| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| Pia |
 Objavljeno: 05 Sep 2008 14:46 |
 |
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Igor je napisal:
Refren: Tito, Partija!
JJ, Patria!
Tisti mali j iz partije je v velcga zrastel,
se podvojil,
si tankič kupil in osamosvojil.
Refren: Tito, Partija!
JJ, Patria!
.....(lahko nadaljujte!)...(muzika?)
He, he, he! Super ti gre!
Mali inspiracije prosim, katera je primerna glasbena podlaga?
Reflen: Tito, Partija!
JJ, Patria!
Samostojnost je velika stvar,
partija blek,
JJ hoče imet denar.
Refren: Tito, Partija!
JJ, Patria!
.....(lahko nadaljujte!)...(muzika?)
PS: Igor, morala sem nekako popraviti, ker nisem prej videla, da je objava na novi strani. Sedaj je malo bolje. |
Nazadnje urejal/a Pia 05 Sep 2008 18:32; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| Pia |
| Objavljeno: 06 Sep 2008 12:54 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Potrka pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.
- Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in suho
sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite.
Ženska sploh in prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel kečap,
polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil jogurt, potem
pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila.
Trgovski potnik pa jo je pomiril:
- Gospa moja, NE razburjajte se. Če sesalnik NE bo te svinjarije popolnoma
očistil, Jo bom pojedel.
- Ali naj vam prinesem žlico?
- Zakaj?
- Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 06 Sep 2008 13:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Novinec začne delati na Ministrstvu za zunanje zadeve in prvi dan kliče svojo tajnico po internem telefonu, se zmoti in kliče v vlado: "Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh
veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj zunanji minister slovenske vlade, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš,
peder podkupljivi?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 07 Sep 2008 12:39 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Janša je prejel pismo, ki ga je zaupal Ministru za obrambo Karlu Erjavec.
Erjavec odpre pismo in kaj zagleda? Iz časopisa izrezane črke, ki zanj
predstavljajo nerazložljivo kodo, ki je verjetno povezana s pritiski, ki jih
doživlja zadnje časa zaradi tajne vojaške misije.
Bolj ko gleda v črke pred seboj 370H-SSV-0773H, manj razume kaj
pomenijo. Misli, misli in se domisli, da bi na pomoč poklical notranjega
ministra Dragutina Mate. Mate nima časa, mu pa namigne, da mora biti to
kaka zarota povezana s tujino. Pa pokliče Erjavec na pomoč zunanjega
ministra Dimitrija Rupelj in ga prosi, naj mu pomaga razvozlati skrivno
šifro.
Dimitrij Rupelj se vda takoj, ko pogleda besedo, ima pa zanimiv predlog.
Predlaga, da bi pisali pismo Interpolu, ki ima edini tako dobre strokovnjake,
da bi lahko razvozlali skrivnostno skrivno šifro.
Interpol nima pojma, pa pokliče na pomoč Finske policiste, ki se takoj
lotijo zadeve. Ne gre jim preveč dobro, vendar na srečo za omenjeno
zadevo izve novinar finske TV, ki takoj pokliče kolege v Slovenijo in jih
zaprosi za pomoč. Seveda se rade volje odzovejo.
V kratkem obvestijo slovensko vlado, da bo odgovor lahko videla na finski TV,
v oddaji, ki bo namenjena prav tajnim kodam in njihovemu dešifriranju.
Finska TV res predvaja omenjeno oddajo in posebaj za MORS v oddaji
povedo odgovor, ki se glasi:
"Tell the President he's holding the message upside down." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 08 Sep 2008 13:13 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Je bil objavljen javni razpis za podizvajalca pri gradnji šentviškega predora. Nanj se prijavijo Francoska, Italijanska in Bosanska ekipa ki vrtajo tunele.
Na pogovor so prvi povabljeni Francozi. Na vprašanje kako oni izvedejo dela, odgovorijo:
-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max en meter.
Živinam pri SCT-ju se to zdi fino. Kaj pa je en meter, malo lopato v roke pa bo.
Drugi so na pogovor povabljeni Italijani in na isto vprašanje odgovorijo:
-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max pol metra.
SCT-ju se zdi odgovor še boljši. Pol metra ni nič!
Kot zadnja pride ekipa iz Bosne, katera je bila navsezadnje tudi izbrana za podizvajalca. Na zastavljeno vprašanje kako oni delajo tunele, odgovorijo:
- Jedna grupa počnije sa jedne strane, druga grupa počnije sa druge strane. Ako Bog da da se sretnemo u redu, ako ne, imate dva tunela za istu cijenu! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 11 Sep 2008 08:26 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Don't marry software girl
Never marry a Testing girl since she always doubts U .
Never marry a DATABASE girl since she always wants her husband to be a UNIQUE key.
Never marry a C girl because she always have a tendency to BREAK the things and EXIT from house.
Never marry a C++ girl as u may encounter some problems in INHERITANCE.
Never marry a JAVA girl since she always throws EXCEPTIONS.
Never marry a VB girl since she has divorce FORM with her always.
Never marry a UNIX girl ,she always dump u with a core.
Never marry a PASCAL girl ,she always scolds u as rascal.
Never marry a COBOL girl since she may be very good in DIVISION of families.
Never marry a NETWORK girl since she may be very good in shooting troubles.
Better marry a girl not belonging to SOFTWARE FAMILY
MARRY A GIRL FROM A "HARD"WARE FAMILY, THEN........ ..
******** |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 11 Sep 2008 08:33 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Veliki vodja JJ se odpravi veslat na Blejsko jezero. Ker je bolj neroden,
se mu čoln kmalu prebrne in on se začne utapljati. To vidijo trije fantiči
na obali, skočijo v vodo in ga rešijo.
JJ se jim predstavi: "Jaz sem JJ, predsednik vlade. Za nagrado, ker ste me
rešili, izpolnim vsakemu eno željo."
Prvi pravI. "Jaz bi se peljal s helikopterjem.."
JJ se začudi nad skromno željo: "Samo to? OK, urejeno."
Drugi pravi:"Jaz bi se peljal s patrio"
JJ reče :" Urejeno".
Tretji pravi: "Jaz pa bi imel invalidski voziček."
Jj se začudi: "Zakaj pa? Saj si zdrav in ti nič ni."
Pa pravi fantič: "Ja, ja. Sedajle res. Ko bo pa oče izvedel, koga sem
rešil...." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 11 Sep 2008 18:57 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Nekega lepega sončnega popoldneva se naš pomemben upokojeni politik Pipan Mali odpravi na Šmarno goro. In kot se za takega pomembneža spodobi ima s seboj tudi dva telesna stražarja.
Nekje na tri četrt poti telesna stražarja pohitita proti vrhu. Pred pultom v gostilni umakneta vse ljudi in eden od stražarjev naroči natakarici:
-Hitro zaboj piva na pult, Pipan Mali prihaja!
Natakarica to tudi stori in čez nekaj minut se pri vratih gostilne prikaže, ves rdeč v glavo, sam Piapan Mali.
Njegova telesna stražarja hitro pograbita zaboj piva in ga postavita pod pult. Pipan Mali se približa pultu, stopi na zaboj piva in reče še ves zadihan natakarici :
- En čaj prosim! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 12 Sep 2008 09:49 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Oh, ta Janezek!
Pri matematiki učitelj ugotovi, da Janezek sploh ni pozoren.
Pokliče ga in vpraša: "Janezek. Kaj je 4, 2, 28 in 44?"
Mali Janezek izstreli kot iz topa:
"Cartoon Network, Ten Sports, Discovery Channel and PornGo!"
Učitelj: Koliko je star tvoj oče?
Janezek: Toliko kot jaz.
Učitelj: Kako je to mogoče.
Janezek: Oče je postal šele, ko sem se jaz rodil.
Angleščina, učitelj je navdušen pristaš intgraciskega pouka, zato so njegova vprašanja zelo zahtevna.
Učitelj: What is the full form of math's.
Janezek: Mentally affected teachers harassing students.
Učitelj: Janezek, zelo si nagajiv. Ali tvoj oče kdaj zaprosi boga za pomoč?
Janezek: Jasno, včeraj sem ga slišal, ko ga je prosil. O bog, daj mi vrečo denarja, delo in poln avtobus deklet.
Učitelj: Ojoj, Janezek!
Janezek: Nič ojoj. Bog mu je takoj izpolnil željo.
Učitelj: Kako le?
Janezek: Dobil je delo avtobusnega sprevodnika! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 12 Sep 2008 21:19 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Janša v umetnostni galeriji: »Predpostavljam, da se tej strahotni
stvari , ki jo gledam, reče umetnost in se čudim, kaj vse danes smatrajo
za umetnino.
Umetnostni kritik: »Prosim vas, da mi oprostite, vendar tole kar gledate,
je ogledalo.« |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 14 Sep 2008 09:22 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Pregled dnevnega tiska: Ljubljana (Finance).
Iz parlamenta sporočajo tragično vest, da je pogorela osebna knjižnica Boruta Pahorja. Obe knjigi sta uničeni.
Tiskovni predstavnik predsednika Janeza Janša je izjavil, da je gospod Pahor zelo potrt, posebno ker druge knjige še ni pobarval do konca. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 14 Sep 2008 13:22 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Pride siva celica v moške možgane.
Vse je temno in vlažno, postaja osamljena.
Takrat pride mimo še ena siva celica in vpraša:
Kaj pa ti tu delaš? Me smo vsi spodaj.
On: Ej, ti. A bi spala z mano za milijon evrov?
Ona: Za milijon? Vau! To pa že.
On: Kaj pa za dva evra?
Ona: Zgini mi nekam! Kaj pa si misliš, da sem?
On: To sva že razčistila, zdaj se pogajava samo še o ceni.
Vceraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega dostojanstva.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen do aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."
Takoj ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
Še danes NE VEM, kje sem ga polomil!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 15 Sep 2008 12:37 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
MALO HUMORJA O TAŠČAH !!!
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro. "
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli desetkrat ponavljati!
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!
Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 17 Sep 2008 04:32 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Mož se zvečer vrne iz službe.
Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."
Mož vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na
hladilniku pa listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le
tri minute v mikrovalovki."
Naročeno -storjeno.
Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in na postelji
najde listek: "Sanjaj o meni "
Možu je listkov dovolj. Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje najde v
enem čevlju listek:
" KAM PA KAM?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 19 Sep 2008 22:44 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zaradi sestanka naslednji dan zlikat srajco, pa ni imel likalnika.
Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik. Odpravil se je k njej.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli: "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade se kakšna kavica."
Prišel je v 2. nadstropje in si misli: "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli: "Če jo povabim k sebi, bo priŠla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Prišel je v pritličje in si misli: "Mater, pol bo pa ze stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohisšvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zažvrgoli: "O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče: "Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
