| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| g.arh |
 Objavljeno: 26 Jun 2007 19:09 |
 |
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Pride tip k župniku, s posebno prošnjo.
Takole pravi:
- Gospod župnik, imel sem psa, ki je bil moj edini prijatelj, zdaj pa je od starosti poginil. Rad bi mu v slovo priredil svečan pogreb, s sprevodom, rožami in seveda mašo zadušnico.
Župnik ga začudeno pogleda, potem pa mu odvrne:
- Veste kaj, mi se ne ukvarjamo s tem, zakaj ne greste raje k Hare Krišna, ali kakšni dugi alternativni verski skupini, oni imajo rituale za domače ljubljenčke, pa za živali nasploh... Mi pa tega ne počnemo!
- Hvala lepa, gospod župnik, saj ste mi že z nasvetom precej pomagali. Še eno vprašanje, če dovolite, keri imate s tem izkušnje. Veste, prihranil sem namreč 5000 Evrov v ta namen - a mislite, da bo za Hare Krišno to dovolj za pogreb, kot ga imam v mislih?
- Ja človek božji, zakaj pa niste takoj povedali, da je pes katolik?! |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| g.arh |
| Objavljeno: 01 Jul 2007 09:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
O RAZCVETU LITERATURE NA SLOVENSKEM
Nekoč je Ivan Cankar iskal svoje tri dni stare nogavice. Iskal je in iskal, a jih nikakor ni mogel najti. Zato je vprašal svojo mater:
“Mati, ali ste kaj videli moje nogavice?”
Mati ga je pogledala s tistimi žalostnimi očmi, ki jih poznamo iz literature in ki so v življenju skusile še marsikaj hujega.
“Sin, moj, Bog s teboj, kako naj bi jaz uboga to vedela? Gotovo si jih kam založil!”
Tako je nastala Cankarjeva založba. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 01 Jul 2007 11:57 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
 Ljubka zgodbica. Si jih vprašal, kam so založili tvoj honorar? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 01 Jul 2007 13:19 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Nisem vprašal, ker je preteklo dosti časa medtem, ko so na Založbi slavili okroglo obletnico in tedaj, ko sem vabilo/brošurico videl.
Črtico so pobrali v reviji M'zin, kamor jo je nekdo poslal na mini natečaj, sicer z mojim imenom in podatki kot se šika. V M'zinu je prejela drugo nagrado, znašala je 2000 sit, ki jih - glej zlomka! - tudi nikdar nisem videl.
Sem imel kar precej takšnih dogodivščin, kar mi je dalo misliti, da je Slovenija ena blazno nevzgojena država. Sčasoma nisem več silil, da bi kje kaj objavljal, dobil sem (čisto pravilen!) vtis, da moraš sam napisati pesem, sam plačati njeno tiskanje, jo sam kupiti in še sam prebrati. Lahko bi imela naslov: pesem, ki je ni! Isti kurac, če nič od tega ne naredim in če se vse zgodi le v moji glavi.
Še takrat, ko sem objavil par zgodb kot gostujoč v neki drugi knjigi, so pričakovali, da bom pač hvaležen, ker so mi dovolili, da sem zraven. Kar sem tudi bil, če sem iskren. Se mi vsaj ni bilo treba nategovati z založnikom in tiskarno. Denar je pobral založnik, nekaj tiskarna in konec.
Si predstavljaš, da bi piloti pilotirali letalo le zato, da z njimi prevežajo svoje familije in svojce prijateljev? Rudarji bi kopali premog le zase in svoje domače, pa še za kakega prijatelja ali znanca? Vlak vozi samo za tiste, ki jih strojevodja pozna, na faksu profesorji poučujejo svoje otroke in morda še koga, ki njihovim otrokom dela podobno uslugo kje drugje. No, takšna se meni zdi Slovenija! Niti slučajno nihče nečesa ne naredi, ker bi se splačalo. Pri nas se nič ne splača.
Z našim poklicem je pa tudi nekaj narobe.
Uredniki praviloma pričakujejo, da jih boš obletaval, jih prosil, oni bi pa malo rezali, krajšali, dobronamerno svetovali, te toplo priporočili... itd. ipd. ddt.
Samo čas zapravljaš na tak način. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 01 Jul 2007 13:52 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Tema je prava, življenje je zabava, torej napišimo nekaj še na to temo.
Ob prebiranju tega prispevka, sem se spomnil na to, da pri nas nekateri za svoje delo ne bi smeli računati, ker se to po nekem splošnem mnenju ne spodobi. Dobri zdravilci ne bi smeli zaraćunati za zdravljenje. Zdravilčev dar zdravljenja je božji dar. Darove, ki jih je bog dal, pa se ne bi smelo izkoriščati in z njimi bogateti. Kako in od česa tak zdravilec živi, je njegova stvar: Za zdravljenje bi pa moral biti na razpolago vedno in vsakomur, seveda zastonj.
No in po tej logiki gredo stvari dalje.
Pisatelj piše bolje, če je v stiski; če mu ne plačamo, bo njegov dar še boljši. Slikar, ne bi smel računati za svoje slike, ker tako ali tako mora risati, k temu ga sili njegov dar. Zakaj bi mu morali kaj plačati; tako ali tako nihče ne gleda teh sodobnih packarij.
Arhitekt, pa itak ni potreben in samo izživlja svojo umetniško žilico, ki je premajhna, da bi jo lahko kako drugače pokazal. Še zidati ne zna. Tako ali tako naredijo vse gradbeniki.
Tako je to danes v Sloveniji. Splača se, vendar nekaterim, katerih delo je cenjeno; oni lahko, ne celo morajo zaračunati, drugi pa naj se znajdejo, kakor vedo in znajo. Zakaj pa se ne naučijo cenjenega poklica? Lahko je tistemu, ki ima polno darov, ta je že itak bogat, zakaj bi zaračunaval nekaj, kar mu je bilo poklonjeno? Taka miselnost prevladuje dandanes v Sloveniji. Pa pravijo, da smo enakopravni.
Kdor se ne zabava ob vicih, ki jih piše življenje, sigurno ni politik. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 04 Jul 2007 20:11 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
V trgovino z malimi živalmi vstopi možakar.
- Rad bi kupil muho.
- Muho? Ne držimo muh! Prodajamo pa zajčke, hrčke, pajke, kače, želve...
- Kako da ne?! Saj sem videl dve v izložbi. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 04 Jul 2007 22:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Queen Elizabeth, George Bush and Slobodan Milosevic died and went
straight to hell. Queen Elizabeth said "I miss England: I want to
call England and see how everybody is doing there". She called and
talked for about 5 minutes, and then she asked "Well, Devil, how
much do I owe you?" The devil says "Five million pounds". She wrote
him a cheque and went to sit back on her chair.
George Bush was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna
call the United States; I want to see how everybody is doing there
too." He called and talked for about 2 minutes, and then he asked
"Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "Ten million
dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on
his chair. Slobodan was even more jealous and starts screaming, "I
want to call Serbia too, I want to see how everybody is doing there
too. I want to talk to the ministers, to the deputy; I want to talk to
the SPS, everybody..." He calls Serbia and he talks for about twenty
hours, he talked and talked and talked, then he asked, "Well, Devil,
how much do I owe you?" The devil says "One dollar". Slobodan is
stunned and says "One dollar?
Only one freaking dollar?" The Devil says "Well if you make a call
from one hell to another hell, it's local". |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 05 Jul 2007 07:26 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:
"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 05 Jul 2007 21:31 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Blondinka in racunalnikar se pogovarjata in racunalnikar predlaga:
"Greva se igrat. Jaz te bom nekaj vprasal in ce ne bos znala odgovoriti, mi bos placala 5 tisocakov. Potem bos ti nekaj vprasala mene in v kolikor ne bom poznal odgovora, bom jaz tebi dal 200 tisocakov."
Prav!" je soglasala blondinka.
"Katera je prva crka abecede?" je vprasal racunalnikar.
"Ne vem!" je odgovorila blondinka.
"Daj mi pet tisocakov!" je rekel racunalnikar in blondinka mu jih je izrocila.
"Zdaj pa ti meni odgovori na vprasanje!" je rekla blondinka.
"Kaj je to? Ko gre v klanec navzgor ima tri noge, ko gre dol pa stiri?"
Racunalnikar zacne razmisljati, vklopi internet, srfa po svetu med
vsemimogocimi podatki, toda odgovora ne najde.
"Ne vem!" je koncno dejal in blondinki izrocil dvesto tisocakov.
Blondinka je zadovoljno pospravila denar in hotela oditi, ko jo je
racunalnikar ustavil in jo vprasal: "In kaksen bi bil pravilni odgovor?"
"Ne vem!" je rekla blondinka in mu izrocila pet tisocakov. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 07 Jul 2007 07:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee
jumping. "A poskusiva še midva?" vpraša prvi. "Ni šans!" je odločno proti
drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z
njega zaradi istega razloga."
Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate,
kako te stvari počnejo v inozemstvu!"
Jasno
Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.
Logika
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"
Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"
Neznana
Blondinka in rjavolaska skupaj zajtrkujeta. Zazvoni GSM.
"Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
"To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."
Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Nerodno mi je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."
Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."
Očitno
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.
Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 09 Jul 2007 08:35 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Ženska stopi v ordinacijo k novopečenemu zdravniku. Čez nekaj minut pa se iz ordinacije zasliši kričanje, odpro se vrata in ženska vreščeče teče po hodniku.
Zaustavi jo starejši zdravnik in jo vpraša, v čem je problem. Ženska pa mu zaupa svojo zgodbo. Zdravnik ji je skrbno prisluhnil, se ji zahvalil, se zamislil in odšel k mlademu zdravniku: "Kaj je narobe s tabo? Gospa Novak je stara 63 let, ima štiri otroke, sedem vnukov, in ti ji greš reči da je noseča?"
Mladi zdravnik se ni dal motiti pri svojem delu in je, ne da bi pogledal stran od zdravniških zapiskov, odgovoril: "Kolca pa ne več!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 09 Jul 2007 08:38 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
- "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
- "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
- "Quattro meansa four" replies the Italian official.
- "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
- "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily: "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone vA-z more intelligence!"
- "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 09 Jul 2007 08:39 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
| Muhi sta se sprehajali po globusu. Ko sta se že tretjič srečali je rekla ena: "Kako majhen je ta svet!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 09 Jul 2007 08:40 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, daj meni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."
"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 10 Jul 2007 20:12 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
BASEN
Opazuje črviček zeleno jabolko.
Pa si pravi, "ko bo zrelo ga bom pojedel".
Vse skupaj opazuje vrabček in si pravi, "ko črviček poje jabolko bom jaz
njega".
Vse skupaj pa opazuje tudi muca, ki si reče "ko bo črviček pojedu jabolko,
bo vrabček pojedu črvička,jaz pa bom pojedla vrabčka".
Jabolko je dozorelo in črviček ga poje. Nato prileti vrabček in poje
črvička. Potem pa skoči muca,da bo pojedla vrabčka, a zgreši vejo in pade v
vodo.
Nauk!
Daljša ko je predigra, bolj je mokra muca ! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
