| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| art |
 Objavljeno: 10 Apr 2008 21:33 |
 |
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
Mož konča branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v svoji hiši.
Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče:
"Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je
zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila
tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko
sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Potem mi boš zmasirala stopala in roke.
Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da delavec pogrebnega zavoda!" |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| časel |
| Objavljeno: 11 Apr 2008 08:50 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Pred več kot 40 leti je nekdo razlagal tujcem, kaj je socializem:
"Predstavljajte si ladjo, ki pluje po odprtem razburkanem morju. Pridejo valovi z leve in ladja se močno nagne v desno, pridejo valovi z desne, se ladja nagne levo... Pa vendarle vztrajno pluje dalje v svoji začrtani smeri."
Vpraša tujec: "Kaj pa ljudje na ladji?"
"Ja, ti pa bruhajo.."
op: vsakršna podobnost z današnjimi časi je zgolj slučajna, slučajna, slu... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 13 Apr 2008 14:52 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Recept za pripravo pustove glave (pustna specialiteta!):
V velik lonec naliješ 20 litrov vode. Vanjo daš pustovo glavo in zraven nje še en večji kamen.
Pustiš, da voda dalj časa vre na močnem ognju. Po potrebi doliješ vode, da ne povre. Pustiš vreti toliko časa, da je kamen mehak.
Potem kuhaš še dve uri.
Pustova glava je tako pripravljena.
Drugič bomo vzeli še pustovo rit. Bolj je pečena, boljša je. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 14 Apr 2008 08:13 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
V petek:
On: Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, se vidiva v ponedjeljek. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 14 Apr 2008 17:46 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Žali se Šiptar Bogu: "Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama nisi dao."
Veli na to Bog: " Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"
-------------------------------
Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi Pogled zelo pijan človek.
Opoteka se,ko pride do avtomobila,Ga komaj odklene.Ko končno sede za
volan in Spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar Le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
- Jaz sem Danes bil za vabo!
--------------------------------- |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 14 Apr 2008 18:36 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Američan, Nemec in Bosanec se srečajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli.
American: "Kupil sem lotusa, se zaletel v drevo in ubil."
Nemec: "Kupil sem poršeja, se zaletel in ubil."
Haso: "Kupio sam fičota a umro od gladi."
MOLITEV PRIJATELJSTVA 
Naj bolhe tisočih kamel preplavijo mednožje tistega, Ki ti je zajebal dan in naj bojo njegove roke prekratke, da bi se popraskal......... Amen |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 14 Apr 2008 19:32 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za
svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in
vprasa prodajalko:
Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem,nekje 32 let!
Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto
vprasablagajnicarko.
Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moski vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47! Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vprasa j Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno
odgovori:
Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem
bila
lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojo
roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.
Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si
misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo
nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!
Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala z a vami!!!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 14 Apr 2008 19:33 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
KOPALNICA
Moški ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno
pasto, kremo za
britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je
ukradel v hotelu.
Povprečno število predmetov v zenski kopalnici je 437.
Moski bo
vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih
ne bo znal
identificirati.
CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo.
Lepe čevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se
preobuje in si
natakne službene salonarje. Pet minut pozneje si
sezuje cevlje za
službo, ker so njene noge skrite pod mizo.
Moški nosi par cevljev ves dan.
PISAVA
Moški na srečo ne krasijo svojih izdelkov. Raje
kracajo. Zenske
uporabljajo odišavljen papir in na i vedno dodajo
namesto pike
majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je.
Hudicevo
težko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da
je med vama
konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.
SEKS
Ženske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut.
Moski imajo
radi, če predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do
stanovanja za
moškega šteje kot del predigre.
ZRELOST
Ženske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica
lahko
funkcionira kot odrasla oseba.
Večina osemnajstletnih moških se še vedno igra
videoigrice in iz
stolpnic meče balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se
srednješolske romance redko obnesejo.
ZVEZE
Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo
bolecino
delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom
Vsi moski so
idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.
Moški ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze
bo v nedeljo
zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko
povedal
nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si
mi unicila
življenje.
Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna
cipa. Hkrati pa
se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta
klic je znan
kot "ljubim-te-in-sovražim"
klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v
zivljenju.
Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej
tezavi -
ponavadi so neuspesne.
TELEFON
Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja.
Uporablja ga za jedrnato sporocanje.
Ženska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo
vrnila domov,
bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico -
pogovarjali se
bosta kake 3 ure.
NAVODILA
Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za
pot in
nadaljevala voznjo.
Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v
krogu 3 ure in
na koncu rekel, da mu je okolica znana.
OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj
imajo
zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram
klavirja, v koga
so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moški se bežno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni
majhni ljudje.
OBLACENJE
Ženska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz,
odnasanje
smeti, branje knjige...
Moški se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.
FOTOAPARATI
Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil
300.000 tolarjev.
Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Ženska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z
njo najbrz
naredila boljše slike kot moski.
IGRACE
Ženske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne
zanimajo vec.
moški nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace
postanejo
dražje. Nekateri primeri moskih
igrač: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in
sploh vse
kar
piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.
ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.
Moški zalije roze.
Ženska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz.
Nihče ne ve, zakaj se to zgodi.
PRIJATELJI
Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo
noc. Ko grejo
moški ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed.
Vecina teh
besed je: "Bo se kdo pivo?"
NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca
v obmocje
pod pasom.
Ženska bo rekla: "Oh, to pa boli!"
Moški se bo zvil in zacutil bolecino.
STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske
potrebe. Za
ženske je stranišče v restavraciji zabavisce. Moski na
straniscu
nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v
straniscu neznanko
in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta
skupaj ven.
-hahaaaa- |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 14 Apr 2008 19:33 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker
je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru ne
sme pritisniti na gumbov z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.
Moški se je olajšal, radovednost pa mu ni dala miru in je pritisnil
CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še
CTZ in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.
Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprašal jo je:
>Kje pa sem?<
V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo.
>A zaradi AIT?<
Ja, gospod.
>Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?<
Avtomatsko izvlečenje tampona. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 14 Apr 2008 21:03 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
g.arh je napisal/a: V petek:
On: Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, se vidiva v ponedjeljek.
.....ha, ha, ha, ta je mega....
.....še malo črnega humorja.
Srbi so Hrvatom ponudili pomoč v električni energiji iz elektrarne Đerdap.
"Kako pa naj sprejmemo pomoč, če ni zgrajenih daljnovodov?" so potožili Hrvati.
"To pa res ni problem!" so rekli Srbi. "Primite se za roke in napravite verigo, mi bomo pa spustili električni tok!" |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| art |
| Objavljeno: 15 Apr 2008 23:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 17.01. 2008, 20:33
Prispevkov: 45
|
A man is flying in a hot air balloon and realizes he is lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon further and shouts: "Excuse me, can you help me? I promised my friend I would meet him half an hour ago, but I don't know where I am."
The man below says: "Yes you're in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field between 40 & 41 degrees latitude and 120 and 124 degrees West longitude."
"You must be an Architect," says the balloonist.
"I am" replies the man. "How did you know?"
"Well" says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but it's of absolutely no use to me and I still don't know where I am."
The man below says, "You must be a contractor."
"Well yes" replies the balloonist, "but how did you know?"
"Well", says the man, "You don't know where you are or where you're going. You've made a promise that you can't keep, but now you expect me to solve your problem. You're in the same position as you were before we met, but now it's my fault." |
_________________
Lep pozdrav, |
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 16 Apr 2008 09:29 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.**"**
Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
Janezek "Vstanem zgodaj, grem v šolo, se učim, malo se igram, spet se učim, spim in tako naprej."
Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov Jebeš takšno življenje."* |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 18 Apr 2008 12:10 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Arhitekt, njegov računovodja in potencialni investitor so razpravljali,
kako je bolje preživeti čas, z ženo ali z ljubico.
Računovodja je hotel narediti dober vtis na sogovornika in je rekel,
da on uživa v času, ki ga preživi s svojo ženo, ker tako gradi trden
temelj za trajno in neuničljivo razmerje.
Investitor je rekel, da on bolj uživa z ljubico, zaradi strasti
in skrivnostnosti, ki jo je našel v tem odnosu.
Arhitekt je rekel: "Jaz sem rad z obema!"
"Obema?"
Arhitekt odgovori. "Seveda, če imaš ženo in ljubico, potem bo vsaka
predpostavljala, da preživljaš čas z drugo žensko. In tako greš lahko v
studio in tam v miru opraviš še nekaj dela." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 18 Apr 2008 19:44 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Babica in odvetniki ...
Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tožilec kot svojo prvo
pričo poklical staro gospo.
Pristopil je k njej in jo vprašal: Gospa Jones ali me poznate?
Odgovorila je:
Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te
odkar si se rodil in če posteno povem, si eno veliko razočaranje zame.
Lažes, varaš svojo ženo, manipuliraš z ljudmi in jih za hrbtom
opravljaš. Misliš, da si frajer, pa nimaš niti toliko pameti, da bi
ugotovil, da ne boš nikoli dober za kaj vecč kot za prelaganje papirjev.
Seveda te poznam!
Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori, pa je pokazal čez dvorano in vprašal: " Ali njega poznate?"
Odgovorila je: Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len
pobožnjakar, pa še zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega
odnosa, njegova odvetniška praksa je ena najslabših v celi državi. In
da ne omenjam, da je varal svojo ženo s tremi drugimi ženskami. Ena od
teh je vaša žena.
Branilec je skoraj umrl od sramu. Sodnik je poklical oba odvetnika k
sebi in čisto potiho zašepetal: Če jo kateri od vaju idiotov vpraša, če pozna mene, vaju pošljem na električni stol! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 18 Apr 2008 20:17 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
LJUBEZEN JE BOLEZEN
Starejši ženski se pogovarjata:
• Jaz še vedno trdim, da je ljubezen bolezen.
• Daj no daj! Le zakaj?
• Mar ni potrebno iti v posteljo, da ozdraviš?
OGENJ
Pesnik sprašuje kritika:
• Torej mislite, da bi morali dati več ognja v svoje pesmi?
• Ne, prav nasprotno. Več pesmi v ogenj!
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in prijavi:
"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in
tvojega brata." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
