| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| g.arh |
 Objavljeno: 15 Okt 2007 13:31 |
 |
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Vstopi policaj v slaščičarno in vpraša:
- kakšne slaščice imate?
- Imamo vseh velikosti in oblik.
- Dajte mi potem dve obliki in tri velikosti. |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| arhi69forum |
| Objavljeno: 15 Okt 2007 14:46 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Ha, ha, ha. Fantazija, taki vici so mi najljubši.
Preprosti, naivni in odštekani; brez opolzkosti in nesramnosti.
Nekaj takih je učiteljskih. Na primer ta:
Med spraševanjem učitelj reče učencu: "Hitro mi poimenuj vse štiri kote v trikotniku!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 15 Okt 2007 19:32 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Tukaj je eden, ki je oboje!
Pita djevojka svog dečka:
- A zašto su u tebe trepavice tako duge?
- Kad sam bio mali, ja sam plakao, plakao i plakao.
- A zašto nisi piškio, piškio i piškio? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 18 Okt 2007 10:59 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
En tip doživi brodolom in se znajde na zapuščenem otoku.
Minevajo dnevi in meseci. Počasi dojame, da ga nihče ne bo prišel rešit, in začne postavljati nekakšno kolibo. Ko jo konča, gre spat.
Zjutraj se zbudi, in stoji pred njim plavolaska, prsata,
vitka...
Reče mu:
- Pridi živet k meni, sem namreč na drugi strani otoka.
Ne pusti se dosti prositi. Ko prideta k njej, ima kaj videti: prava hiška, prostorna, vse opremljeno, čisto...
Vpraša ves začuden:
- Odkod ti vse to?
- Pobrala sem z ladje preden se je potopila.
Vstopita, ona ga nahrani in napoji. Potem mu ponudi, naj se stušira. V hiški je tudi topla voda, ima bojler na generator. Možak se stušira, in ko stopi izpod tuša, ga ona že čaka. Pred njim sname hlačke, modrček in ga povabi:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, na kar čakaš že šest mesecev ...
Tip pa njej:
- Ma ne me jebat da imaš tudi internet?! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 20 Okt 2007 10:47 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem zgodbico:
Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano
odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je
prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik,
nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je
zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 25 Okt 2007 18:54 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njo udari psa po glavi ter
mu zlomi vrat.
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno
pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec Centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo.
"Saj si iz Centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval, da si od tu" , reče novinar in
zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar začne pisati članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 25 Okt 2007 18:58 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.
Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"
Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 26 Okt 2007 18:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Odprem nabiralnik in kaj vidim?!
Revija Arhitekt. Smešno.
Nisem vedel kam naj uvrstim tale dogodek, nihal sem med vici in smešne slikice. Odločil sem se, da je za med vice. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 29 Okt 2007 13:01 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jebala ga ti, ionako ću ti ga sutra vratiti!!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 30 Okt 2007 22:58 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Pride Franci v pekarijo po kruh in vpraša koliko stane.
Prodajalec odgovori: 10 eur.
Vpraša Franci: madona, zakaj toliko?
Prodajalec: 2 eura stane kruh, 2 eur je za Bajuka, 2 za Semoliča, 2 eur za DeSus, 2 eur za Pahorja.
V redu, odvrne Franci, če je za pravično stvar, evo tukaj imaš 10 eurov!
Prodajalec mu vrne 2 eura in pravi:
- Ni kruha. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 03 Nov 2007 21:53 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Učiteljica reše v šoli: "Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"
V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"
"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."
Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."
Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 10 Nov 2007 18:46 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Parcek med seksom:
ONA: Oh...jaaaaa...ohhh...jaaaaaa....govori mi umazane stvari......
ON: Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto....... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 11 Nov 2007 16:21 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Na prekooceanski ladji prihitijo mornarji kapitanu povedat, da je na ladji slepi potnik. Kapitan se razjezi in jim ukaže, naj ga vržejo čez ograjo v morje.
Mornarji ga skušajo prepričati, naj tega ne stori, toda kapitan vztraja pri svojem. Torej, gredo in reveža zabrišejo prek ograje v morje.
Potem se vrnejo h kapitranu in ga vprašajo:
- Kapitan, kaj pa naj s psom in tisto belo palico?! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 13 Nov 2007 11:36 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
V LB namontirajo robota na okence s krediti za delo s strankami.
Vstopi stranka:
- Dober dan.
- D-o-b-e-r d-a-n.
- Potreboval bi kredit.
- S-t-e z-a-p-o-s-l-e-n-i?
- Ne.
- N-a-s-v-i-d-e-n-j-e.
Vstopi naslednji:
- Dober dan.
- D-o-b-e-r d-a-n.
- Zaprosil bi za kredit.
- S-t-e z-a-p-o-s-l-e-n-i?
- Da.
- K-o-l-i-k-o z-a-s-l-u-ž-i-t-e?
- Dvesto eur mesečno.
- N-a-s-v-i-d-e-n-j-e.
Vstopi cigo.
- N-a-s-v-i-d-e-n-j-e. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 13 Nov 2007 11:50 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Muž i žena penzioneri, u spavačoj sobi.
Gospoja u pidžami stoji ispred ogledala, cipele joj na nogama, na rukama rukavice, a na glavi šešir. Gleda se u ogledalo in priča sama sa sobom:
- Nikako se ne mogu sjetiti, da li sam se to od nekud vratila ili se tek spremam da izadjem….?
U to vrijeme njen suprug sjedi gol na rubu kreveta i bulji u svoju erekciju:
- Majku mu, ne mogu se sjetiti… jesam li ja to jeb'o ili sam treb'o?! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
