|
Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
arhi69forum |
Objavljeno: 28 Sep 2007 07:14 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
VIC TEDNA - po resničnem dogodku
Zgodilo se je lani na predavanjih na medicinski fakulteti:
Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.
Pa je bila ena brucka radovedna:
Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?
Profesor pa:
Tako je.
Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna:
Zakaj pa potem ni slajšega okusa???
Najprej vsa predavalnica utihne, ... čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila,
je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temnordeča v obraz.
Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:
Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!! |
|
|
Nazaj na vrh |
|
arhi69forum |
Objavljeno: 01 Okt 2007 07:09 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Dva policajca špancirata po cesti, en zagleda na tleh ogledalo, ga pobere in se pogleda :
- Poglej, poglej, tega človeka sem pa že nekje videl!
Ogledalo vzame še drugi :
- Ja, tudi meni se zdi znan. Nesiva to sliko šefu!
Komandir vzame "sliko" :
- O, seveda ga poznam, on pri frizerju vedno sedi nasproti mene....!! |
|
|
Nazaj na vrh |
|
g.arh |
Objavljeno: 02 Okt 2007 09:49 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Mujo otiš'o živjeti u New York i unajmi stan. Odmah vidi da je stan pun miševa.
Pošto ne zna da govori engleski zabrinut je kako će objasniti vlasniku, da su u stanu miševi.
Kaže ovako:
- Tom i Džeri - you know?!?
- Yes, I have the idea...
- E, pa Džeri - pun kurac!!! |
|
|
Nazaj na vrh |
|
g.arh |
Objavljeno: 02 Okt 2007 09:52 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Dva policaja v službenem avtomobili.
Pa pravi eden drugemu:
- Vključiva sireno!
Opdreta šipo, prvi da glavo ven in kriči:
- Tiduu, tiduu, tiduu...
Drugi da glavo ven in kriči:
- Modra, modra, modra... |
|
|
Nazaj na vrh |
|
arhi69forum |
Objavljeno: 02 Okt 2007 22:39 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Novinec se pridruži multinacionalki in prvi dan kliče svojo tajnico po
internem telefonu. Pa se zmoti in pokliče v vodstvo: "Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh
ves koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš, peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži. |
|
|
Nazaj na vrh |
|
arhi69forum |
Objavljeno: 07 Okt 2007 16:00 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
MUJO IN HASO STA ŠLA NA NOGOMETNO TEKMO IN S SEBOJ VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE. DOGOVORILA STA SE, DA VEDNO KO PADE ZADETEK, MALOCUKNETA.
TEKMA SE JE KONCALA 0 : 0
.
MUJO: "JEEBEŠ TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"! |
|
|
Nazaj na vrh |
|
g.arh |
Objavljeno: 09 Okt 2007 12:39 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Možakar stopi v lekarno in vpraša: “Imate kaj za mojega tiča? Nekaj je narobe…”
“Ne bom vam postregla, dokler ne boste uporabili dostojnejšega izraza!” ga prekine prodajalka.
“Prav, torej dajte mi nekaj za uho.”
“Kaj pa je narobe?”
“Peče me, kadar ščijem.”
----------
Nekdo na cesti zavpije za duhovnikom: “ Hej, ti, srajco imaš narobe oblečeno!”
Duhovnik mu prijazno odvrne: “S srajco ni nič narobe, sem namreč oče…”
“Tudi jaz sem oče,” mu odvrne oni in pristavi: “ pa zaradi tega še ne nosim srajce obrnjene.”
“Niste razumeli,” ga popravi duhovnik. “Jaz nisem oče enemu ali dvema, jaz sem oče mnogim!”
“ Potem bi pa moral nositi gate obrnjene in ne srajce.”
-----------
Skupina pešcev čaka zeleno luč na semaforju. Med njimi je slepec s psom. Nenadoma pes dvigne nogo in se poščije gospodarju po hlačnici.
Slepec vtakne roko v žep, iz njega privleče vrečko z bonboni, odvije enega in ga ponudi psu.
“Tole kar počnete, je povsem nevzgojno!” komentira dogodek nekdo od prisotnih. “Pes vas je oscal, zdaj ga boste pa še nagradili z bombončkom…”
“Kje pa,” odvrne slepec, “bombonček mu dajem, da bi videl kje ima gobec, da ga brcnem v rit."
---------------
KAJ JE - GROZA?
Če na Sodni dan stojiš v vrsti tik za Materjo Terezo in slišiš, kako ji Bog reče:”Ti bi pa v življenju lahko več storila!” |
|
|
Nazaj na vrh |
|
g.arh |
Objavljeno: 09 Okt 2007 13:02 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
> Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
> Mislim da mu se dopadas = Chetekara
> Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
> Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore Tuchichute
> On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
> Vreme je da krenem = Odokuchi
> Lepo sto ste svratili = Idikuchi
> Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
> Trenutno je zauzet = Ribukara
> On se sali s vama = Ate Zayebawa
> On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
> Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
> On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
> Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
> Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
> Prijatno = Malodishi
> On je jako dobar muz = Agatura Doyaya
> On se toga plasi = Nemamuda
> Ocuh = Mamukara
> Maceha = Mometati Pushikaru
> Svekrva = Wadidushu
> Pol muski = Imakitu
> Pol zenski = Imapitsu
> Homoseksualac = Kituima Kitupushi
> Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
> Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
> Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
> Gatara = Chiribuchi Riba
> On voli gledanje u karte = Ochegata
> On ne veruje u vradzbine = Nechegata
> Super mi je s njim = Tura Miduboko
> On je spavao s njom = Natako Yenakitu
> Seks = Kita Upitsu
> Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
> Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
> Analni seks = Kitakara Teudupe
> Oralni seks = Aypopu Shimikitu |
|
|
Nazaj na vrh |
|
g.arh |
Objavljeno: 09 Okt 2007 15:50 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Pride ženska v lekarno in se z vrat zadere:
" A imate prašek za picajzle?"
Prodajalka ji s prstom pokaže, naj se približa, nato pa ji potiho pove:
" Ni se treba dreti! Pa tudi takšnih izrazov tukaj ne uporabljamo radi, reče se sramne uši, ne picajzli... Koliko praška potrebujete?"
"Za eno pizdo." |
|
|
Nazaj na vrh |
|
arhi69forum |
Objavljeno: 09 Okt 2007 21:18 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Dolazi muž kuši s posla i zatekne ženu sa svojim najboljim drugom u krevetu...
Počne ga tuči i na kraju ga ubije...
A žena mu kaže:
"Nastaviš li tako, uskoro neceš imati ni jednog prijatelja... " |
|
|
Nazaj na vrh |
|
arhi69forum |
Objavljeno: 09 Okt 2007 21:28 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco.
Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče;
Ej žena izgleda kot, da imaš peronosporo.
Žena se pa samo obrne in mu odgovori:
Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical... |
|
|
Nazaj na vrh |
|
arhi69forum |
Objavljeno: 09 Okt 2007 21:36 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Ni res da računalničarji stalno nosijo kariraste srajce, da so introvertirani in da razmišljajo binarno. Evo, na primer, razlikujejo celo 13 tipov žensk:
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate deinstalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse. |
|
|
Nazaj na vrh |
|
g.arh |
Objavljeno: 10 Okt 2007 11:21 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
JUGO SLOVAR:
* aerobik - bik koji leti
* aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
* Bermuda - medvedja jaja
* bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
* čizmica- mala mačka koja jede sir
* fukara - seksualno ugrozena papiga
* gorila - Los Angeles u plamenu
* herpes - gospodin pas
* Kabul - Dalmatinac koji slici na bika
* katran - macka u bijegu
* licemjeri - estetski kirurzi
* Meksiko - reci nekome da je mekuzac
* Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
* nemati - otac
* pesimistican - tajanstveni zagorski pas
* petak - ak ak ak ak ak
* pigment- svinja s okusom mentola
* repatica - ptica koja pjeva Eminema
* romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
* transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
* trijumf - tri djevice
* ustanova - plasticna operacija usana |
|
|
Nazaj na vrh |
|
arhi69forum |
Objavljeno: 14 Okt 2007 00:21 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Vprašajo Štajerca, kaj bi naredil, če bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reče Štajerc: "Šel bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."
"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."
Zakaj Slovenci tako radi pijejo?
???
Radi so na tekočem.
Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."
Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo", reče Gorenjc.
Kaj naredi gorenec ko ga zebe? Usede se k sveči.
Kaj naredi če ga še bolj? Prižge jo.
Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
???
Dva jajca na bickl, pa u službo...
Gorenjski arhitekt razkazuje kolegu pravkar zgrajeno novo hišo :
kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško sobo...
Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!" |
|
|
Nazaj na vrh |
|
arhi69forum |
Objavljeno: 14 Okt 2007 16:02 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Najstarejši poklic na svetu
Kirurg, arhitektin politikspogovarjajo, kateri poklic je najstarejši.
Kirurg:"Bog je Adamu vzel rebro in iz njega ustvaril Evo. Torej je kirurg
Najstarejši poklic na svetu."
Arhitekt: "Preden je bog ustvaril Adama in Evo, je iz kaosa ustvaril svet."
Politik: "No, pa mi povejta , kdo je ustvaril kaos."
Ljubeznivi mož
Pridejo v gostilno mož, žena, tašča in nečakinja.
Pristopi natakar in vpraša: "Kaj boste naročili?
Mož odgovori: "Krvavo zapečen telečji zrezek."
Natakar začudeno vpraša: "Kaj pa nore krave?"
Mož mu odvrne: "One bodo pa same naročile."
Pri zdravniku
"Imate v družini kakšen primer duševne bolezni?" vpraša zdravnik.
"Da, imamo," reče pacientka. "Mož si domišlja, da je gospodar v hiši |
|
|
Nazaj na vrh |
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu |
|
|