| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| art |
 Objavljeno: 02 Avg 2008 11:10 |
 |
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Nekaj dobrih misli za nasmeh:
1. A FOOLish man tells a woman to STOP talking, but a WISE man tells her that she looks extremely BEAUTIFUL when her LIPS are CLOSED.
2. One G D way to REDUCE Alcohol consumption :
Before Marriage - Drink whenever you are SAD,
After Marriage - Drink whenever you are HAPPY
3. Three FASTEST means of Communication :
1. Tele-Phone
2. Tele-Vision
3. Tell to Woman
Need still FASTER - Tell her NOT to tell ANY ONE.
4. Love your friends not their sisters. Love your sisters not their friends.
5. A man got 2 wishes from GOD. He asked for the Best wine and Best Woman.
Next moment, he had the Best Wine and Mother Teresa next to him.
Moral : BE SPECIFIC
6. What is a BEST and WORST news you can hear at the SAME time ?
It is when your Girl Friend says YOU are the BEST KISSER among all your Friends.
7. Let us be generous like this : Four Ants are moving through a forest.
They see an ELEPHANT coming towards them. Ant 1 says : we should KILL him.
Ant 2 says : No, Let us break his Leg alone. Ant 3 says : No, we will just throw him away from our path.
Ant 4 says : No, we will LEAVE him because he is ALONE and we are FOUR.
8. If you do NOT have a Girl Friend - You are missing SOME thing in your life.
If you HAVE a Girl Friend - You are missing EVERY thing in your life.
9. Question : When do you CONGRATULATE someone for their MISTAKE.
Answer : On their MARRIAGE.
10. When your LIFE is in DARKNESS, PRAY GOD and ask him to free you from Darkness.
Even after you pray, if U R still in Darkness - Please PAY the ELECTRICITY BILL.
11. Why Government do NOT allow a Man to MARRY 2 Women.
Because per Constitution, you can NOT PUNISH TWICE for the same Mistake.
12. "A Ship is always safe at the shore - but that is NOT what it is built for" - Albert Einstein |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| art |
| Objavljeno: 05 Avg 2008 10:31 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
BREZPLAČNI SEKS
Prijatelja Tone in Andrej sta se zaustavila na bencinski črpalki, na
kateri je bil obešen plakat, na njem pa je pisalo:
"Nagradna igra! Lahko si priigrate brezplačni seks!"
Oba sta stopila do črpalkarja in ga vprašala za pravila igre, ta pa
jima je pojasnil:
"Čisto enostavno je! Jaz si zamislim neko število od 1 do 10, vi pa
ugibate in ga poskušate uganiti!"
"Pet!" je rekel Tone.
"Žal mi je, toda jaz sem si zamislil šestico!" je rekel črpalkar.
Nekaj dni kasneje se je na bencinsko črpalko pripeljal Andrej, igral
igro in prav tako izgubil kot Tone. Nato je obiskal Toneta in mu
dejal: "Veš, zdi se mi, da v tisti igri na bencinski črpalki ni vse
pošteno!"
"To pa ne bo držalo!" je rekel Tone. "Moja žena je prejšnji teden že
dvakrat zadela nagrado!" |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 06 Avg 2008 10:37 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Stvari, ki jih lahko pocnete medtem ko cakate na zeno / punco v nakupovalnih centrih:
- Vzemi 50 skatel kondomov ter jih nakljucno pomeci v vozicke drugih ljudi, medtem ko ljudje NE gledajo.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pricnejo zvoniti z zamikom Po 1 minuto ena za drugo.
- Naredi crto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisca.
- Premakni opozorilo 'POZOR, SPOLZKA TLA!', tam kjer je na tleh laminat.
- Ko te prodajalec vprasa, ce ti lahko pomaga, pricni jokati ter ga vprasaj: 'Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?'
- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si cisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj kje prodajajo tablete proti depresiji.
- Ko slisis sporocilo iz zvocnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrci roke in noge k sebi ter zakrici: 'NE! Ze spet ti cudni glasovi.'
- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakrici: 'Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.
In bodite prepricani, da vam nikdar vec ne bo treba z zeno/punco po nakupih |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 26 Avg 2008 07:28 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
> Brodolomca - Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok.
> Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt.
>
> Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.
>
> Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.
>
> Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.
>
> Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu
> obljubijo izponitev treh želja.
>
> Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ osmico.
>
> Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.
>
> Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden date gor
Hrvata..." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 30 Avg 2008 20:50 |
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Zaradi neke specifične situacije v enem od ljubljanskih predorov, zaradi česar je posledično zaprt, so poklicani v zagovor na sodišče železo, pesek in cement.
Pa sede na zatožno klop prvo železo in pove:
"Mene so sam na gradbiše pripelal in me na strop montiral, jst nč kriv in nč ne vem."
Za tem sledi pesek:
"Poslušte, mene so prpelal na gradbiše, zmešal z vodo in na strop nametal, jst nč kriv in nč več ne vem."
Naenkrat se oglasi cement pa pravi:
"Če me prej niste mešal v to zadevo, me tud zdele ni treba mešat zravn!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 31 Avg 2008 12:47 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Dober vic namenjen tistim, ki nikoli ne grešijo, niso egoistični in so sploh, oh in sploh, najboljši.
Pa še tistim, ki imajo vedno prav!
Taxi parkirišče na Ravnah na Koroškem.
Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Črne na Koroškem.
"20 EUR!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav se izpiše številka 15. Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na parkirišču na Ravnah na Koroškem. Stopi do enega taksista in reče:
"20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem in še 20 EUR, če mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem, pa še 20 EUR, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."
--
Lep pozdrav! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 01 Sep 2008 09:02 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
YOU ARE OLD WHEN
"OLD" IS WHEN . Your sweetie says, "Let's go upstairs and make love," and you answer, "Pick one; I can't do both!"
"OLD" IS WHEN ... Your friends compliment you on your new alligator shoes and you're barefoot.
"OLD" IS WHEN ... A sexy babe catches your fancy and your pacemaker opens the garage door.
"OLD" IS WHEN ... Going braless pulls all the wrinkles out of your face.
"OLD" IS WHEN ... You don't care where your spouse goes, just as long as you don't have to go along.
"OLD" IS WHEN ... You are cautioned to slow down by the doctor instead of by the police.
"OLD" IS WHEN ... "Getting a little action" means you don't need to take any fiber today
"OLD" IS WHEN ... "Getting lucky" means you find your car in the parking lot.
"OLD" IS WHEN ... An "all nighter" means not getting up to use the bathroom.
"OLD" IS WHEN ... You are not sure these are jokes. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 01 Sep 2008 09:37 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Utrinek iz letošnje Guće
Ordinacija Dr. Dabića je radi izleta u Haag privremeno zatvorena 
 |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 02 Sep 2008 12:59 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: 'Hajde, spremi se, idemo tjedan dana na službeni put u inozemstvo...'
Sekretarica po povratku kući obavještava muža: 'Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, moraćeš se sam brinuti o sebi...'
Muž obavještava svoju ljubavnicu: 'Moja žena putuje na tjedan dana, provešćemo to vrijeme zajedno...'
Ljubavnica obavještava svog učenika kome daje satove iz matematike: 'Bit ću jako zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana..:'
Učenik sav sretan obavještava svoga djedu: 'Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove matematike, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...'
Djeda (direktor kompanije) ponovno zove svoju sekretaricu: 'Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put...'
Sekretarica zove svoga muža: 'Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen...'
Muž zove ljubavnicu: 'Nećemo moći ovaj tjedan, žena je odložila put...'
Ljubavnica zove učenika: 'Nastave će ipak biti kao i obično..!'
Učenik zove djedu: 'Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...'
Djeda zove svoju sekretaricu: 'Ne sekiraj se, ipak putujemo ovaj tjedan. Spremaj stvari...' |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 02 Sep 2008 19:39 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Za vse, ki delajo z neprijaznimi strankami
Za hitro, pametno in smešno reakcijo bi morali podeliti nagrado hostesi na
okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci, ko se
je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje, če bi ga
pospravili v prtljažni prostor.
Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala
poiskati sedeže na drugih letih.
Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo vrže
svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM biti
nameščen v PRVEM RAZREDU!"
Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom
pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tule v vrsti,
nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."
Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim
lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"
Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila
potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo prosim za
pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE. Če kdorkoli
lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno prosim, da pridete
k okencu št. 14."
Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati, jezni
gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil:
"Jebi se!!!"
Brez da bi trenila z očesom, se je hostesa spet nasmehnila in rekla:
"Žal mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto". |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 03 Sep 2008 09:47 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi
škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu
prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič,
to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa
nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno
in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In
tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na
morje !" |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 03 Sep 2008 23:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
INDIANS DON'T USE SADDLES....
A woman from New York was driving through a remote part of Arizona when
her car broke down.
An American Indian on horseback came along and offered her a ride
to a nearby town.
She climbed up behind him on the horse and they rode off. The ride was
uneventful, except that every few minutes the Indian would let out a
Ye-e-e-e-h-a-a-a-a' so loud that it echoed from the surrounding hills.
When they arrived in town, he let her off at the local service station,
yelled one final 'Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!' and rode off.
'What did you do to get that Indian so excited?' asked the
service-station attendant. 'Nothing,' the woman answered.
'I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist,
and held onto the saddle horn so I wouldn't fall off.'
'Lady,' the attendant said, 'Indians don't use saddles' |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 05 Sep 2008 08:32 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Tito, Partija!
JJ, Patria! |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 05 Sep 2008 11:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Tito, Partija!
JJ, Patria!
Ha, ha, ha!
Tisti mali j iz partije je zrastel, se podvojil in osamosvojil! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 05 Sep 2008 12:53 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Refren: Tito, Partija!
JJ, Patria!
Tisti mali j iz partije je v velcga zrastel,
se podvojil,
si tankič kupil in osamosvojil.
Refren: Tito, Partija!
JJ, Patria!
.....(lahko nadaljujte!)...(muzika?) |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
