| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| maja |
 Objavljeno: 17 Mar 2008 17:11 |
 |
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Pride Černigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi mejli eno ugrajo in
en zid za narest kok bi tu stalu?"
Reče Černigoj: "Ene 1000 euru."
" Dobru" reče bog.
Pride gor še šefica od Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče za 2000
euru, reče bog "Dobru".
Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša istu in reče zidar d 10.000
euru.
Bog začuden, da kaku tolku in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva razdeliva,
2 damo Vegradi, d bo tihu in 1000 Črnigoji, d bo nrdu." |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| g.arh |
| Objavljeno: 18 Mar 2008 07:01 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
- Si kaj dobil od žene za 40 mučenikov?
- Sem: pulover in pičko.
- In?
- Oboje preveliko. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 18 Mar 2008 17:20 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Dve mladenki se srečata:
- "Kako je bilo kaj včeraj? Si seksala s tvojim ta novim."
- "Nič!"
- "Kako nič? Pa tako si se pripravljala, celo kondome si mu kupila!"
- "Ja res je in to veliko prevelike!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 18 Mar 2008 17:29 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Star slovenski arhitekt, tik pred penzijo, je imel še eno veliko željo,
da bi imel vsaj enkrat v življenju priliko, sprojektirati veličastno sanjsko stavbo.
Zasmili se dobri vili in ta mu reče:
"Izpolnim ti samo eno željo. Zapri oči, pomisli na tisto, kar si želiš in ko boš zopet odprl oči, bo tvoja želja izpolnjena."
Ubogi arhitekt se najprej spomni na svoj sanjski projekt in ko zopet odpre oči, zagleda pred seboj veličastno vilo s tremi prizidki. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| maja |
| Objavljeno: 20 Mar 2008 11:15 |
|
|
|
Pridružen/-a: 28.05. 2007, 10:19
Prispevkov: 119
|
Kratki, a sladki:
Mlajši moški reče prodajalki:
"Rad bi kupil darilo za svoje dekle."
"Ali ste pri tem mislili na kaj določenega?"
"Seveda, zato pa tudi potrebujem darilo!"
Delavec na gradbišču vzame v roke pilo in ji reče:
"Ti si že pila, jaz pa danes še nisem ničesar!" in odide v gostilno.
"Ljudje!" zakriči šef cestnega podjetja. "Danes pljunite v roke! Ulica mora biti razkopana do danes popoldan. Potem imamo vsi kolektivni dopust!"
Delavec koplje jarek, drugi ga zasipava. Mimo pride tretji in pravi:
"Kje pa je tu logika?"
"Logika je, da delavca, ki bi moral danes polagati kabel v jarek, danes ni v službo."
"Zadnje besede nekega arhitekta:
"Mislim, da tu nekaj manjka..." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Mar 2008 12:52 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Pride Janezek domov in vporaša očeta, kaj je to transvestit.
Oči mu odgovori:
- Pojdi k mami pa ga vprašaj! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Mar 2008 12:56 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, koliko je 5+5?
Janezek prešteje na prste in odgovori:
- 10!
Učiteljica opazi, da mali šteje na prste in mu ukaže:
- No, zdaj pa roke lepo v žepe in povej, koliko je 5+6?
- 11! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Mar 2008 12:59 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Vpraša Janezek očija:
- Oči, kako sem prišel na svet?
Oči mu odgovori:
- Štorklja te je prinesla.
- Foter, ti pa res vse živo pofukaš! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 20 Mar 2008 16:32 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
In kateri je najslabši CD vseh časov?
The Best of Tomaž Domicelj! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 24 Mar 2008 15:40 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.
Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"
Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 26 Mar 2008 22:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in
pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na
urgenco v Klinicni center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven
dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi
Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!" |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 26 Mar 2008 22:51 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Blondinka pokliče svojega fanta v služb
"Dragi, tu imam ene "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli
zgledajo enaki."
Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"
"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo,
potem pa nobene besede več o tem." |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 28 Mar 2008 17:53 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Pride Janezek v spalnico in vidi mamo, kako ga očku ljubkuje, sesa in
liže....
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE K SI CUZAM PRST!!!???" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 30 Mar 2008 12:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Po prvem zmenku fant pospremi dekle domov. Ko prideta do njenih vrat, jo vpraša, če lahko vstopi.
"Ni govora." ogorčeno odgovori dekle. "Fanta nikoli ne povabim k sebi že po prvem zmenku."
"Jasno, imaš vso pravico za to." razumevajoče prikimava fant. "Kaj pa na zadnjem zmenku?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 30 Mar 2008 13:37 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Pri spovedi :
Dekle: "Oprostite, oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj
veste kam."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj
veste kam)
Dekle: "DA, OČE, DA, OČE, DAAA, OČEEE!!!" (čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak oče, imel je AIDS!"
Duhovnik: "O ta kurbin sin!!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
