| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| Pia |
 Objavljeno: 18 Okt 2008 08:26 |
 |
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Resničnostni hec
Gre en tip iz Dupleka na Japonsko. Pa stopi na avtobusni postaji na
bus pa reče šoferu: eno karto do Tokija. Pa reče šofer: ne gre , samo do
Maribora. OK.
Pride na glavno avtobusno postajo pa reče tam na šalteru: eno karto do Tokija. Pa reče oni : ne gre, samo do Ljubljane.
Pride v Ljubljano pa tam reče, da bi mel karto do Tokia pa reče ona: idi tam na kompasov šalter pa reči tam.
Gre pa tam reče, dobi karto za avion do Hamburga. V Hamburgu prestopi na avion za Tokio.
Porihta biznis v Tokiu pa se odloči da bo šel nazaj. Pa gre tam na šalter
pa reče da bi mel karto do Dupleka. Oni tam tipka nekaj po računalniku pa vpraša tipa : kaj do zgornjega ali spodnjega Dupleka???? |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| Pia |
| Objavljeno: 20 Okt 2008 04:41 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Tip pokliče po telefonu: "Halo, je tam center za pomoč alkoholikom?"
Odgovor: "Ja."
Klicoči: "Mi lahko poveste kako se naredi bovla?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 20 Okt 2008 22:26 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Vibrator
Banana in vibrator ležita na stolu. Vibrator se med tem stalno trese.
Sej veste brrrr brr brrr brr brr.... Pa banani že počas dojadi pa reče:
"Ej posluč pa kva se treseš ko da bodo tebe pojedli!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 21 Okt 2008 19:58 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Kako rešiti problem opravljanja?
 |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 23 Okt 2008 10:57 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
ZANENJAVA OLJA V AVTOMOBILU...
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:
> 1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
> 2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
> 3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
>
> RACUN:
>
> - olje, 3 litre: 1.500 SIT
> - delo: 1.000 SIT
> - casopis: 150 SIT
> - kavica: 150 SIT
>
>
>
> skupaj: 2.800 SIT
>
>
> ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
> 1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov
olja,
> set gedore in diseco smrekico.
> 2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
> 3) Popije pivo.
> 4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
> 5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
> 6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa
manjka.
> Zakolne.
> 7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim
> orodjem.
>  Popije pivo.
> 9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
> 10) Odpre pipico.
> 11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne.
Pazi,
> da pri tem ne pogoltne kaj olja.
> 12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z
> mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
> 13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
> 14) Pivo.
> 15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
> Ponovi korak 4.
> 16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
> 17) Obcuduje olje, ki tece.
> 1 Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
> 19) Kolne.
> 20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
> 21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
> 22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
> 23) Spomni se pipice od vceraj.
> 24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
> 25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
> 26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
> 27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
> 2 Ob povratku domov popije pivo.
> 29) Najde francoski kljuc.
> 30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja.
Pazi glavo.
> 31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
> 32) Popije pivo.
> 33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se
na
> diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
> 35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze
prej
> odvrgel kantico.
> 36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
> 37) Pivo.
> 3 Pivo.
> 39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
> 40) Pivo.
> 41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi
slisal,
> ce motor dobro deluje.
> 42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se
> vrne pes.
> 43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.
>
>
>
>
>
> Racun:
>
> - olje, 5 litrov: 2.500 SIT
> - gedore: 2.000 SIT
> - diseca smrekica: 200 SIT
> - pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
> - kazen:40.000 SIT
> - lezarina avta: 10.000 SIT
>
>
> skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)
pa naj še kdo reče, da ženske ne znamo z avti:) |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 30 Okt 2008 12:01 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Prebrisani investitor
Mestni fant, Ken, se preselil na deželo in kupi osla od starega kmeta, za 1000eurov. Dogovorila sta se, da bo kmet pripeljal mladeniču osla naslednji dan.
Naslednji dan pride kmet kfantu in reče: "Žal mi je sin, ampak imam slabe novice, osel je včeraj poginil."
Ken je odgovoril: "Prav, samo daj mi moj denar nazaj."
Kmet je dejal: "Ne morem. Sem ga že porabil."
Ken je dejal: "V redu potem pa mi dajte osla."
Je kmet vprašal: "Kaj boš naredil, da z njim?"
Ken: "Organiziral bom tombolo."
Farmer: "Kaj je s tabo, osel je mrtev !"
Ken: "Boš videl. Opazuj me. Samo nikomur ne povej, da je mrtev."
Mesec dni kasneje kmet sreča Kena in vprašal, "Kaj se je zgodilo s tistim mrtevim oselom?"
Ken: "Sem vam povedal, da bo vse OK. Priredil sem loterijo. Prodal sem 500 dolarjev vstopnic na dve glavi in na dobiček v višini $ 998,00."
Farmer: "Pa se nihče ne pritožuje?"
Ken: "Samo tip, ki je zmagal. Zato sem mu dal nazaj njegovega dva eura." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 01 Nov 2008 10:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Radio neko vreme neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta, da bi mu platio. Frizer odgovori, da on to radi iz hobija i da nemoze, da primi pare. Cvjecar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta, da bi mu platio. Frizer odgovori, da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krafni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
Sta ...
Imas li ideju ...
Razmisljaj kao Bosanac ...
Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!  |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 02 Nov 2008 18:21 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Francozinja ima pod levo roko moža,
pod desno ljubimca,
na glavi pa Diorjev klobuk.
Slovenka ima v levi roki dva mulca,
v desni Mercatorjevo vrečko,
čez glavo pa dedca! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 03 Nov 2008 08:52 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Slabi arhitekti:
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore:
- Tu imate kuhinjo.
- Tu je spalnica.
- Tu je stranišče.
Mujo pri tem vzklikne:
- A baš u mom stanu !!
Gospa pri blagajni železniške postaje kupuje vozovnico za vlak:
"Karto za Drago, prosim!"
Blagajničarka išče po računalniku, kje je postaja Draga, potem pa le vpraša:
"Kje pa je ta Draga?"
"Tamle v kotu stoji in liže sladoled!"
Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah je sprevodnik izgubil potrpljenje, prijel kovček Gorenjca in zavpil:
"Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno!"
Takrat se je Gorenjec prijel za glavo in zavpil:
"Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!"
Se učijo policaji v šoli zakaj vlak ropota... .... pa reče učitelj: vlak je sestavljen iz nadvozja in podvozja, vzemimo podvozje. Podvozje je sestavljeno iz koles in osi. Vzemimo kolesa. Ker je kolo okroglo je njen premer 2*pi*r^2 . Ker je pi konstanta jo lahko zanememarimo. Ostane nam še polmer na kvadrat. Polmer nas ne zanima, kvadrat pa tako ali tako ropota, če ga kotališ. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 03 Nov 2008 11:05 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 03 Nov 2008 11:07 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Banana Test
Imamo jedno veoma, veoma visoko drvo kokosa i imamo 4 životinje,
lava, šimpanzu, žirafu, i vevericu, koje su spremne za trku.
One su odlučile da se takmiče i da vide koja će životinja najbrže stići do banane na vrhu drveta.
Pogađaj koja će prva stići?
Tvoj odgovor će označiti tvoj karakter.
Dakle razmisli oprezno. . .. Pokušaj da odgovoriš za 30 sekundi.
Imaš odgovor?
Skrolaj na dole da vidiš analizu tvoje ličnosti.
Ako je tvoj odgovor:
Lav = ti si veoma glup.
Šimpanza = ti si moron.
Žirafa= ti si kompletan idiot.
Veverica = ti si beznadežan slučaj.
NA KOKOSOVOM DRVETU NEMA BANANA!!!
Očigledno ti je posao veoma stresan.
Opusti se malo i uživaj u životu. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 03 Nov 2008 11:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Tri faze Črnogorskega projekta:
1. Lako ćemo.
2. Samo što nije.
3. E, jebiga. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 04 Nov 2008 16:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Pita baka unuka:
"Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac što nam skriva stvari po kuči?"
Unuk odgovara:
"Alzheimer, bako Alzheimer..."
Ide baba grobljem i naleti na grobara.
"Sinko, gdje je grobno polje C4?"
"E baba, baba", kaže grobar, "koji si kurac izlazila kad se ne znaš vratiti?!"
Mali djavolčič sletio u New York i kaže: "Ja sam mali djavolčič, imam koferčič i došo sam da kradem."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Aj, razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista priča: "Ja sam mali djavolčič, imam koferčič i došo sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže: "Ja sam mali djavolčič, imam koferčič i došo sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole, niže, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže: "Ja sam mali djavolčič, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam ..." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 05 Nov 2008 09:41 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.
Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.
Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja... |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 06 Nov 2008 21:02 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
