| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| g.arh |
 Objavljeno: 31 Maj 2007 20:07 |
 |
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Uhvatio kuvar zlatnu ribicu.
Kaže ribica kuvaru:"Pusti me i ispuniću ti tri paprike"
----
"Dobar dan, moze jedno šišanje?"
"Može, kako zelite?"
"Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu veličine šake, a s
druge strane 3-4 manje rupe nepravilnog oblika... Odzada repovi da mi
budu neravni, a šiške da mi idu ukoso preko oka i da budu rijetke..."
"Paaa... ne znam hoču li vas znati baš tako ošišati..."
"A prošli put si znao, pizda ti materina!!!!!!!!!!!!!!!"
-----
Dodje Shakespeare u drogeriju i pita prodavačicu:
- Je'l imate majonezu?
- U tubi or not u tubi? prodavačica njemu.
----- |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| g.arh |
| Objavljeno: 31 Maj 2007 20:08 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
A dog went to a telegram office, took out a blank form and wrote:
"Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof."
The clerk examined the paper and politely told the dog:
"There are only nine words here. You could send another 'Woof' for the same price."
The dog replied, "But that would make no sense at all." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 31 Maj 2007 20:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Ukrca se casna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Zena sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u cudu, gledaju. "Cuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele ! Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo i tako dalje.
Ne da casnoj vrag mira pa je pita: -Cuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?
Kaze zena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc i evo ...
Voze se one dalje, cuku - cuku, truc, truc...
Opet casna: Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ?
-Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo...
Casna: -Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???
-Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noci cuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Casna: - Ko je ?
- Ja sam, fra Jozo! tiho ce fratar.
Casna sestra: "MA, JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 31 Maj 2007 20:20 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Dve stari mami se na tržnici pogovarjata o svojih vnukih.
Pravi ena drugi:
- Moj vnuk je čisto ponorel! Vse noči prebedi pred računalnikom, razbija po tipkovnici, pogovarja se sam s sabo.... telefon je skoz zaseden. Se bojim, da ne bo nič iz njega.
- Moj vnuk bo pa zdravnik ali pa pilot!
- Kako veš?
- Kadarkoli vstopim v njegovo sobo, so povsod injekcijske igle! Potem mi pa reče: Stara, greš z mano letet? |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 31 Maj 2007 22:43 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Ej g.arh, tisti: "Ne še!" je mega
Tale je čisto navaden vic iz vsakdanjega življenja.
Grest mož in žena nakupovat. Žena zagleda krasno metlo, smetišnico ima poleg in malo metlico, pa še znižana je. In reče možu: "Veš kaj ljubi, tole metlo bi kupila."
"Ne, ne, ni govora." pravi mož, "Polno jih je doma, pa nobena ne dela." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 01 Jun 2007 08:51 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
V nekem drugem forumu je nekdo začel debato na temo Vatikan je ukinil vice. Malo je manjkalo, pa bi me infarkt!
---
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto.
--------
Mož in žena, oba upokojenca, se za spremembo peljeta čez Vršič. Cesta je poledenela, gume na avtu bolj švoh in ju na nekem ovinku odnese v prepad.
Pojavita se pred vrati Sv. Petra in ta ju povabi v Nebesa. Jooooj, je žena vzhičena! Poglej, Poldi, kako je tu krasno....
In res: trava zelena, sonce sije, ptički čivkajo, čebelice letijo s cveta na cvet... Povsod lepo tlakovane potke, in mize ob poteh, lepo obložene z jedačo in pijačo, da se samo stegneš in vzameš, ko si žejen ali lačen.
No vidiš! Komentira mož. Če ga ne bi ti srala s tisto svojo BIO prehrano, bi bila že zdavnaj tu. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 01 Jun 2007 09:50 |
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
A kako, da ovca sve zapamtila, pa izpričala dalje?
Hecam se, super zgodbica!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 02 Jun 2007 10:16 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
 )))
ko sem iskal slikico za avatar se mi je ovca (zaradi stanja, v katerem se arhitekti že dalj časa nahajamo) zdela še najbolj primerna.
Arhitekti smo ovce, ki jih lastna zbornica striže, potem pa nam za drag denar prodaja puloverje in še zahteva hvaležnost za svojo skrb. Ne da bi se pri tem ovca sploh kdaj vprašala, zakaj jo zebe. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 07 Jun 2007 22:02 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Kakšne narodnosti ali rase je bil Jezus Kristus?
V Ameriki, v kateri pripadniki mnogih narodov in ras živijo v slogi,
ljubezni in miru, se je prièela nedolžna razprava o tem, od kod je bil pravzaprav Jezus Kristus.
Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:
* imel dolge, skuštrane lase
* hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
* ustanovil novo versko sekto
Jezus Kristus je bil Irec, ker je:
* pil alkohol (vino)
* bil brez stalne zaposlitve
* bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti
Jezus Kristus je bil Portorièan, ker:
* so ga prijatelji klicali Jesus
* je prišel navskriž z zakonom
* njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oèe
Jezus Kristus je bil Žid, ker je:
* živel pri starših do svojega 33 leta
* verjel, da je njegova mati devica
* njegova mati verjela, da je on Bog
Jezus Kristus je bil èrnec, ker:
* je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi
* mu ni nihèe dal stalne zaposlitve
* ker je vse nagovarjal z "bratje"
Medtem so na te teze reagirali tudi Hrvatje in slišalo se je lahko
naslednje:
Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:
* je jahal osla
* je pil vino in jedel ribe
* nikoli ni imel dela, èe pa je èe kaj naredil, je to bil pravi èudež
Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:
* živel siromašno in težko
* vsem verjel
* zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapušèen
Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa, ne smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da
je bil lahko le Štajerec.
Kristus je namreè spremenil vodo v vino. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 08 Jun 2007 04:28 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Tip reče enemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral iti k
zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko
diagnosticira vse, celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli
zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav.
Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa še vnese
pet dolarjev.
Nato računalnik zacne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi
naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje začne tip razmišljati, koliko je napredovala tehnologija, pa še
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal
malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke
in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev,
počaka rezultat analize. Spet računalnik zacne ropotati in utripati. Čez
nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vaš pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša žena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vaša hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte že enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 08 Jun 2007 04:30 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Samotni otoki :
Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar,
so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleza in eno Anglezinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom
sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.
Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami,
restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi
priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila
proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane
nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta
zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.
Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti
IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo
feminizma, kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva
lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih
opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi
spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je
njeno razmerje z n no mamo glavni vzrok njenih problemov in kako
nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi
lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v
!"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in
sla po nakupih!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 14 Jun 2007 17:39 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Zdravnik sprejme klic za obisk na domu, ker se žena slabo počuti in da ima visoko vročino.
Zdravnik vpraša: Od kod pa kličete?
- Tukaj, s Cankarjeve!
- Odlično! Malo pred vami je še nekdo drug poklical s Cankarjeve, grem takoj zdaj na pot in tako ubijem dve muhi z enim udarcem. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 17 Jun 2007 09:30 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za
kakega kitajskega slikarja.
Tašča pa vzhičena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje...
Ležijo trije črnogorci v senci pod drevesom. Pa prvi pravi drugemu:
"Ej koliko je sati?"
Čez dve ure drugi odgovori:
"Ne znam!"
Čez pet ur pa tretji reče:
"Odoh ja, nemogu da slušam ovu svadžu!"
Gledata dva črnogorca pornič
Pa prvi reče: "Jel ti se diže?"
Drugi: "Pa naravno da se mi diže."
Spet prvi: "Ajde donesi mi pivo, kad se ti več diže." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 21 Jun 2007 08:21 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
PRIJAVA KRAJE 113
Tip slučajno zagleda skozi okno par fičfiričev, ki nosijo stvari iz
njegove garaže v bližnji kombi. Hitro zavrti telefon, 113, pove, kaj se
dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak
pride, čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem
vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
Ni blo 5 min, uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda
dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih
postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 26 Jun 2007 16:02 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Pride en možakar k ortopedu. Ortoped mu naroči, naj se sezuje in sleče nogavice, da bosta pogledala, kaj je narobe. Možakar se sezuje in sleče štumfe.
Ortoped se skloni in reče:
- Uf! Vam pa noge neznosno smrdijo....
- Vem, g. doktor! Mi je že splošni zdravnik rekel, a sem želel še drugo mnenje od specialista. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
