| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| igor |
 Objavljeno: 01 Apr 2008 13:34 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
*Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji *
*(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), *
*in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. *
*Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: *
*grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce. *
*Kazen: smrtna.*
*Seveda se pritožijo. *
*Kazen: doživljenjski zapor. *
*Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, *
*so izpuščeni na prostost, *
*še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. *
*Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno
željo.*
*Hrvat pravi: *
* "Zvežite mi blazino na hrbet!" *
*Po** 10 udarcih je blazina uničena.*
*Naslednji je na vrsti Avstrijec. *
*Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, *
*in si resnicno zaželi dve blazini. *
*Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini. *
*Sedaj pride na vrsto Slovenec. *
*Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. *
*Rece mu:*
* "Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša, *
* hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. *
* Na voljo imas dve želji.." *
*Slovenec pomisli in rece: *
* "Hočem 40 udarcev!"*
*Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa: *
* "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: *
* "Zvežite mi Hrvata na hrbet!"* |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| g.arh |
| Objavljeno: 02 Apr 2008 12:06 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Four guys and a woman are stuck in an elevator.
While they are stuck, they strike up a conversation.
The first guy says, 'I'm a Y.U.P.P.I.E. , you know...
''Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent,
Ecologist.''
The second guy says, 'I'm a D.I.N.K.Y., you
know...''Double Income, No Kids Yet. '
The third guy says, 'I'm a R.U.B., you know...''Rich,
Urban, Biker. "
The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O., you
know...'Double Income, Little Dog Owner.''
They turn to the woman and ask her. ''What are you?''
She replies: 'I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck,
Etc.'' |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 02 Apr 2008 21:59 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek so katoliki skoraj ponoreli. Medtem, ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu pekel zrezke.
Katoliki so se zato sestali in sklenili, da bodo Žida spreobrnili.
Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal:
"Rojen Žid, vzgojen v Žida, sedaj katolik."
Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih, a prepovedanih dišav vsak petek popoldne! Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih zrezkih. Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hiši, da ga spomnijo na njegov nov post.
Našli so ga, ko je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni in s kozarcem vode v drugi roki. Z vodo je poškropil meso in rekel:
"Rojeno tele, vzgojeno v kravo, sedaj riba!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 03 Apr 2008 08:05 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
> Kaj je GLOBALIZACIJA?
>
>
> Odgovor: Smrt Princese Diane.
>
>
> Vprašanje: Kakšno zvezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
>
>
> Odgovor: Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM,
>
>
> zaročena z EGIPČANOM in je imela
>
>
> prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
>
>
> NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal
>
>
> NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
>
>
> pijani BELGIJEC, ki se je
>
>
> v ARABSKEM hotelu
>
>
> napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega
>
>
> na IRSKEM, sledili pa so mu
>
>
> ITALIJANSKI parapazzi na
>
>
> JAPONSKIH motorjih. Dianino življenje
>
>
> je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki
>
>
> je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
>
>
> To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja
>
>
> AMERIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo
>
>
> verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
>
>
> procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
>
>
> je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,
>
>
> ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
>
>
> nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
>
> nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do
>
>
> SICILIJE. Končno pa je robo do vas
>
>
> pripeljal BOSANEC, ki je
>
>
> emigriral iz SRBIJE.
>
--
Čas je velik učitelj;nesreča je v tem,ker ubija svoje učence |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 03 Apr 2008 16:16 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli
steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut
vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"
"Gospod, povzroča ga lahkoživo življenje, druženje s cenenimi,
pokvarjenimi ženskami, alkohol in prezir do sočloveka," zagreto
odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči:
"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da
ga ima papež." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 04 Apr 2008 18:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Kaj je najteže pri umetnostnem drsanju?
Povedati staršem, da si gej! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 05 Apr 2008 08:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
V LEKARNI
Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
"Dober dan, gospod, imate aspirine?"
"Da, seveda, gospa!"
"Kaj pa analgetike?"
"Vsekakor, gospa!"
"In antirevmatike?"
"Gotovo, gospa!"
"Kaj pa Viagro?"
"Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept".
"Ja, seveda, razumem. Kaj pa gel za hemoroide, ga imate?"
"Imamo, gospa."
"Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
"Na vsak način, gospa!"
"Kako pa kaj kaže z antidepresivi?"
"Tudi te imamo, gospa, ampak samo na recept…"
"Mhm, no ja ... , pa uspavala?"
"Ja, a zanje že spet potrebujete recept."
"A tako! Kaj pa kaj za izboljšanje spomina?"
"Seveda, tudi tega imamo kar nekaj…"
"Dobro. Pa plenice za inkontinenco?"
"Kolikor jih hočete, gospa, tamle na polici so."
"Odlično! Kaj pa….. "
"Poslušajte, gospa, tole je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pa pravzaprav potrebujete?"
"Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev?" |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 05 Apr 2008 09:17 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Wife asks her husband; do you know the meaning of the word WIFE?
yes- it means:
Without
Information
Fighting
Every time
but wife says; no darling- it means:
With
Idiot
For
Ever!! |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 05 Apr 2008 22:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Papež je prispel pred nebeška vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpraša po imenu.
"Jaz sem papež!"
"Papež, Papež", mrmra Sv.Peter.
"Zelo mi je žal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda ... Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpraša Sv.Peter začuden.
"Smešno, a tega mi ni nikoli omenil."
Papež postane rdeč v obraz.
"Jaz sem poglavar katoliške cerve!"
"Katoliške cerkve ... še nikoli slišal", reče Sv.Peter. "Toda počakaj malo, vprašal bom šefa".
Sv.Peter gre in reče bogu: "Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je tvoj namestnik na Zemlji. Ime mu je Papež. Ali ga poznaš?"
"Ne", reče bog. "Ne poznam ga. Nič ne vem o tem. Toda počakaj, vprašal bom Jezusa. Jeeeezus!"
Jezus pride in vpraša, "Ja, oče, kaj je?" Bog in Sv.Peter mu razložita situacijo.
"Trenutek" reče Jezus, "pogledam si ga. Sem takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoč in s solzami v očeh.
"Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribiškega društva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? Še vedno obstaja!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 06 Apr 2008 10:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:"Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"
Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!"
Janezek pa nazaj:"Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 06 Apr 2008 10:31 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Kaže Cigo ciganki: "Ajd mi popuši, daću ti mobilni!"
Ona mu popuši i kaže: "Daj sad mobilni!"
Kaže cigo: "Piši 065-032-562................." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 06 Apr 2008 13:17 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Arhitekt je potrkal na nebeška vrata. Sveti Peter je pogledal v svojo črno knjigo in ga poslal k hudiču. Tam je arhitekt takoj pričel z aktivnostjo: zgradili so moderne avtoceste, podzemno železnico, ogromne nakupovalne centre z dvigali, nebotičnike... Iz nebes so z nevoščljivostjo gledali dogajanje v peklu, nato pa je nekega dne Sveti Peter poklical hudiča:
Arhitekta pošlji k nam v nebesa!
Ne pride v poštev! mu je zabrusil hudič.
Te bomo pa tožili! je zagrozil sveti Peter.
Saj me ne morete! Vsi odvetniki so pri meni!
Pred nebeškimi vrati stoji profesor arhitekture, star komaj 42 let.
- Zakaj si me pustil tako zgodaj umreti? očita svetemu Petru.
Ta pogleda v svojo debelo knjigo in reče:
- Po urah, ki si jih zaračunal svojim strankam, bi moral biti star že 102 leti, pri tem pa ur, ko si predaval svojim študentom nisem niti računal zraven.
Hitrost
Dva arhitekta, Slovenec in Bosanec stavita, kdo bo prej zgradil stolpnico z osemnajstimi nadstropji.
Čez nekaj dni prispe fax iz Sarajeva:
"Še 14 dni in vselili se bomo!"
V Sarajevo je Slovenec poslal naslednji odgovor:
"Še 14 formularjev in začeli bomo graditi!"
Napake arhitekta in zdravnika lahko prekrije le zelenje. |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 08 Apr 2008 06:39 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Mlada punca se je utrujena od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal:
"Punčka, ali si razpoložena za kakšno igrico?"
"Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?"
"Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 08 Apr 2008 20:27 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Nekaj kratkih, a zato nič manj dobrih...
Kako kulturen gospod dami reče da gre na WC?
Grem pozdravit prijatelja ki ga boste kasneje spoznali.
Janez je v angleški gostilni poklical natakarja:
- Ej, ti!
Debelo je pogledal, ko mu je prinesel osem čajev.
Komisija sprašuje kandidata za novega mesarja:
- Koliko gramov ima kilogram?
- Osemsto.
- Sprejeti! Jutri se javite na delovnem mestu.
Ali kaj bereš?
- Tisoč in eno noč.
- Jaz pa raje podnevi.
- Janko, kaj pa gledaš ves čas v denarnico?
- Gledam, če sem žejen.
- Kje imaš pa brisalnike?
- Odmontiral sem jih, ker so mi policaji vedno podnje listke tlačili! |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 10 Apr 2008 20:19 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Pazite fantje, da se vam ne bo zgodilo kaj takega.
RDEČELASI OTROK
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja ... tako ... enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
