| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| igor |
 Objavljeno: 07 Jul 2008 10:41 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
*Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!
*Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi: "oh, spet te rokerke! "
*Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo,
pa reče: "Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,.......usedubi se lahk!"*
*Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"*
*Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod. *
*Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!
*Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!!*
*Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"*
*Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora?
*Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!*
*Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!
Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.
Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo? Posluša house music.
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro .....
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa
še nobeden!!!
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot
nič!
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| Pia |
| Objavljeno: 08 Jul 2008 21:56 |
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Iz dnevnika neke blondinke
3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem,
kako sem ga sploh prenašala dve leti...
8.marec
Avto šola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.
14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.
22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali. še so dobri ljudje.
30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je
to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga
nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi
zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi
kričijo stalno.Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za
šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Mislim, da je tako, ker sem enega
slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe,
mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.
19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem
morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se
strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem,
zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.
26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rondo (krožni
promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala
priložnost za izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.
3.maj
Smola se me drži in drži. šla sem po avto v garažo in , ko sem
peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela
sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 10 Jul 2008 12:46 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Dva policajca špancirata po cesti, en zagleda na tleh ogledalo,
ga pobere in se pogleda :
- Poglej, poglej, tega človeka sem že nekje videl !
Ogledalo vzame še drugi :
- Ja, tudi meni se zdi znan. Nesiva to sliko šefu !
Komandir vzame "sliko" :
- O, seveda ga poznam, on pri frizerju vedno sedi nasproti mene....!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 13 Jul 2008 07:11 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 15 Jul 2008 14:33 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Trije bistri o blondinkah:
Kaj piše na blondinkinem nagrobnem spomeniku?
"Prvič ležim sama."
Zakaj blondinka daje obkladek na mizo?
Ker ji je doktor rekel, naj ga da tja, kjer se je udarila.
Kaj reče blondinka, ko je noseča?
"Upam da ni moj!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 19 Jul 2008 11:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Female Software Programming !
Struct female_professional s
{double styles;
Short skirts;
Long time_to_understand_ problems;float mind;
Void knowledge;
Char non_co-operative; }
Struct married_females
{double weight;
Short tempered;
Long gossip;
Float hopes;
Void word;
Char unstable;}
Struct engaged_females
{double time_on_phone;
Short attention_on_ work;
Long boast;
Float on_cloud_nine;
Void understanding;
Char edgy;}
Struct newly_married_ females
{double dinner_invitation;
Short time_at_work;
Long lunch_break;
Void bank_balance;
Char hen_pecked;}
Struct husband_wife_ professionals
{double income;
Short tempered;
Long time_no_see_ each_other;
Void love_life;
Char money_making; }
Struct beautiful_city_ girl
{double boyfriends;
Short affairs;
Long stories;
Void greymatter;
Char flirt;}
Struct old_lady
{double chin;
Short memory;
Long sighs ;
Void attention_from_ men;
Char chatterbox;} |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 20 Jul 2008 09:01 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući." objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u guzicu." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 22 Jul 2008 19:51 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 22 Jul 2008 19:55 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Po bitki so generali vsi!
General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda
mulo, zavezano za steber.
Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano?
Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in
potem, potreba, saj razumete.....!
General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor.
Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in
opravijo?
Vojak pa ponižn Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto kjer je bordel. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 23 Jul 2008 18:07 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Janez ujame zlato ribico, ta zlata ribica je bila bolj moderna, zato je izpolnila samo eno željo.
Janezek pravi: "Naredi mi cesto od Maribora do New Yorka."
Pravi ribica: "Daj izmisli si kakšno drugo željo, ta je pa že malo pre težka."
Janezek po dolgem premisleku: "Rad bi razumel ženske!"
Ribica mu zabrusi nazaj: "A bi imel štiripasovnico al šestpasovnico." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 23 Jul 2008 19:25 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pitao? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 29 Jul 2008 10:49 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Nova pravila za arhitekte:
Parlamenti in prostori za poslanske skupine se po novem gradijo brez WC-jev.
Sekreti niso vec potrebni, ker parlamentarci po novem serjejo kar drug po drugem.
Vremenska napoved:
Maribor, 28 oC, pretežno jasno,
Kranj, 27 oC, oblačno,
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada....
Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... " |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 29 Jul 2008 20:30 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
France Preseren
Preseren je bil poklican na sodisce kot prica proti paru, ki je bil obtozen
javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtozenca pocela v parku? "
PRESEREN: "Fukala sta, Vasa milost!"
SODNIK: "Bi lahko prica to povedala drugace, nekoliko bolj poeticno? "
PRESEREN:
"Zavit je bil park v strasljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slisal sem krik pozeljive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Lezala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni blescavi.
Sodnik, to vam recem, naj ju bo sram,
ce fukala nista, nisem bil tam!" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 30 Jul 2008 11:27 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
An Englishman arrived at a hotel in France and read the following words on the door: “All languages spoken here.”
He spoke to the manager in English, German and Russian, but received no answer. At last he asked in French: “Who speaks all the languages here?”
“The hotel guests,” was the answer. |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 31 Jul 2008 11:06 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Dolgoletno delo v firmi!
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!" |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
