| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| Pia |
 Objavljeno: 21 Sep 2008 17:55 |
 |
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Martinovo je bilo.
Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji.
Miha, oštir, mu reče: "Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več."
Lojze reče: "Maš prav, grem pa domov."
Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
"Drek frdaman," reče, se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca.
Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos.
"Drek, drek, se priduša ..."
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje.
Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda
ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje. Pogumno poskusi narediti
korak na pločnik - in spet pade na nos.
"Jezus, qwa sem zjeban," si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov
stran. Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do
klljuke, odpre vrata in pade not.
Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: "Ni šans."
Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati,
in spet pade na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si
reče jebiga in se z zadnjimi močmi zvrne zvrne nanjo.
..
Naslednje jutro mu njegova žena prinese v spalnico skodelico kave in reče:
"Jutro Lojze, včeri si ga pa mal popil, aneda?"
Lojze zamrmra: "O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš?"
Hja, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski vozicčk v oštariji! |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| Pia |
| Objavljeno: 25 Sep 2008 04:59 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Nasvet za žene, katerih moški so v krizi srednjih let
(moškim pa v opozorilo...)
Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:
Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na
oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito
petindvajsetletno blondinko... Sedaj imava Veliko hišo, mercedesa,
usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ....
Pa je rekla žena:
Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito petindvajsetletno blondinko, jaz pa
bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 25 Sep 2008 05:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Pazi zid!
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 25 Sep 2008 08:37 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Oda borbi za oblast (ali kako je šel J v šoping).
Refren: Tito, Partija!
JJ, Patria!
Tisti mali j iz partije je v velcga zrastel,
se podvojil,
si tankič kupil in osamosvojil.
Refren: Tito, Partija!
JJ, Patria!
Samostojnost je velika stvar,
partija blek,
JJ hoče imet dnar.
Refren: Tito, Partija!
JJ, Patria!
Pazi, prihaja maneken!
Pahor, ves meden.
Reflen: Tito, Partija!
JJ, Patria!
Ekola, Janša moj,
to je tvoja zadnja noč nocoj.
Reflen: Tito, Partija!
JJ, Patria!
Pahor moj meden!
boš dobu pod noge´ polen.
Reflen: Tito, Partija!
JJ, Patria!
.....(lahko nadaljujte!)...(muzika?) |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 25 Sep 2008 20:10 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Hobotnica na srpski način ili nema tice do prasice:
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 26 Sep 2008 20:38 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Super pesmico si napisal.
Začelo se je s Patrijo, napelo z volitvami, sedaj pa čakam epilog.
_____________________________________________________________________
Ej, a si slišal, da gre Johnson & Johnson v stečaj?
Ma ne me jebat!
Res, res.
Saj ni čudno, glede na to kakšne proizvode prodajajo.
O.B. je pizdi, Carefree stalno v rdečem,
kondomi čist na kurcu, plenice pa v dreku.
_____________________________________________________________________
Micka: "Veš soseda, da mi je moj Janez kupil komplet AMC!"
Soseda: "Ni mogoče, ja kaj pa je v kompletu?"
Micka: "Ajmer, metla in cunja."
_____________________________________________________________________
"Si za seks, tako na hitro?"
"Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"
_____________________________________________________________________
Gresta dva skozi gozd.
Pa reče ona: "Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat."
Pa pravi on: "Ma ne! Od kod le , ti ta občutek?!"
Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 30 Sep 2008 18:15 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 01 Okt 2008 10:04 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Po gorenjsko:
Adam je tko ven dan visu u Raju, ful zdolgočasen.
Pa ga Bog vpraša:"Ejga! Kva`t pa je Adam?"
Adam pove, da se še pogovarjat nima s kom.
Pa prav Bog: "Ti bom naredu eno družbo, deklco, da bo zgovorna "pa tko"......ti bo hrano nabirala in kuhala, pa umazane cunje ti bo prala in šivala "pa tko".
Lepo se bo strinjala s tvojimi odločitvami in nič ne bo sitnarila, še če bo slučajno kaj rekla drugače, kot boš ti mislil, se ti bo ful opravičevala. Spoštljiva bo...
Otroke ti bo povijala...in na kraj pameti ji ne bo prišlo, da bi ti ponoč ustajal in jih pedenal. Bo ona to.
NIKOL glavobola, vedno ZA, čeuš hotu!"
Adam vpraša, "Ejga,Bog, kolk bi pa takala zadevca koštala?"
Bog reče, "Eno rokco pa eno nogco."
Pa Adam: "Ejga to ni pucen! Kvab´ pa dubu za en rebr?"
Naprej pa že veste..................... |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 01 Okt 2008 11:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Ha, ha, ha...
Ja verjamem, da se je Adam bal za rokco. Rabi jo tako za vsak primer, če bo baba zanič. A ne?
Moška nezaupljivost velja celo do Boga. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 01 Okt 2008 19:18 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
| Kaj pa nogca? |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 01 Okt 2008 19:58 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Pride nuna h ginekologu in se potoži:
Gospod ginekolog, ko imam menstruacijo, mi ven tečejo tudi božje podobice!
On jo ves začuden pogleda, dvigne glavo in odgovori: Gospa nuna,to niso
božje podobice, to so nalepke od banan! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 01 Okt 2008 21:50 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
igor je napisal/a: Kaj pa nogca?
Kaj mu bo rokca, če je preč nogca!
V vlaku. Gospodična prebira Vroči Kaj. "Kaj pa tako lepega piše?" vpraša sopotnik.
"Same zanimive stvari: Da imajo Madžari najdaljše, Indijanci pa najlepše."
"Dovolite, naj se predstavim. Moje ime je - Ištvan Winetou."
Sodnik se obrne k priči, srčkani plavolaski: Povedali ste, da vam je obtoženec ukradel denar, ki ste ga imeli zataknjenega za nedrček.
In zakaj se niste branili?
Ko sem pa mislila, da ima poštene namene.
Trgovski popotnik je že tri mesece na službenem potovanju po Nemčiji. Pride v javno hišo in odšteje pufmuti 200 mark. "Dajte mi najbolj grdo punco, kar jih imate!"
Muti: Za ta denar dobite najlepšo.
Veste jaz nisem pohoten, samo domotožje me matra.
Mlada hišnica bo dobila otroka. Jurij vpraša: Kdo bo oče?
Pa vi ja ne mislite, da jaz nazaj gledam, kadar ribam stopnice?
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce.
Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade. "Sranje!" zajavka... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 02 Okt 2008 14:55 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Možakar gre po cesti in ko gre mimo žabe zasliši, kako ga le-ta ogovori:
"Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso".
Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.
Žaba je ponovno spregovorila: "Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso,
bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."
Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep.
Žaba se je spet oglasila: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso,
bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."
Možakar je spet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.
Žaba je vsa obupana zaklicala: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso,
bom ostala s teboj celo leto in počela, kar boš hotel !"
Spet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep.
Končno žaba ponori in možakarja vpraša: "Kaj si ti za en bizgec?! Povedala sem ti,
da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila, karkoli boš hotel ?!
Zakaj me nočeš poljubiti ?!!!"
Možakar je sočutno pogledal žabo in ji odgovoril: "Glej, jaz sem programer.
Za ženske mi ni pa tudi časa nimam, ampak imeti govorečo žabo - to je pa cool....." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 14 Okt 2008 06:16 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi:
Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 15 Okt 2008 17:31 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
> > Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne
> > delata na vrtu.
> > On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko
> > on reče:
> > "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
> > Ona presliši pripombo.
> > Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno
> > rit in reče:
> > "Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot
> gril!"
> > Ona presliši tudi to.
> > Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal,
> > žena reče:
> > "Če misliš, da bom prižgala gril za en
> čevapčič, se
> > hudo motiš!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
