| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| časel |
 Objavljeno: 26 Maj 2007 22:07 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Sem kokoš.
Za mano teče petelin, da bi me naskočil.
Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba.
Če bom še naprej tekla, bom brez sexa ...
Najboljše bo, da se spotaknem! |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:08 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Silvo se je s čisto novim avtom in še toplim vozniškim dovoljenjem z ženo odpeljal na izlet. Ko je pripeljal do križišča, pogleda levo, nato pa vpraša ženo:
"Je na desni kakšen avto?"
"Ne," reče ona.
Ko Silvo pritisne na gas - poči.
"Le avtobus," nadaljuje žena. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Dekle potuje z avtoštopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano:
10. avgust:
Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot.
11. avgust:
Danes sem del poti prepotovala z
voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš. Noge so moje najboljše prijateljice.
12. avgust:
S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu. Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je
igral v dnevni sobi z svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
Vsi kreteni, ki so zdele še not naj se čimprej skidajo ven jebemti, tukaj
je zadnja postaja! In: Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj
spravijo svoje lene riti
not, ker zdele gremo.
Mama cisto popeni in rece:
Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svojo sobo za dve uri
in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem vec
slišati takih besed!
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno
posluša, kako sin reče:
Dragi potniki, hvala, ker ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami.
In: Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je
za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami.
V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
In ce ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak
povejte uni pički v kuhinji! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:14 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih
majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki dali ime Lira".
Ko to sliši, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta: "Pridi, greva domov, Joško!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:16 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Živalice se dogovorijo, da bodo organizirale žur. Tako se žurka čez nekaj dni res začne, a stonoge ni od nikoder. Minejo 2, 3 ure , stonoge pa še vedno ni. Vsi so zaskrbljeni, saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na spregled. Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov, pred vrati zagledajo stonogo:
"Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???"
"Mater vam sadistično! Kdo je napisal 'obriši noge'???" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:17 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Ko so vsi Zemljani umrli in čakali na vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel:
"Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena bo za moške, ki so glava družine, druga za tiste, ki so podrejeni ženam. Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru."
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v drugi vrsti pa je stal samo eden.
Bog je rekel: "Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za šefe družine. Razočarali ste me. Od vseh vas je samo en izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moški odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:19 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?"
"Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita." odgovori Janezek.
"Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja." ga popravi učiteljica.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
"Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!"
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
"No, Janezek, pa vprašaj!"
Janezek vpraša: "Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in v zadregi, obgovori: "Janezek, mislim da tista ki ga sesa!"
"Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!", jo popravi Janezek. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:20 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1.000,00 SIT.
Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA.
Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7, z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko.
Banka se strinja, blondinki izročijo 1000 SIT, avto odpeljejo v garažo, pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja SIT zastavi 100.000 EUR vreden avto.
Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša skupaj z manipulativnimi obrestmi 1.453,20 SIT, ji uslužbenec vljudno reče:
"Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 SIT… ?"
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20 SIT…. ?!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 26 Maj 2007 22:22 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
... takšno je pač moško življenje:
"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"
... po treh mesecih ... zopet resnica .
"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."
... no, no, to je pa moška logika .
"Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?"
"To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju."
... udarec v prazno ...
Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"
... beri med vrsticami ...
"Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?"
"Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."
... pa naj kdo reče, da punce ne govorijo preveč ...
Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je še popolnoma neizkušeno v teh stvareh.
"Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu je reklo dekle.
"Zakaj pa tako misliš?"
"Ker se tako izkušeno poljubljaš."
"Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?"
... ta prava primerjava (hja, vrtnarčki) ...
"Kakšna je razlika med žensko in živo mejo?"
"Ni razlike. Če ju ne neguješ, odideta k sosedu!"
... 3 dan po poroki .
"Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
"Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"
... in še rek za danes ...
"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"
... splošno znano ...
"Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?"
"Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo."
... razlika je v naglaševanju besed ...
Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:
"Moram reči, da je tole vino res odlično!"
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?"
"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"
... izdana resnica .
"Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce."
... čarovniki .
"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"
... novi časi ...
"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."
... no, za konec pa primerjava ...
"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne". Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa ni dama." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 30 Maj 2007 11:22 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Once upon a time there was a female brain cell which, by mistake, happened to end up in a man's head.
She looked around nervously because it was all empty and quiet.
" Hello?" she cried, but no answer.
"Is there anyone here?" she cried a little louder, but still no answer.
Now the female brain cell started to feel alone and scared and yelled at
the top of her voice,
"HELLO, IS THERE ANYONE HERE?"
Then she heard a faint voice from far, far away..............
"We're down here ....."
...
... |
Nazadnje urejal/a g.arh 30 Maj 2007 15:29; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 30 Maj 2007 15:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Mamica kopa svojega malega sinka. Ta se igra s svojimi jajčki in vpraša:
- Mami, a so tole moji možgani?
- Ne še. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 31 Maj 2007 19:49 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
V cerkev se opotekaje zateče ena ženska. Vsa ovita v verige, lase skuštrane, popraskana po nogah in komolcih, šminka razmazana, obleka strgana...
Župnik prihiti k njej in ji pomaga do prve klopi.
- Ja, duša božja, kaj pa je z vami?
- Ne vem.
- Kaj se vam je zgodilo? Od kod prihajate...?
- Ne vem, nič ne vem.
- Kako vam je pa ime?
- Ne vem...
- Kako ste pa prišli sem?
- Ne vem, ničesar se ne spomnim..
- No, česa se pa nazadnje spomnite?
- Ringlšpil...! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 31 Maj 2007 19:56 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Sinko pripoveduje mami, ko se utrujena vrne iz službe, da je videl ta starega s sosedo in kaj sta delala. Ha, si reče, prevarana soproga, tole mora slišati vsa familija! In zbobna skupaj vse živo, bližnje in daljne sorodstvo, kolege in kolegice iz službe, sosede...
No, reče mama pred vsemi, zdaj pa kar povej, kaj si videl!
Mali pripoveduje:
- Sta bla fotr pa ta zgornja soseda na kavču, pa sta se čist slekla, pol je pa fotr porinil vanjo... mami, mami, kako se že reče tisti stvari, ki ti jo poštar zmeri rine v usta? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 31 Maj 2007 20:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Fata pride domov in vidi Mujota, kako si tlači kruh v rit.
- Kaj pa delaš?, ga vpraša.
- Mi je rekel zobozdravnik, da moram jest na drugi strani. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
