| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| igor |
 Objavljeno: 07 Nov 2008 11:04 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
- Ako ga dobro složiš možeš da ga gaziš i 40 godina.
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.
- Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
- Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
- Kako Crnogorac skida kile?
- Gleda atletiku.
- Zašto muškarci ne primenjuju kontakt očima?
- Zato što sise nemaju oči.
- Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
- Zato što ima zlatnu ribicu.
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
- ...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep-hvali se lovac među
prijateljima.
- Rep? Valjda glavu? - upita neko.
- Ma ne, glavu je već neko bio odneo.
- Čujem Mujo, da si se verio?
- Jesam.
- Oprosti, a jel' ti verenica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da jeste, a druga polovina da nije.
- Fato, jel ti imaš sise?
- Imam, Mujo, imam.
- Pa zašto ih onda ne nosiš?
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
Ulazi Škot u pekaru:
-Molim vas, dajte mi četvrt kg crnog hleba... I ako vam nije teško,
zamotajte ga u današnje novine.
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
- Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
- Sine, kakva je žurka bila, dobro da ne laješ.
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
Pitali Muju:
- Šta to radiš Mujo, sediš i razmišljaš?
A Mujo odgovara:
- Jok bolan, samo sedim.
Uleteo Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred??
Putnici:
- Da!
A Mujo će:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:
- Grizli?
Bosanci:
- Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!
- Koja je životinja Bračaninu najdraža?
- Žirafa. Stoji u njegovom dvorištu, a jede iz tuđeg!
- Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
- Mahni joj!
Sede dva hleba na balkonu i drobe.
Juri policajac cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A ciga će:
- Stani ti, tebe niko ne ganja!
Zaustavio policajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Neću! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!
Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.
- A kako znaš da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
- Zašto žene strašno vole da slušaju govor Imama?
- Pa zato što ga on uvek počinje sa rečenicom: Ja veliki Imam.
- Kako se zove sin bin Ladena?
- Kinder Laden.
_
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
- Šta će ti škola, super mucaš!
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Pita učiteljica klince kako su došli na svet.
Prvo:
- Mene donela roda.
Drugo:
- Mene teta iz Amerike.
Cigo:
- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena,
bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 metara bukovih
greda...
- Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
- Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?
Sjede Fata i Hasiba i kafenisu. Pogleda Fata kroz prozori rece:
- Eno ga, ide moj Mujo s cvijecem. Sad ce mi traziti p...e.
A sto bona, zar nema vazu? - upita Hasiba.
Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
- Dragi doktore, pomozi mi. Fata uopste ne uziva u sexu.
- Moj Mujaga, probaj napraviti malo atmosfere Evo, pokusaj dovesti jednog
crnca i neka ti mase lepezom dok se vi sexate.
Mujo tako i uradi. Mase crnac lepezom, a Fata mrtva-hladna. Ustane Mujo i
kaze crncu:
- Hajde ti malo guzi, a ja cu mahati.
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbudjenja, kad ce
Mujo crncu:
- Vidis li kako se mase, p**** ti materina!
Doveo stari svodnik Mujo svoju Fatu u Sarajevo na posao, pa joj kaze:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DEM i ni marke manje.
- Dobro Mujo, nita ti ne brini.
I poce Fata da trazi musterije. Nakon nekog vremena naidje na crnca i pocne
ugovarati posao.
- Imam samo 70 DEM - rece crnac.
- Ne moze, bolan. Mujo je rek'o da ne moze ispod 100 DEM.
Tada crnac raskopca slic i izvadi k. od 32 cm . Fata iskolaci oci, te
povika:
- Mujo, Mujo! Daj covjeku posudi 30 DEM!
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
Prala Fata na potoku ves na starinski nacin, rucno. U jednom trenutku s
planine se odvali kamen, pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Neto kasnije dolazi Mujo. Pogleda Fatu kako mrtva lezi u potoku i rece:
Kakva nesreca, vec mi trecu ves masinu sjeba kamenac!
Dosao Haso u zagrebacku trgovinu.
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaze se mineralna voda - odgovori mu prodavacica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i
prestanite da se smijete tako mineralno. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| Pia |
| Objavljeno: 08 Nov 2008 13:49 |
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Prišlo je pismo iz Avstralije, ki sem ga izredno vesela, saj me potolaži, da je povsod isto. Pustila sem ga v angleščini, ker ga ne bi znala dobro prevesti. Pa poglejmo, kaj so odgovrili na pritožbo na račun za elektriko:
I complained about my recent electric bill and here's the response I got:
Dear Customer,
Just a little note to let you know we understand your
anger in the recent price hike, but it should be noted
that you have no choice. We are a big company and you
will pay what we tell you. You just plain have no choice.
We have the power and you need the power.
So sad .. too bad.
We have enclosed a little picture to help outline our response.
Have a nice day and keep those checks coming!
Sincerely,
Your Local Power Co.
 |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 11 Nov 2008 11:01 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Se dobijo Američan, Anglež pa Bosanc u baru.
Po nekaj rundah pijače, izjav Anglež:
"Ja sam men!"
"Kakav men?"
"Gentleman"
"Dobro."
Pa se oglas še Američan:
"I ja sam men!"
"Kakav men?"
"Buisnessman"
"Dobro..."
Spije Bosanc do konca...in izjav:
"I ja sam men!"
"Kakav men?"
"Nepismen!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 12 Nov 2008 20:34 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
So se dogovorile tri prijateljice, da bodo svojim dragim pripravile
presenečenje.
Oblekle so se v sado-mazo črne oprijete usnjene jakne, črne tange, štikle,
črne preveze čez oči in vse kar pač zraven paše.
Pa da vidijo kaj bo.
Prva je imela ljubimca, druga zaročenca, tretja pa je bila že kar nekaj let
poročena. Čez nekaj dni se srečajo in...
Tista z ljubimcem: " ej stara, ko mej zagledu je čist znoru, je reku da sem
ženska njegovega življenja in pol stara, sva seksala ceeellooo noč pa še
dopoldne..."
Zaročenka: " ja itak, ko me je zagledu me je pograbu pa sva seksala kot
mlada zajčka."
In tista poročena: " ma ja , ko je prišel s šihta, me je najprej vprašujoče
pogledal ,potem pa dejal:
''Hej, Zorro kva je pa za večerjo??'' |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 12 Nov 2008 20:35 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
TALE JE PA ZA MOČNE ŽIVCE.
Resnična zgodba
Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških
zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor
med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu
svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca
odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z Word Perfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno
tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno
lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa
priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v
katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v
škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 12 Nov 2008 20:35 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti
dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja.
Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci.
Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca.
Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji.
Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.
Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.
Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon.
Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."
"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!...
Jaz te kličem iz Italije...." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 12 Nov 2008 20:37 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato.
Nikakor se ni mogel izvleci.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj
poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni nasla,
se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za branik vozila in
konja resila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci.
Zagleda konja in mu zakrici naj gre po BMW-ja, da jo izvlece. Konj je
sprevidel, da ni veliko casa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona
pa naj se prime za njegovo moskost.
Tako sta storila in kura je bila resena.
NAUK ZGODBE:
- ce imas konjskega tica, ne rabis BMW-ja, da bi se kure obesale nate! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 14 Nov 2008 09:18 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
MERCATOR ni več najboljši sosed. Boljši ponudnik je
POLICIJA, zato ker nudi:
1. številne AKCIJE
2. v plačilnem roku nudijo 50% POPUSTA
3. pa tudi PIKE lahko dobiš |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 16 Nov 2008 09:32 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Neki možakar je vozil avto navzdol po ozki planinski stezi. Neka ženska
je vozila po isti poti navzgor. V trenutku, ko ga je zagledala je ženska
odprla okno in skozenj zakricala moškemu: SVINJAAAA! Možakar je še
hitreje odprl okno svojega avta in ženski zakrical: KURBAAA! Nedalec
zatem, za ovinkom je na sredi poti stala velika divja svinja. Možakar je
zaviral. Toda bilo je prepozno... Zaletel se je.
Nauk zgodbe: Ko bi moški vsaj kdaj poslušali... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 18 Nov 2008 08:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Janezek v šoli vedno govori grde besede. Učiteljica in vse punce iz
razreda se dogovorijo, ko bo Janezek naslednjič povedal kako
grdo besedo, bodo iz protesta zapustile razred.
Nekega dne Janezek zamudi.
Učiteljica ga vpraša, kje je bil.
"Gledal sem, kako na koncu ulice gradijo kurbnhaus."
Učiteljica in učenke vstanejo in gredo proti vratom, ko Janezek zakliče:
"Kam pa grete, kurbe, saj so komaj temelje postavili!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 04 Dec 2008 20:50 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
...sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss
Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju.
On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
Čekićem po prstu
- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!
Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Omiljeni grad
Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd!
Doček
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju? |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 17 Dec 2008 08:43 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
NAJ SE VE KDO JE GLAVA DRUŽINE
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so cakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hocem, da se moski postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moske, ki so glave druzine, druga vrsta pa za moske, ki so podrejeni zenam." Zenske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru .
Kmalu zensk ni bilo vec in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moskih je bila kilometre dolga, v vrsti glav druzin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave druzine. Razocarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pricakovanja. Ucite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moski odgovori :" Ne vem, zena mi je rekla, naj stojim tukaj. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 18 Dec 2008 10:38 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo NE !
-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim
pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tišina).
-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 21 Dec 2008 23:08 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Dejstva:
Hrana potrebuje 7 sekund, da pride iz ust v želodec.
Človeški lasje lahko tehtajo do 3 kg.
"Stoječi" penis enega moškega je dolg 3 krat toliko kolikor meri njegov palec.
Žensko srce bije hitreje od moškega.
Na vsakem od vaših stopal je okoli tisoč milijard bakterij.
Ženske trpijo dvakrat močneje od moških.
Vaše telo uporabljai 300 mišic, samo da se drži v ravnotežju, ko stojite.
Ženske so že prebrale ta dejstva.
MOŠKI PA ŠE VEDNO MERIJO SVOJ PALEC:)))) |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Dec 2008 16:05 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Štajerci rulz!
V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan,
da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med
vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe,
mu dam milijon SIT."
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide
iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči
pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do
Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.
Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne
še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupel sede
in junaku izroči milijon SIT.
Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima
me, kam si izginil za tiste pol ure?"
Štajerc, kot bi že malo pozabil:
"Aja, to misliš! V klet sn šou probat, če res lahko." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
