| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| maja |
 Objavljeno: 13 Nov 2007 22:01 |
 |
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Hud vic
Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani.
Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena usede zraven njega, reše: "Veš kaj, z menoj si bila skozi vse
slabe čase. Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel
posel, prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi
je zaelo pešati zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?"
"Kaj, srce?" ga vpraša nežno.
"Mislim, da mi prinašaš smolo." |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| g.arh |
| Objavljeno: 13 Nov 2007 23:52 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5,
jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3…. se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, obcesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je…
Koliko let imam?
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?
»Stari ste 44 let!«
»Bravo! Kako si pa prišel do tega?«
»Enostavno: Pri nas je en Mikec, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot.« |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 14 Nov 2007 09:18 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
WOMAN has MAN in it .
SHE has HE in it.
Mrs. Has Mr. In it.
LADY has LAD in it.
MISTERESS has MISTER in it.
MADAM has ADAM in it.
HOSTESS has HOST in it.
FEMALE has MALE in it
......and so on the list is never ending
SO NO need to be proud ....Girls
YOU are always incomplete without Boys.... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 15 Nov 2007 08:33 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Učiteljica pita decu: "Šta znači reč OČIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko:
"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
OPEL , a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"
Učiteljica: "Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se
javlja?... Perica!"
"Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?"
Perica:"
Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE
CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Učiteljica (zbunjeno): "I onda, Perice?"
Perica:
"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da
sere!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 15 Nov 2007 20:30 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 16 Nov 2007 18:44 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
| Vpraša mož ženo: Draga, kaj že moram pritisniti, da dobim 113? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 16 Nov 2007 22:56 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
V reki Savi so našli utopljenega policaja.
V njegovem žepu so našli listek s sporočilom: "Kupi kruh, mleko, dva
jogurta. Spotoma skoči pa še v Savo pogledat, če so pršle zimske gume"
Kaj je moški, ki vara svojo ženo?
Svinja.
Kaj je moški, ki ne vara svoje žene?
Lena svinja.
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni ima vodo, v
drugi alkohol. Glisto vrže v vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže
glisto v steklenico z alkoholom, glista divje zamiga in umre.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučijo.
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 19 Nov 2007 10:36 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Kako ste kaj spravljeni z bogom?
At peace with God
Light goes on and off
An aging man goes for a physical. All of his tests come back with normal results.
The doctor says, "John, everything looks great. How are you doing mentally and emotionally?
Are you at peace with God?"
ohn replies, "God and I are tight. He knows I have poor eyesight, so he's fixed it so when I get up in the middle of the night to go to the bathroom, poof! The light goes on. When I'm done, poof! the light goes off."
"Wow, that's incredible," the doctor says. A little later in the day, the doctor calls John's wife Eleanore.
"Eleanore," he says, "John is doing fine! But I had to call you because I'm in awe of his relationship with God.
Is it true that he gets up during the night and poof! the light goes on in the bathroom, and when he's done, poof!
the light goes off?"
"Oh my God!" Eleanore exclaims.
"He's pissing in the fridge again!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 19 Nov 2007 18:59 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Možakar, ki ima težave z govorom, gre z napotnico k logopedu.
Logoped mu ukaže, naj si sleče hlače in naj se nagne naprej. Nakar mu v rit porine prst.
Pacient se bliskovito zravna in zatuli: AAAAAAAAAAA!!!!!!
- Odlično! pravi na to logoped, se vidiva jutri ob isti uri, bova vzela B. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Nov 2007 12:21 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
ZAKAJ MOŠKI NE MOREJO PISATI RUBRIKE Z NASVETI ZA REŠEVANJE LJUBEZENSKIH TEŽAV
Dragi Stjepane:
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao
doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila
doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12
godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!
Ivana
Draga Ivana:
Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Nov 2007 17:55 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Mala Tinca pride domov iz šole vsa nasmejana in
reče mami: "Jurček mi je danes pokazal svojega
lulčka!"
Še preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca
nadaljuje: "Spomnil me je na arašid"
Mama si oddahne in se nasmehne: "Tako majhen je
bil?"
Tinca odgovori: "Ne.... slan!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Nov 2007 08:33 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Prideta dva Američana v Albanijo. Tam jih opozorijo, naj ne mečejo cigaretov na tla, ker lahko s tem zanetijo velik požar, saj je mesto iz lesa. Američana se na to ne ozirata in tako požgeta pol mesta. Albanci se hočejo maščevati, zato naslednji teden odpotujejo v Ameriko, da bi požgali mesto. Iščejo leseno hišo prvi dan... NIČ.... iščejo drugi dan... NIČ.... tretji dan pa končno nekje v središču
New Yorka najdejo leseno hišo in jo požgejo ter odletijo nazaj v Albanijo.... Naslednji dan pa v New Yorškem časopisu : Neznanca požgala Albansko ambasado.... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Nov 2007 08:47 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Poučno!
Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji
reče: "Na, obleci jih." Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat
prevelike. "Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi. "Tako je," odvrne
mož,
"in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini." Ob
tem
ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih." On jih pomeri in
spozna,
da jih da lahko gor največ do kolen. "K vragu,"
zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!" Žena odvrne: "Tako je ...
in
tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 23 Nov 2007 09:45 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Kdor zna pa zna
Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega
dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz
postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne:
"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči
skozi okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da
dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož
zasači, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi
okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip
tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim
Janez pridruži.
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in
vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag in
tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in
vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem
na cilj, se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in
vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 26 Nov 2007 10:53 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše
pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
