pa kavico in kozarec vode... No, pa Črnogorc naredi en "šluk", Slovenc pa si v kavo vsuje sladkor, prime žličko in pomeša, ter žličko obliže...
Kar naenkrat pa se črnogorc razburi, mu iztrga žličko iz rok, jo zvije in vrže vstran...
Slovenc ga vpraša: "Ej, zaka s' pa to nardil?"
On mu pa odgovori: "Jesi li ti lud, pa to ti je sjemenka od lopate!!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 17:29 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:
" Jaz bi prosim rada dozo arzena!"
Pa pravi on:
" Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona:
"Ubila bom moža!"
Lekarnar:
" ??? Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, če imate takšne namene!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
On pa pravi :
" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate na recept!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:01 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Mlada TV reporterka je raziskovala pojav norih krav. Prišla je na neko kmetijo in vprašala kmeta:
- Gospod, kaj mislite, kje se skriva vzrok pojava norih krav?
- Ali veste, da bik naskoči kravo samo enkrat na leto?
-No ja, to je res zanimiv podatek, ampak kakšno zvezo ima to z boleznijo?
- Ali vi veste, da molzemo krave dvakrat na dan?
- Nisem vedela. Ali bi že končno prešli k bistvu?
- Ravno to vam želim povedati. Če bi se kdo vsako jutro in vsak večer igračkal z vašimi joški pa vas samo enkrat na leto naskočil, mar ne bi potem tudi vi znoreli?! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:01 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Kako je nastalo ime prvih dveh ljudi Adama in Eve?
Je šel moški osamljen po raju in iskal kaj zanimivega. Nenadoma je zagledaj žensko in veselo vzkliknil:
- EVO.
Tudi ona je zagledala njega in prav tako navdušeno vzkliknila:
- A DAM? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:03 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja,
visokega državnega uradnika:
"Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v državnu upravi. Plače
bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nič ne bo rabil delat! "
"Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi.Plače bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam
naredit."
"Samo jaz bi rad da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
"Pa dobro. Te pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
350.000 SIT plače in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
"Pa dobro. Povej kolko hočeš da zasluži."
"Pa tam okrog 150.000 SIT za začetek."
"E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako plačo pa mora imet fakulteto!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
