| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| g.arh |
 Objavljeno: 17 Feb 2008 09:20 |
 |
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Mali pride v šolo in s sabo prinese kletko s kanarčkom. Prvi dan, drugi dan, tretji dan…
Tovarišici se to zazdi čudno in ga vpraša:
»Zakaj nosiš kanarčka s sabo? Kletka ni za v razred, doma ga pusti, saj mu ne bo hudega.«
»Tovarišica, ne morem ga samega pustiti doma, ker je v življenjski nevarnosti.«
»Kako to misliš?« se nasmehne tovarišica, ker jo zdaj že začne zanimati.
»No, zjutraj med zajtrkom, ko sta oči in mami mislila, da ju ne slišim, je oči na uho rekel mami: Počakajva, da gre ta mali v šolo, pol bova pa papala tiča!«. |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| g.arh |
| Objavljeno: 17 Feb 2008 09:26 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Tip pri zdravniku:
- Gospod doktor, če fukam tako, da sem jaz zgoraj, me boli vrat, če pa sem spodaj in žena na vrhu pa hrbet.
- Pa dajta z boka!
- Potem pa ne morem gledat televizije. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 17 Feb 2008 09:33 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Policaj pokaže avtu naj ustavi.
- Vozniško prosim.
Voznica mu da vozniško.
Policaj gleda vozniško dovoljenje, ga obrača, vzdihuje.
- Gospa, le kako, da imate tako mastno vozniško?
- Ne vem, saj ga imate vi stalno po rokah. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 17 Feb 2008 10:03 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Možakar prejme plačo. Zvije šop bankovcev in si ga vtakne globoko v žep, da ga ne bi zgubil. Stopi na avtobus. Gneča je, vročina je, ljudje so potni, nervozni. Šofer pritiska na zavore, nato sunkovito dodaja plin, potniki pritiskajo eden ob drugega. Gospa, ki stoji pred možakarjem, se jezno obrne k njemu in zasika:
- Ti spolni iztirjenec! Izkoriščaš gnečo v avtobusih, da se drgneš.
- Lepo vas prosim, gospa, ni to kar mislite… Danes smo namreč prejeli plačo, pa sem bankovce zvil in jih vtakni v žep, zdaj grem pa k ženi domov.
Gospa sprejme opravičilo.
Čez kake tri mesece se situacija ponovi. Gneča v avtobusu, isti gospod, ista gospa pred njim. Obrne se k možakarju in pravi:
- Oooooo, čestitam, vidim da ste prejeli regres! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 17 Feb 2008 10:07 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Pride starejša ženska s kmetov h ginekologu na pregled.
Zdravnik jo pregleda in pokomentira:
- V redu je, toda potrebna vam je nega.
- Ah, dohtar, nega pa nism vidva že 30 let! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 17 Feb 2008 10:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Kaj dela Mirko Strojan na računalniku?
Brska po Recycle Bin. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 18 Feb 2008 22:25 |
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
*Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?" *
*Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."*
*Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?" *
* Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."*
*Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon
Brown k meni."*
*Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" *
*Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon:
Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" *
*Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz." *
* Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"*
*Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni
tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"*
*>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"*
*Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben
ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Gregorja Viranta, pa ga vpraša:*
*"Hej, Grega, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in
tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"*
*Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"*
*Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu
pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Gregor Virant!"*
*Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija: *
*"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"* |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 18 Feb 2008 22:52 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Peti razred
Viče otac policajac na sina:
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
"Ali tata i t i si pušio u petom razredu", na to će sin.
"Ali sine meni je bilo 17 godina!"
Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se
otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i
nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica,
a tvoja je krava.''
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
Zagonetka
Što je to bijelo, plastično i opasno po vašu djecu?
Michael Jackson.
Windows
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavjese.
Prodavač joj pokaz uje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu
nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Feb 2008 17:08 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Revna bohinjska kmetija. Gospodinja se zbudi zjutraj in gre v kuhinjo, da pripravi zajtrk. Pogleda skoz okno in vidi, da je krava crknila. Itak je bila depresivna, ker je kmetija propadala, pa gre po štrik in se obesi, kar v kuhinji.
Tačas se zbudi še gospodar, vstane in pogleda skozi okno. Vidi da je krava crknila in se spusti po štengah v kuhinjo. Pod stropom visi žena, in ko se zave tragike tega trenutka, gre po pištolo v ladelc in se ustreli.
Najstarejši sin se naslednji zbudi. Gre po štengah v kuhinjo, sproti pogleda skoz okno in opazi, da je krava crknila. Vstopi v kuhinjo in vidi še mater pod stropom, fotra pa na tleh mrtvega. Takrat se odloči, da bo tudi svojemu življenju naredil konec.
Gre k jezeru, odveže čoln in odvesla na sredo jezera, kjer je voda najgloblja, najbolj črna, najbolj mrzla. Že se hoče vreči v vodo, ko se iz globin prikaže Jezerska vila in skoči k njemu v čoln. Predlaga mu naslednjo kupčijo:
- Če me petkrat zaporedoma dobro nategneš, bom v življenje spet obudila tvojo mater, očeta in kravo. In ne samo to! Vaša kmetija bo odtlej bogata, imeli boste kmečki turizem in te stvari.... znani boste daleč na okoli!
Takoj se strinja s ponujenim. Trikrat jo fejst nategne, potem omaga. Jezerska vila ga prime za vrat in potegne s sabo na dno jezera, da se utopi.
Ta čas se zbudi še srednji sin. Ko vidi kaj se je zgodilo itd. itd. itd. se tudi sam odloči, da bo skočil v vodo. Ko je prispe k jezeru, ga na bregu čaka Jezerska vila. Tudi njemu ponudi kupčijo, le s pogojem, da jo nategne sedem krat.
Seveda se tem strinja, saj je navezan na starše in na kmetijo. Nategne jo pet krat, preden omaga. Jezerska vila tudi njega zgrabi za vrat in ga potegne na dno hladnega jezera, da se utopi.
Tedaj se zbudi še najmlajši sin. Ko vidi morijo po hiši se, enako kot njegova brata pred njim, tudi sam napoti k jezeru. Ko prispe tja, ga na bregu že čaka Jezerska vila. Ponudi mu kupčijo, prav kot njegovima bratoma pred njim, le da jo mora on nategniti deset krat zaporedoma.
Fant malo pomisli in predlaga:
- Kaj ko bi se zmenila za dvanajst krat?!
Jezerska vila se zamisli, in ker se ji fant zazdi precej predrzen, pravi:
- Zakaj pa ne petnajst krat?
Fant se niti malo ne ustraši njenega predloga in takoj zine:
- Pa dajva dvajsetkrat!
Začudena, Jezerska vila vpraša fanta, če se morda ni malo precenil, bogve če lahko tudi naredi to, kar obljublja, ali pa ga je en sam gobec, kot vse druge...
Fant pogleda jezersko vilo naravnost v oči in jo vpraša:
- Zakaj misliš da je krava crknila? |
Nazadnje urejal/a g.arh 22 Feb 2008 17:16; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Feb 2008 21:06 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Trgovski potnik hodi od vrat do vrat in ponuja knjige. Pozvoni na vratih stanovanja v bloku. Odpre mu mlad fantič okrog 12 let. Ta v levi roki drži cigareto, v desni kozarec viskija, pod pazduho pa Playboya.
Potnik reče:
- Dober dan. So tvoji starši doma?
- Kaj ti misliš?! |
Nazadnje urejal/a g.arh 22 Feb 2008 17:06; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 21 Feb 2008 08:37 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Kaže MujoHasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!'
Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Jučer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
Gledali Mujo i Fata pornič i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo go pa
počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:
- vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo
selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako sretni da
smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni
događaj...
- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji događaj
u životu?
I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 21 Feb 2008 11:54 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u
naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek
što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati
se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se
vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on
je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Jeste
- Daj mi je malo... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 22 Feb 2008 18:03 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
IZJAVA LETA!!!!!!!!!!!!!!
NA SVETU SO NAJBOLJ ČUDNA BITJA MOŠKI,
KER IMAJO SESKE BREZ MLEKA,
TIČA BREZ KRIL,
JAJCA BREZ LUPINE IN
MOŠNJO BREZ DENARJA.
PODATEK, DA JE KAR 8O % ŽENSK SAMSKIH,
PA GOVORI O TEM, DA JIM JE POSTALO JASNO, DA SE
ZARADI 10 DAG KLOBASE V HIŠI NE SPLAČA REDITI CELEGA PRASCA. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 01 Mar 2008 13:41 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Baje so moški v začetku evolucije imeli tri jajca!
Ker je ta srednje bilo razmeroma bolj na toplem se je iz njega mnogo kasneje zvalil tič. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 03 Mar 2008 17:05 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS ! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
