| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| časel |
 Objavljeno: 30 Dec 2007 02:51 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se slečeta in Metka vidi Janezovega lulka ter ga vpraša: "A ga lahko primem?"
Janezek: "O to pa ne, svojega si že odtrgala." |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| časel |
| Objavljeno: 30 Dec 2007 21:01 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objaš njava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u guzicu." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 04 Jan 2008 21:57 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Se sprehaja miška po gozdu, vsa vesela, in sreča zajčka.
Miška reče: "Jaz imam pa novega fanta!"
Zajček je radoveden in vpraša, če ima kakšno njegovo sliko.
Miška potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaže zajčku, ki presenečen vzklikne:
"Saj to je pa netopir!"
Miška ogorčeno pogleda sliko in reče:
"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 04 Jan 2008 22:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Janezek rešuje križanko.
-Oči, ženski spolni organ, štiri črke?!
Vodoravno ali navpično?, vprača oči.
- Vodoravno.
Usta! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 07 Jan 2008 11:36 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
>
> - Gdje si bolan Suljo?
> - Ma, evo me u Norveskoj.
> - A gdje je to?
> - Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
> - Imam.
> - E, to ti je odma' ispod sarafa. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 07 Jan 2008 22:36 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Zgodilo se je, da sta hrati umrla Srb in Hrvat. Odšla sta naravnost k Sv. Petru.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, greŠnici...,
idete u pakao obojica.
Samo, Balkan je malo nedefinirano področje, pa imata na izbiro, hočete v zahodnoevropski ali vzhodnoevropski pekel?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes zlicu govana, i poslije si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante.
Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni. - kaze Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaze Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se poslije godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' sta češ, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta
me ujutru čeka... A kod tebe?
Ma, sta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi sto
dovoze...Nisam ih dosad ni probao. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 09 Jan 2008 08:59 |
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Policaj zaustavi zaradi prometnega prekrška znanega politika, ki ga ni prepoznal, zato ga vpraša:
"Znaš pisati?"
"Ne." odgovori politik.
"Pa brat?"
"Kje pa, on je pa še bolj neumen od mene." odgovori politik. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 10 Jan 2008 12:38 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Osemletni Jure je gospo, mati edinčka, vprašal:
"Gospa, zakaj pa nimate več otrok?"
"Štorklja mi jih ni prinesla!" mu je pojasnila.
"Zakaj pa niste poskusili s kakšnim drugim tičem?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 12 Jan 2008 15:51 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Popoln dan zanjo
8.15 Se zbudi. Poljubljanje in objemanje.
8.30 Tehta 2kg manj kot dan prej.
8.45 Zajtrk v postelji. Svež pomarančni sok in francoski rogljiček
9.15 Prijetna topla kopel z eteričnim oljem
10.00 Aerobika z očarljivim, zabavnim osebnim trenerjem
10.30 Masaža obraza, manikura, pranje glave, česanje
12.00 Kosilo z najboljšo prijateljico v prijetnem lokalu
12.45 Sreča ženo bivšega fanta. Ta se je zredila za 15kg
13.00 Nakupovanje s prijateljicami
15.00 Počitek v postelji
16.00 Cvetličar prinese ducat vrtnic. Pošilja jih skrivnostni oboževalec
16.15 Aerobika po kateri sledi nežna masaža
17.30 Izbira obleko za večerjo. Make up.
19.30 Romantična večerja za dva ob sloju sveč. Sledi ples
22.00 Tuširanje. Sama
22.30 Ljubljenje
23.00 Pogovor v postelji med rjuhami. Crkljanje
23.15 Zaspi v njegovem objemu
Popoln dan zanj
6.00 Zbudi ga alarm
6.15 Fafanje
6.30 Medtem ko serje prebere športno stran
7.00 Zajtrk. Kranjska klobasa, krompir z ocvirki, kava
7.30 Pride limuzina
7.45 Popije dva Heinekena na poti do letališča
8.15 Privatno letalo ga odpelje v Portorož
8.45 Limuzina ga odpelje v Casino
9.00 V Casinu priigra 5.000.000,00 ITL
11.45 Kosilo. Ostrige in liter Refoška
12.30 Fafanje
12.45 V Casinu priigra 10.000.000,00 ITL
14.15 Limuzina ga odpelje na letališče
14.30 Privatno letalo ga odpelje na Ibizo. Med poletom spi
15.15 Ekskurzija; ogled pokrajine s topless vodičkami
17.30 Privatno letalo ga odpelje domov
19.30 Gleda poročila. Zlatko Zahovič postane član Lazia
20.00 Večerja. Jastog in 1963 Don Perignon
21.00 Počitek po večerji z 1289 Auger Cognac-om in kubansko cigaro
22.00 Seks z dvema osemnajstletnima nimfomankama
23.00 Masaža
23.45 Se uleže v posteljo
23.50 Spusti 12 sekund dolg prdec. Gleda kako pes zapušča sobo
23.55 Z nasmeškom na obrazu zaspi |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 14 Jan 2008 13:57 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
En krut, full krut ...
... v slogu slovenske folklore.
Gre kmet po travniku, pa stopi na grablje. Grablje ga udarjo po gobcu in
mu zbijejo dva zoba.
Njegova žena to vidi z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala,
v tem trenutku pa pripelje kamion in jo povozi...
Kmet pa: PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 15 Jan 2008 21:11 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Mladenič prebere oglas v časopisu, da Klinični center v Ljubljani išče osebo za mednožno britje mladih deklet pred prvim ginekološkim pregledom.
Zavrti telefon:
- Dober dan, javljam se na oglas za službo brivca mladih mednožij.
- Ste resen interesent?
- Seveda, kar se da resen.
- Potem je najbolje, da greste kar v Koper.
- Kaj imate oddelek v Kopru?
- Ne, tam je konec vrste. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 15 Jan 2008 21:14 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Prijateljica zove Fatu na telefon:
- Šta radiš, Fato?
- Evo, upravo žvačem kurac Muji.
- Htela si da mi kažeš, kako mu ga pušiš...
- Jok, žvačem... Ako mu se digne, popušit ću mu. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 16 Jan 2008 17:26 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Lep dan vsem. Pa glejte, da vam muha ne bo nagajala, ste na šiht .. J
V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
> Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni
> nehalo.
>
> Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
> tega ščemenja.
>
> "Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
> Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
>
> Francka žalostna zapusti cerkev.
> Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
> Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,
>
> Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj
> takega.."
>
> Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
> Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo
> nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.
>
> Francka jo sleče.
>
> Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
> skrivale, njeno mednožje.
> Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge
> narazen.
>
> Francka ga brez obotavljanja uboga.
> Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
> poserje:
>
> "Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 18 Jan 2008 08:53 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
MALO SMEHA
Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in
gre. Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je
morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je
bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred
leti? Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002? Nič, si
reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za
njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?" "Ne!" odreže zgroženo
ona. "Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša
on. Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa
predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Jan 2008 23:29 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
V papirnico vstopi možak in kaj vidi: za pultom je prodajalka, objokana, pred pultom pa stranka, ki se nanjo zadira.
Takole nekako: Prekleta pička prfuknjena…tebe bi bilo treba fentat… pa ti si nevarna za ljudi…..
Nato se obrne, zaloputne z vrati in zgine na cesto.
Prodajalka si briše solze in hlipa.
Možakarju je nerodno. Misli si, jebela, vse sorte ljudi srečaš…
Prijazno povpraša prodajalko, če je v redu, če ji gre morda po kozarec vode, po tableto ali kaj. Ne, ne, vztraja ona, je že v redu… kaj pa želite?
- Rad bi pisemsko kuverto.
- Kakšno? Veste imamo jih vseh vrst…
- - Ni važno, dajte mi eno….
- Imamo glasbene za voščila, poroke, sožalja…
- Ne potrebujem glasbene…
- Podloženo, nepodloženo...?
- Nepodloženo.
- Morda dišečo?
- Ma ne!!! Kakšno dišečo neki... Navadno.
- Kakšno navadno? Imamo jih več vrst in formatov.
- Vseeno…
- Ne, ne, vztraja prodajalka, kar povejte kakšno želite? Imamo malo podlajšane, pa normalnega formata…
- Dobro. Dajte mi podolgovato
- Kakšne barve? Na voljo so bele, plave, rdeče rumene…
- Naj bo bela.
- Z okencem ali brez okenca?
- Brez.
- S črtami za naslov?
- Saj je vseeno, je zdaj že nervozen kupec.
- Ne, ne, kar povejte, če hočete s črtami…
- Brez črt.
- Z lepilom, ki se kar samo zalepi ali navadno, za polizat, če veste kaj mislim?
- Navadno (poskuša s kratkimi odgovori, ker bi rad čimprej dobil kuverto).
- Želite morda takšno, ki ima znamko že gor, ali boste znamko kupili posebej?
- Ma kaj me briga znamka, že rahlo popizdeva kupec, dajte že kuverto!
- Mi želimo ugoditi kupcem, veliko nam je do tega… Če jih kupite več imate popust, predlagala bi vam…
Tedaj se sunkovito odprejo vrata in tisti možakar od prej hrupno vstopi in z vso silo vrže plastično vrečko polno dreka na pult, da špricne vsenaokrog.
- Evo, za takšen drek sem rabil toaletni papir! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
