| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| maja |
 Objavljeno: 04 Feb 2008 23:40 |
 |
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Moj dodatni komentar na piramide, če kdo vidi podobnost z ZAPSom in tem forumom (telekom), se hudičevo moti.
Točno opolde,
ali
dobri, grdi in zli!
Dolga, široka ulica sredi Ljubljane , čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolveraša
Pahor in Janša ,
prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne ,
oba potegneta pištoli, eden sproži,
Janša pade mrtev z obrazom na tla
(seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...)
se zmagoslavno obrne proti publiki.
Tedaj še drugič poči.
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne,
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI... |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| g.arh |
| Objavljeno: 05 Feb 2008 08:15 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Dvije se cure dalmatinke voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna:"ajme doša mi je momak u subotu, ča je bilo lipo... dira me,
mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pipa me svuda..... bla,bla,bla...
(nakon pola sata) onda me je..... ajme ča mi je onda prstom napravia!!!"...
Kad se odjednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel te jeba!!???, vrag te odnia... triba san več u Kninu izač..." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 05 Feb 2008 09:43 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 05 Feb 2008 10:14 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
| Igor hvala za Tarzana. Vedno uživam ob lepih moških. In zabavnih. Forum je OK, slika krasna, le prav se mi ni zdelo, da bi nekdo zabavo dal na obrobje življenja; kot da si arhitekti ne zaslužimo malo zabave in veselja. Še odgovor Tadruju, pa je zadeva tu zame zaključena. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| tadruj |
| Objavljeno: 05 Feb 2008 11:29 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 06:23
Prispevkov: 335
|
Opomba: ker debata v zvezi s poimenovanjem bistva življenja ni debata o vicih ampak debata o samem forumu, sem jo iz teme o vicih prestavil sem: http://arhiforum.mojforum.si/arhiforum-about518.html
Ni nuno da jo končamo. Nasprotno, z mnenji o organiziranosti, obliki, poimenovanju... foruma (ali še čem ob tem) se lahko še kdo vključi. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 06 Feb 2008 08:47 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom...
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Kaze Haso Muji:'daj mujo pomozi mi napravit kuću'
Kaže Mujo:'Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest'
A koju ? -kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 06 Feb 2008 14:41 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Pakistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Bili so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak ... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 06 Feb 2008 16:26 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Ha, ha, ha, tale je dober, življenjski.
Tole se je pa res zgodilo pred kakim tednom dni.
Imeli smo strokoven posvet v Gorici in si za konec zaželeli pico. Odločimo se, da jo gremo pojest v Novo Gorico. Nekdo je vedel za dobro picerijo, pa nas je vodil. Pripeljemo se v nek kraj. Prvo kar sem na levi zagledal je bilo pogrebno podjetje. Na lep kraj smo prišli jest, sem si mislil. Kmalu smo se ustavili in parkirali v centru kraja.
Nujno bi moral oddati na pošti nek dokument, pa vprašam domačina kje je pošta.
"Slab kilometer od tu," pravi.
Ojoj, si mislim in vprašam: "Kaj pa trgovina?"
"Tudi nekaj takega, malo bliže." se glasi odgovor.
"Krasno imate pa res vse na dosegu roke." sem zadovoljen.
"Lahko pa si takoj tukaj kupite plezalno opremo, če želite?" je bil prijazan domačin.
Kolega pa se je zasmejal: "Ne hvala, dovolj imam plezanja, še posebno preko trupel." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 07 Feb 2008 13:40 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Se je odpravil Jelinčič nabirati gobe.
Pa opazi gospoda, ki se skloni proti rdeči mušnici, da bi jo pobral.
Jelinčič ga želi opozoriti: "Gospod!".
Gospod pa: "Šta je?".
Jelinčič: "Najboljše so z jajci." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 08 Feb 2008 15:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Mujo gradbenik
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaže:
- "Skini pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduče?"
- "Prestani se brisati vrečama od cementa", kaže mu doktor. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 10 Feb 2008 12:10 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
A Proof of which Gender is Intelligent An English professor wrote the words:
" A woman without her man is nothing"
On the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly..
All of the males in the class wrote : "A woman, without her man, is nothing."
All the females in the class wrote : "A woman: without her, man is nothing."
Punctuation is powerful!!
|
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 14 Feb 2008 11:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Odkritosrčnost
Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
"Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela ,da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.
S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.
Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico,
v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji :
"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let.
Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno
z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi,
kot Nataša, star 18 let, v hotelu Orel.
Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko:
“18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18“.. in zato posledičn prej kot jutri zjutraj ne bom doma!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...“ |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 15 Feb 2008 14:04 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi." Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni." Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 17 Feb 2008 09:01 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Dva prijatelja gresta ribe lovit. Prideta do reke in vržeta trnke. Čez nekaj časa se enemu zatakne trnek, povleče in hop - kaj vidi? Ven je potegnil – zložljivo mizo!
Spet se nekaj zatakne… tokrat potegne še stol, potem pa še enega, pa še enega… vse štiri!
Spet namočita trnke, in tokrat se v trnek ujame bicikel, pa obešalnik, nato lonec, čevelj... Potem pa kar zaporedoma: vilice, žlica, zajemalka…
»Jebela, » reče en ribič drugemu, »pojdiva od tod, zgleda, da tukaj nekdo stanuje…« |
Nazadnje urejal/a g.arh 18 Feb 2008 18:21; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 17 Feb 2008 09:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Komisija pri Slovenskih železnicah sprašuje kandidata za šefa postaje.
»Kaj bi storili, če bi opazili, da dva potniška vlaka drvita eden drugemu nasproti, signalna luč pa je pokvarjena?«
»No, » pomisli kandidat, » stopil bi na tirnice in pričel mahati, da bi me strojevodja opazil.«
»Denimo, da je to ponoči in zato vas strojevodja ne vidi.«
»Vzel bi baterijo in strojevodji s prižiganjem in ugašanjem dajal znak naj ustavi.«
»Denimo, da nimate baterije.«
»Potem bi vzel železničarsko svetilko s svečo, jo prižgal in z njo mahal.«
»Recimo, da nimate luči.«
»Potem bi hitro zbral dračje na kup in ga zakuril.«
»Denimo, da pada dež in je vse mokro, zato ne morete zakuriti dračja.«
Kandidat razmišlja.
»No, bo kaj?«.
»Nič. Poklical bi svojo ženo po telefonu in bi ji rekel: Lojzka, prid gledat pizdarijo.« |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
