| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| g.arh |
 Objavljeno: 13 Avg 2007 16:14 |
 |
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Japanci izmislili robota za sex.
Idu Štefa, Bara i Fata isprobati
Štefa nakon sat vremena veli:
Jako dobro!
Bara nakon dva sata veli:
-Nenadjebivo, kupujem jedan za doma!
Fata ne izlazi, nakon osam sati...
Ali nakon osam i nešto izlazi robot van i trči glavom bez obzira a za njim
Fata:
-Pička ti materina za bježat imaš baterija, a za jebat nemaš! |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| arhi69forum |
| Objavljeno: 14 Avg 2007 10:23 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Blondinka je na izpitni vožnji zelo slabo vozila. Malo pred koncem izpitne vožnje, pa ji je pri speljevanju še crknil motor in član izpitne komisije je rekel:
»Mlada dama, če mi sedaj poveste, zakaj je ugasnil motor, ste naredili vozniški izpit.«
Mladenka odgovori:
»Gotovo je ventilator delal s tako močjo, da je ugasnil vse svečke!« |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 14 Avg 2007 20:47 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Oče pomiva posodo, pa ga vpraša zvedavi sinček:
"Očka, kaj je to bigamist."
"To je cepec, ki pomije dvakrat več posode, kot jaz." zagodrnja oče. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 14 Avg 2007 22:20 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Srečata se dva pijančka in se pogovarjata:
Joško: "Živjo Franci, kako si"?
Franci: "Dobr, pa ti"?
Joško: "Tudi dobr. A še kaj piješ"?
Franci: "Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti"?
Joško: "Normaln, tud jaz sem žejen".
Franci: "A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu"?
Joško: "Bil, 3 mesce":
Franci: "Zakva pa pol še piješ"?
Joško: "Ja, zašuštral so me, zašuštral"! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 14 Avg 2007 22:23 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
----------------------------------------------------------- |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 15 Avg 2007 14:22 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Orjana: Ferućo, kako moraš ves denar porabit za oštarije!? Ma kako?
Ferućo : E ma čaki malo, anka ti si čupeš maskaro za činkvantapetdeset evrov, a?!
Orjana: Ma mući dej, jest to kupujem zato, da ti bom lepa! Si zastopu?
Ferućo : Oštja! Ma anka jest pijem, da mi boš lepa!
Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
Mesarju postane vroče, saj se ženi še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18. rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in prosim opazuj njen izraz na obrazu."
Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar.
Mama se sladko nasmeji in naroči:
"Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 15 Avg 2007 17:17 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Fantek pride k očiju: Oči, a ti kupim sladoled? Ne hvala. Fantek: zdaj pa ti mene vprašaj?
Mujo sreca hasota , ta pa ima polno perja okrog ust pa ga vprasa:E, bre Haso! Sto imas puno perja oko ust? Haso pa: E pa snifao sam koku!
Se spreha Fata z opico po Sarajevu, pa sreča kolegico. Pa reče F, to je vse kar je ostal od modrih čelad. Pa reče K " Fata a nisi mogla nardit splava?"
Otišao Haso da polaže vozački izpit, vrača se kuči i njega sav radaznao Huso pita:jel jarane,jesi li položio?Ne znam dok ne dođu inštruktori iz bolnice.
Gresta dva klošarja v park,pa prvi vpraša:"Imaš zraven star kruh za golobe?"........... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Kakšna je razlika med blondinko in kokoško? Kokoška primiru sedi na jajcih |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 26 Avg 2007 17:30 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
AH, TA DANAŠNJA MLADINA ...
Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce,
ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst,
zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli
joške,
kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit,
pa ga dedek vpraša:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim
vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 27 Avg 2007 11:46 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Genetski inženiring:
Kako iz kokoši narediš kačo?
Poročiš se z njo. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 27 Avg 2007 14:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Vse kar si želiš!
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imaš ! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič ! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu
pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo
na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko
dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 28 Avg 2007 15:33 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in prijavi:
"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in
tvojega brata." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 22 Sep 2007 16:42 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Cigo se ločuje. N sodišču po razpravi sodnik reče: Tukaj so papirji, zdaj sta ločena!
- A lahko nekaj vprašam, gospod sodnik?
- Prosim, izvolite.
- A sva zdaj, ko sva ločena, še brat pa sestra? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 23 Sep 2007 17:38 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
- Možete li nam objasniti, kako vi vidite idealnu ženu?
- Svakako! Idealna žena obožava kratak i mekan kurac. Samo da mi je naći takvu žensku.... joooooj kako bi je rasturio!!!!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 23 Sep 2007 22:17 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh:
Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.
Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti
kmet, se pošebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k
nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu ne not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Čuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...
Štajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo! Plavajte, plavajte žabice!!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 25 Sep 2007 07:25 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive",
Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:
370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to Interpol and Mossad.
Eventually they asked MI6 for help.
Within a minute MI6 emailed the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
