| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| Pia |
 Objavljeno: 24 Jan 2009 21:16 |
 |
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Po pogrebu pripeljejo v hišo k sedmini užaloščenega vdovca in pogrebce.
Komaj posedejo za mizo, se zunaj razbesni nevihta s strašnimi strelami
in grmenjem.
Vdovec pravi: "Evo, je že zgoraj." |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| Pia |
| Objavljeno: 27 Jan 2009 19:45 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 28 Jan 2009 12:14 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 28 Jan 2009 18:30 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Blondinka se skupaj s prašičem sprehaja po cesti.
Mimoidoči: »Ja kje ste pa to dobili?«
Prašič: »Zadel sem na tomboli!«
Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo."
"Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec.
Naslednji dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek.
"Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec.
In naslednjič kot rdečelaska.
"Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec.
"Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?"
"Gospodična, tole je mikrovalovka."
Možganska in srčna kap sedita na pločniku.
Mimo pride stara ženička pa reče srčna kap:
- Op, tale bo pa moja! in ženička pade mrtva na tla.
Čez nekaj časa pride mimo blondinka pa reče možganska kap:
- Op, tale bo pa moja! blondinka pa se le zdrzne in čudno pogleda in odkoraka naprej.
Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel:
"Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."
Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj se nimate trebuha ?"
Blondinka: "Približno 20 minut, vendar me se vedno bolijo noge."
Policaj ustavi blondinko, ker je ta po enosmerni ulici vozila v napačno smer.
»Ali veste, kaj se dogaja?« jo vpraša.
»Ne,« mu odgovori blondinka. »Ampak karkoli že je, mora biti zelo zanič, ker vsi odhajajo.« |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 29 Jan 2009 08:12 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih
majhnih otrok. "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki dali
ime Lira".
Ko to sliši, tretji ocka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pridi, greva domov, Joško!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 04 Feb 2009 10:03 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Nekaj pravniških ...
Pravnik: “Naj vam dam en pošten nasvet!"
Stranka: “Ne, ne, plačujem vam za strokovno svetovanje!"
"Kako pomagaš utapljajočemu se pravniku? Vržeš mu kamen v glavo.”
Ni boljše vaje za domišljijo kot študij prava. Noben umetnik ne interpretira narave tako svobodno kot pravniki resnico.
“Koliko pravnikov potrebujemo, da zamenjajo žarnico? Nobenega, rajši pustijo svoje stranke tavati v temi!”
V gospodarski družbi so izbirali novega direktorja. Izbirali so med matematikom, ekonomistom in pravnikom. Vsakega so vprašali isto vprašanje: “Koliko je 2+2?”
Matematik je izstrelil, “Štiri!”.
Ekonomist je nekaj časa razmišljal in odgovoril:”Štiri, s toleranco +/- ena!”
Pravnik pa je zagrnil zavese, zaklenil vrata, ugasnil luč in s pritajenim glasom vprašal:”In koliko želite, da je?”
Kakšna je razlika med pravniki in teroristi? S teroristi se lahko pogajaš. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 08 Feb 2009 00:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Nekaj moških ...
“Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?”
“Kaj res? Kako?”
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje
Moški poznajo probleme za vsako rešitev.
Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni.
Moški dosežejo globino le v spanju.
Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?
Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo.
Kaj je to - biseksualni moški?
To je moški ki bi, pa ne more.
Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?
Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 10 Feb 2009 22:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Kmalu b odo na vrsti zaključni računi in davčne napovedi, pa si oglejmo nekaj davčnih.
Kateri davkoplačevalec je frigiden?
Tisti, ki ne more "nategniti" povprečnega davčnega inšpektorja.
Zakaj davčni inšpektorji niso uporabniki VIAGRE?
Ker s svojimi pooblastili lahko jahajo vse po vrsti, pritožba pa ne zadrži izvršbe ne glede na posledice njihovega dela.
Zakaj so računovodski delavci znani hazarderji?
Ker davčni pregled poteka po pravilih igre slači pokra.
Kje je zdraviliški center za frigidne davkoplačevalce?
V davčnih oazah.
Zakaj so računovodkinje pasivne v seksualnem življenju?
Ker one vedo, na kateri strani je kapital.
V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca?
Oba prikrivata dejansko stanje.
V čem se razlikujeta nedrček in poslovna bilanca?
Poslovno bilanco je lažje napihniti.
Kako blondinka v računovodstvu napihne poslovno bilanco?
Pod njo postavi silikon. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 26 Feb 2009 09:34 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Sedela sam u cekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je isao u moje odeljenje i bila sam ludo zaljubljena u njega. Kada sam ga, medjutim, videla to nije bio o n vec neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naocarima.
Ipak, cim sam sela u stolicu, nisam mogla da izdrzim i pitala sam ga:
- Da li ste Vi isli u Gimnaziju?
Rekao je:
- Da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
- Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushiceno.
I onda me je taj odvratni, sedi, coravi, izborani pedercina pitao:
- A sta ste predavali? |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 03 Mar 2009 10:30 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi covjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."
Covjek im pridje i rece: "E, zaista mi je drago upoznati vas.
Sto vas dvojica radite ovdje?"
Bush rece: "Planiramo Treci svjetski rat."
Covjek rece: "Zaista? Sto ce se dogoditi?"
Bush rece: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i
jednu plavusu s velikim sisama."
Covjek se iznenadi: "Plavusu s velikim sisama? Zasto ubiti
plavusu s velikim sisama?"
Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga
nije briga za 140 milijuna muslimana." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 07 Mar 2009 08:11 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Janezek vprasa svojo učiteljico, če lahko govori z njo po solski uri.
Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi zelis povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se
dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vprasa Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprasanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja se pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vprasa, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprasanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne sprasevati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprasanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo zenske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseze z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah zenske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moski in kaj imajo zenske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena zenska sirse kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim usesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlazen?
Janezek: Vas jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko
vlazno ali suho in moski radi gledajo?
Janezek: Pot!
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne: Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto!
Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vpraąanja...
Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 21 Mar 2009 15:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
RAZPIS
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 225.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 26 Mar 2009 09:47 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Zmešnjava na vhodnih vratih
Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta
se
trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno postavili
diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki
bo
zaplodil otroka.
Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za
nekaj
ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je
pozvonilo na
vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to fotograf, ki je
hodil
po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi..."
"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do ušes. "Pričakovala sem
vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav
krasne
otroške zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No
pa
sedite že, prosim. Kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
začnem
kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v
postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe,
recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je
čudila
žena.
"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od
nas
ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz
poskusim
več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih kotov.
Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."
"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."
"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter
in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.
Fotograf je odprl ataše kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
album s
slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno v
avtobusu
številka sedem, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala
solze.
"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita... ampak
z
njuno mamo je bilo tako težko delati..."
"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.
"Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel
opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da
bi
videli bolje..."
"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila.
Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so
še
golobi začeli, oprostite na izrazu, srati po moji opremi, tako da sem
moral
enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z
delom."
"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj
postavim
svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom." "Gospa ...
gospa
... a vam je slabo?" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 28 Apr 2009 17:34 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu
utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega
prijatelja:
"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja
na milijone galaksij in bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju
Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je
očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko
pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo!
Nekdo nama je ukradel šotor!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 06 Maj 2009 17:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Dve nuni se sprehajata po cesti, ko pride mimo potepušči maček in začne nadležno skakati po eni izmed njiju. Ta ga grdo pogleda in mu zasika:
“Spizdi!”
Maček prestrašeno zbeži. Druga nuna to zgrožena sliši in opomni kolegico:
“Ojoj, kako pa govoriš, to se pa za nuno ja ne spodobi. Stvar bi se dalo rešiti tudi na bolj eleganten način.”
“Kako neki pa?” vpraša prva nuna.
“Ja lahko bi mačku na primer rekla samo ‘Šc!’ pa bi prav tako spizdil.” |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
