| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| Pia |
 Objavljeno: 27 Jun 2008 20:40 |
 |
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
V šoli se pogovarjajo kaj bodo postali ko bodo veliki. Marko je povedal, da bo odvetnik, Mojca da bo pevka,...
Potem pa je bil na vrsti Janezek, učiteljica ga je vprašala kaj bo on. Pa ji odgovori:
Janezek: Jaz bom veliki frajer!
Učiteljica: In kaj počnejo veliki frajerji?
Janezek veselo odgovori: Pijejo pivo in fu.ajo pi.ke!
Učiteljica ga udari in mu zagrozi, da če še eno takšno pove, pa ga bo poslala k ravnatelju. Potem ga spet vpraša:
Učiteljica: No in kaj boš zdaj?
Janezek žalostno odgovori: Zdaj bom pa mali frajer!
Učiteljica: In kaj počnejo mali frajerji?
Janezek vesel odgovori: Pijejo kokakolo in drk.jo |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| Pia |
| Objavljeno: 28 Jun 2008 10:53 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
I've got the brains,
you've got the looks.
Let's make lots of money! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 28 Jun 2008 22:41 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Trije prijatelji se pogovarjali o mnogih staveh.
Naenkrat en od njih vpraša: "Kaj je žena?"
Prvi prijatelj reče: "Ženska je kot knjiga; ko se jo naveličaš, jo pač odložiš:"
Drugi reče:"Žena je podobna vrtnici; ko se je naduhaš, jo zavržeš."
Tretji reče: "Žena je kot kaseta; poslušaš jo, ko se jo nasitiš, jo obrneš."
Pogovor sliši neka ženska in reče:" Žena je kot elektrika, če si nepreviden, te lahko strese. Če pa znaš delati z njo, ti bo večno služila." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 29 Jun 2008 10:35 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Thought about men
Thought 1
When we are born, our mothers get the compliments and the flowers.
When we are married, our brides get the presents and the publicity.
When we die, our widows get the life insurance.
What do women want to be liberated from?
*******
Thought 2
The average man's life consists of :
Twenty years of having his mother ask him where he is going,
Forty years of having his wife ask the same question;
and at the end, the mourners wondering too.
*******
Thought 3
A Man was walking down a street when he heard a voice from behind, "If you take one more step, a brick will fall down on your head and kill you."
The man stopped and a big brick fell right in front of him. The man was astonished.
He went on, and after a while he was going to cross the road. Once again the voice shouted, "Stop! Stand still! If you take one more step a car will run over you, and you will die." The man did as he was instructed, just as a car came careening around the corner, barely missing him.
The man asked. "Who are you?"
"I am your guardian angel," the voice answered.
"Oh, yeah?" the man asked "And where the hell were you when I got married?"
*******
Thought 4
Everyone in the wedding ceremony was watching the radiant bride as her father escorted her down the aisle to give away to the groom.
They reached the altar and the waiting groom; the bride kissed her father and placed some thing in his hand.
Everyone in the room was wondering what was given to the father by the bride.
The father could feel the suspense in the air and all eyes were on him to divulge the secret and say something.
So he announced "Ladies and Gentlemen today is the luckiest day of my life."
Then he raised his hands with what his daughter gave him and continued, "My daughter finally, finally returned my credit card to me."
The whole audience including priest started laughing.... ...... but not the poor groom! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 30 Jun 2008 10:45 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil računalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 01 Jul 2008 15:32 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
>> Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.
>>
>> Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
>> kaj imate povedati v zagovor.
>> Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
>>
>> Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
>> Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če
>> ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
>> Morate najti, kaj bolj prepričljivega.
>>
>> Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
>> Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo
>> je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
>> Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85
>> cm.
>> Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi
>> je hudo.
>> Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
>> Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
>> Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
>> poleti počrnimo.
>> To je pigment, .pripomnim.
>> Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
>> Za boga žena, ... to je bil pergament.
>> Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
>> besedila.
>> Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
>> pojasnjevati, da gre za fragment.
>> Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
>> Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre
>> knjigo in začne brati del nekega teksta.
>> Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja
>> 15.
>> Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
>> francoskem jeziku in tu piše ...
>> La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je
>> Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
>> Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna
>> terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis
>> XV je 15. makro.
>> In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
>> Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
>> svojim legionarjem.
>> Rečem, ...misliš lektorjem.
>> Ne, ...lektor je grški heroj.
>> To je bil Hektor in je bil iz Troje.
>> Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
>> Mera za površino je hektar.
>> Ne, hektar je božanska pijača.
>> Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
>> Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
>> Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
>> Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
>> reki Nektar.
>> V duetu, si verjetno mislila.
>> Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale
>>
>> Spoštovani sodnik, .nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril
>> po glavi. Končno je utihnila.
>>
>> Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ... |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 01 Jul 2008 23:00 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Črnski otrok je padel v apno. Ves umazan prijoka do očeta, naj ga opere. Ker on nima časa, ga pošlje do stare mame. Ker je tudi ona zaposlena, ga pošlje k njegovi mami.
Med iskanjem mame si mali reče:
"Komaj minuto sem belec, pa že sovražim vse črnce." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 02 Jul 2008 14:03 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Vrnila se je črnogorka iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče svojemu
možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ" - odgovori on. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 03 Jul 2008 11:52 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Pobožen
Američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long beach, prekrasno
vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere 'Bog, če me slišiš,
samo eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo
izpolniš!'
Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče
'Vidim vidim, da je tvoja duša čista, da hodiš brez greha po svetu, povej
kaj si želiš'?
In mu pove 'Rad bi, da zgradiš most do Hawajev, da se
bom lahk čez vikend kar z avtom
zapeljal tja'
Bog nekaj časa študira,
nato pa odgovori 'Veš, tvoja želja je zelo materialistična, ni v slogu
duhovnega... potem, tak projekt zahteva ogromno jekla, betona, kot najbrž
veš je ocean ponekod globok tudi 5 km, da sem ustvarjenim živalim v
globini oceana obljubil mir pred človekom.
Človek
dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem
prepričan, da te bodo materialne dobrine osrečile .. daj
vzami si čas in me prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj
duhovnega!'
Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno
izjavi 'Bog, rad bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem
srcu, zakaj jokajo, kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju
ne odgovorijo ničesar, zakaj se razžalostijo brez
razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jo lahko osrečim, s čim
ne...'
Bog se prime za glavo in odgovori:
'Kakšne luči pa bi rad
imel na mostu?' |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 03 Jul 2008 12:56 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
After getting all of Pope Benedict's luggage loaded into
the limo, and He doesn't travel light, the driver notices
that the Pope is still standing on the curb
'Excuse me, Your Holiness,' says the driver,
'Would you please take your seat so we can leave?'
'Well, to tell you the truth,' says the Pope, 'they never let me drive
at the Vatican, and I'd really like to drive today.'
'I'm sorry but I cannot let you do that. I'd lose my job!
And what if something should happen?' protests the driver, wishing he'd
never gone to work that morning.
'There might be something extra in it for you,' says
the Pope.
Reluctantly, the driver gets in the back as the Pope climbs in behind
the wheel. The driver quickly regrets his decision when, after exiting
the airport, the Pontiff floors it, accelerating the limo to 105 mph.
'Please slow down, Your Holiness!!!' pleads the worried driver, but the
Pope keeps the pedal to the metal until they hear sirens. 'Oh, dear God,
I'm gonna lose my license,' moans the driver.
The Pope pulls over and rolls down the window as the cop approaches, but
the cop takes one look at him, goes Back to his motorcycle, and gets on
the radio.
'I need to talk to the Chief,' he says to the dispatcher.
The Chief gets on the radio and the cop tells him that he's stopped a
limo going a hundred and five.
'So bust him,' says the Chief.
'I don't think we want to do that - he's really important,' said the
cop.
The Chief exclaimed, 'All the more reason!'
'No, I mean really important,' said the cop.
The Chief then asked, 'Who have you got there, the Mayor?'
Cop: 'Bigger.'
Chief: 'Governor?'
Cop: 'Bigger.'
'Well,' said the Chief, 'Who is it?'
Cop: 'I think it's God!'
Chief: 'What makes you think it's God?'
...................keep going.......................... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 03 Jul 2008 23:37 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Samski tip, ki živi s papagajem, pripelje domov žensko in jo začne vzburjati.
Papagaj nenehno komentira: "Primi jo za joške! Si pa lesen! Pa noge ji
bolj razširi! Pa malo lepše jo liži!"
Sitnari, dokler tip ne znori, spleza z ženske, zagrabi papagaja, ga
zvleče do zamrzovalne skrinje in vrže vanjo.
Potem gre nazaj v sobo in uživa do jutra.
Ko se zjutraj zbudi, pa ga zmoti sumljiva tišina. Nenadoma se spomni na papagaja.
"Katastrofa!"
Oddivja ves prestrašen v shrambo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, vsega prepotenega.
"Ja kaj pa je s tabo, da ti je v zamrzovalni skrinji tako vroče?"
Papagaj pa mu reče:
"Kaj za vraga je z mano? Pa daj ti, če lahko, zmrznjeni kuri noge narazen!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 04 Jul 2008 22:55 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga .. "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je vidjela moja žena !" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 05 Jul 2008 09:56 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Vremenska napoved:
Maribor, 28 oC, pretežno jasno,
Kranj, 27 oC, oblačno,
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada....
---------------------------------------------------
Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni
ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da
imate še beton za brisalci.... " |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 05 Jul 2008 21:49 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Ha, ha, ha; super sta.
"Zakaj denarnice, ki ste jo našli, niste oddali? Saj ste takoj videli,da ni vaša.”
“Bankovci so se mi zdeli tako znani.”
Kaj dobiš, če križaš slona in muho?
Nobelovo nagrado.
Zakaj moški padajo na blondinke?
Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 06 Jul 2008 07:44 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Jedan par dođe kod psihijatra. Dali nas možete gledati dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali pristane. Nakon što je par završio psihijatar kaže:
Ali vaš seks je super!
Naplati jim 80 $ i oni odu. Ali vratili su se opet i nastavljalo se to iz tjedna u tjedan.
Dva put tjedno su dolazili kod psihijatra, seksali, platili 80 $ i otišli..
Nakon par mjeseci psihiatar upita: ali šta vi zapravo pokušavate i želite tu pronaći?
Ništa, odgovara muškarac. Znate ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U HOLLYDAY INN soba košta 200 $, u HILTONU 360 $.
Kad dođemo kod vas imamo:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 $
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 $! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
