| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| časel |
 Objavljeno: 24 Apr 2008 09:35 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Zgodilo se je na letalu med Johannesburgom in Londonom.
Belka, okoli 50 let stara, je sedela poleg črnca. Očitno jo je to zelo motilo, saj je poklicala stevardeso:
" Je kaj narobe, gospa, " jo je nagovorila stevardesa.
" Vi očitno ne vidite kaj" ji je le ta odgovorila. " Sedež ste mi določili poleg črnca. Odločno nasprotujem temu, da sedim poleg nekoga iz tako osovražene skupine. Zahtevam drug sedež!"
" Pomirite se, prosim," ji odgovori stevardesa, " Skoraj vsi sedeži v letalu so zasedeni. Pogledat grem, če je kako mesto prosto."
Stevardesa je odšla. Kmalu se je vrnila:
" Gospa, kakor se mi je zdelo, v ekonomskem razredu ni nobenega prostega mesta. Govorila sem s kapitanom in ta mi je zagotovil, da tudi v poslovnem oddelku ni prostega mesta. Je pa eno prosto mesto v prvem razredu."
Preden je ženske lahko rekla karkoli, je stevardesa nadaljevala:
" V naši letalski družbi sicer ni v navadi, da presedamo ljudi iz ekonomskega v prvi razred. Vendar, glede na okoliščine, je kapitan začutil, da je res škandalozno, da nekdo sedi poleg tako ogabne osebe."
Obrnila se je k črncu in rekla:
"Tako da, gospod, če želite, lahko vzamete svojo ročno prtljago. V prvem razredu vas čaka prost sedež."
V trenutku so drugi potniki, ki so bili šokirani nad dogodkom, vstali in zaploskali.
To je resnična zgodba. Če si proti rasizmu, pošlji, prosim, to sporočilo vsem svojim prijateljem. Prosim, ne izbriši tega sporočila, ne da bi ga poslal vsaj enemu človeku.
Zaploskajmo kapitanu! Takih bi moralo biti več! |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| časel |
| Objavljeno: 03 Maj 2008 13:59 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
UPORABA
Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
“Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!” je rekel prvi.
“Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!” je rekel drugi.
“Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!” je rekel tretji.
“Dobrodošel med nami!” je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
“Kaj pa midva?” sta se začudila prva dva.
“Ej, tu je raj, ne pa moško stranišče!” se je oglasil Sveti Peter. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 05 Maj 2008 09:19 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Hvali se majka komsinicama:
"Da samo znate kako je moj sin pametan!
On uci francuski, engleski, nemacki i algebru.
Ajde, sine reci nam nesto na algebarskom!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 05 Maj 2008 10:29 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Posle nedeljne sluzbe jedan sramezljivi stariji covek dosunjao se u
crkvu kako bi se ispovedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o
lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno! - odgovori pop.
Covek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj
muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to greh, oce ?
-To nije nista cega bi se trebali stideti, Vas muz je malopre bio ovde
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak pohvalno da se tako volite i
to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori pop.
-Sada mi je mnogo lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| sašo |
| Objavljeno: 05 Maj 2008 12:10 |
|
|
|
Pridružen/-a: 06.03. 2008, 21:11
Prispevkov: 48
|
Pri Kovačevih potrka na vrata župnik.
“Si ti, angelček moj?” vpraša Kovač.
“Ne ravno,” odgovori župnik, “sem pa iz iste firme.” |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 05 Maj 2008 20:53 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Nekaj zanimivih vprašanj in dobrih odgovorov nanje.
“Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni?” vpraša žena moža.
“Da, miška moja,” ji odgovori.
Kateri moški je največji optimist na svetu?
Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.
Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?
Da bi krompir sam skakal v košaro.
Kako se začenjajo recepti v gorenjskih kuharskih knjigah?
Sposodi si ...
Kaj je na zadnjih petih straneh priročnika za yugote?
Avtobusni vozni red.
Zakaj moški padajo na blondinke?
Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| sašo |
| Objavljeno: 07 Maj 2008 15:45 |
|
|
|
Pridružen/-a: 06.03. 2008, 21:11
Prispevkov: 48
|
Ščepec odličnih političnih:
Ko pride Janša na predstavo MATIČEK SE ŽENI prinese s sabo šopek rož. Ko ga blagajničarka vpraša, če bo kupil karto, ji le-ta odgovori:
"Saj sem prišel na poroko!"
Ona mu pojasni, da je prišel na gledališko predstavo.
Janša odgovori: "Oprostite, mislil sem, da je poroka."
Blagajničarka ga prijazno ogovori: "Nič hudega, gospod Janša, gospod Bavčar je tudi prišel na predstavo LABODJE JEZERO v kopalkah."
Pride neki zumba politik v Slovenijo in Janša ga sprejme. Priredi mu kosilo. Med kosilom vpraša gosta: "Good njam njam ?"
Gost prikima.
Ko pijeta, ga Janša vpraša: ''Good gluk gluk?"
Gost zopet prikima.
Po kosilu imata oba govor. Afričan ga pove v čisti slovenščini. Ko konča, se obrne k Janši in vpraša: "Good bla bla ?"
Pred volitvami predsednik Janša predlaga, da se povišajo pokojnine za petnajst odstotkov.
Resorni minister Andrej Bajuk ugovarja:''Ne bo šlo, smo že zdaj v minusu.''
Predsednik Janša: ''Potem jim pa povejte, da lahko izrabijo proste dneve.''
Predsednik vlade Turk vpraša pravosodnega ministra Lovra Šturma, če so že usklajeni vsi naši zakoni z evropskimi.
"Da, skoraj vsi," je odgovoril Lovro Šturm, "le zajamčene plače in najnižje pokojnine bomo morali izplačevati vsak dan in ne enkrat na mesec." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 07 Maj 2008 16:06 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
časel je napisal/a: Hvali se majka komsinicama:
"Da samo znate kako je moj sin pametan!
On uci francuski, engleski, nemacki i algebru.
Ajde, sine reci nam nesto na algebarskom!"
HAAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 07 Maj 2008 17:14 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Pride en mali v trgovino s spodnjim perilom in razloži prodajalki, da ima njegov oči jutri rojstni dan in da bi mu rad kupil darilo, spodnje hlače boxerice.
Vpraša prodajalka:
- Kakšne bi pa rad?
- Takšne, z dvema šlicema.
Prodajalka se prične muzati in pokliče kolegico, ter ji pove, da bi mali rad spodnjice z dvema šlicema.
- A ima tvoj oči pa kar dva, ali kaj?! se zakrohotata prodajalki.
- Seveda. Enega ima za lulat, z drugim si pa mama ščetka zobe. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| sašo |
| Objavljeno: 08 Maj 2008 15:50 |
|
|
|
Pridružen/-a: 06.03. 2008, 21:11
Prispevkov: 48
|
K arhitektu pride dokaj premožen moški srednjih let:
- Radi bi opremili stanovanje?
- Ali imate posebne želje?
- O, pač, razlaga pomembnež, v stanovanju je več sob. Želim ga opremiti tako, da bo moja žena imela toliko dela s čiščenjem in pospravljanjem, da ne bo imela časa oditi k svoji materi na obisk. Po drugi strani pa mi opremite vse prostore tako, da ne bo prostora, če se moja tašča odloči preseliti k nam! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 08 Maj 2008 19:51 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA :
Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 13 Maj 2008 13:13 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Pobožen Američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long beach,
prekrasno vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me slišiš, samo eno željo v svojem življenju imam, prosim, izpolni mi jo!"
Nenadoma se stemni, prikaže se bog iz oblakov in mu reče "Vidim,
vidim, da je tvoja duša čista, da hodiš brez greha po svetu, povej,
kaj si želiš in mu pove "Rad bi, da zgradiš most do Hawajev, da se bom
lahko čez vikend kar z avtom zapeljal tja"
Bog nekaj časa študira, nato pa odgovori "Veš, tvoja želja je zelo
materialistična, v njej ni nič duhovnega ... potem tak projekt zahteva ogromno jekla, betona, kot najbrž veš, je ocean ponekod globok tudi 5 km, saj sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom.
Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sicer sem, vendar nisem prepričan, da te bodo materialne dobrine osrečile ... daj, vzemi si
čas in me prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"
Moški nekaj časa razmišlja, kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi
"Bog, rad bi razumel ženske. Rad bi vedel, kako čutijo v svojem srcu,
zakaj jokajo, kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar, zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jo lahko osrečim, s čim ne ..."
Bog se prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 15 Maj 2008 16:49 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 20 Maj 2008 09:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Kaj je prva stvar, ki jo naredi ženska po avtomobilski nesreči?
Ugasne motor?
Ne!
Se umakne stran, za primer, če bi avto razneslo?
Ne!
Pokliče policijo?
Ne!
Pokliče reševalce?
Seveda ne!
 |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| sašo |
| Objavljeno: 27 Maj 2008 08:02 |
|
|
|
Pridružen/-a: 06.03. 2008, 21:11
Prispevkov: 48
|
Prevzem
V gangsterski bitki prileti en šrot in preminuli Šrot se znajde pred svetim Petrom.
"Takole," reče Peter "Tu maš dve kuverti. Rdečo in modro. Eno izberi in bova pogledala ali greš v nebesa ali v pekel."
Potegne Šrot rdečo kuverto, jo odpre, notri piše NEBESA.
"Jaz imam pa res povsod srečo." si misli in odkoraka k nebeškim vratom. Potrka.
Vrata se odpro, za njimi pa stoji sam hudiček.
"Oprostite sem se očitno zmotil, namenjen sem namreč v nebesa." reče Šrot.
"Kar naprej, kar naprej. prav ste prišli." ga potolaži hudiček,
"Tu so nebesa. Včeraj smo izvedli prevzem." . |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
