| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| igor |
 Objavljeno: 28 Maj 2008 12:07 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Nakup torbice!
Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa
všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: koliko stane?
50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!
Predraga zame!, kaj pa ta?
150 EUR, ta je iz krokodilje kože!
Predraga! Koliko pa je ta?, vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla.
300 EUR, odgovori trgovka. Ta je iz kačje kože!
Predraga!, odgovori bejba in se napoti iz trgovine.
Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Ta pa bo moja, si
misli in vpraša trgovko za ceno.
1000 EUR!
Najmanjša, pa takšna cena, je začudena bejba!
Pa ji odgovori trgovka: ta je iz kožice penisa. Dva krat jo lepo pobožaš,
pa imaš takoj potovalko! * |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
  |
| igor |
| Objavljeno: 28 Maj 2008 12:07 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Mujo: "Znaš sto Haso, č uo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i
skladi pa tamo staviš svoju lovu, te ti ispla č uju neke pare a onda kao
novac na veliko raste. Reci ti meni kao pametan č ovek, što ti misliš o
tome ?"
Haso: "Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tu đ oj ruci
samo kurac raste." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 15 Jun 2008 07:18 |
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Napis na WC-ju v poslopju vlade:
"Vi ste ta trenutek edini v tej stavbi, ki natančno ve kaj dela!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 16 Jun 2008 10:42 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in
"Resnično"? Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
dolarjev? Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon
dolarjev. Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1
milijon dolarjev? Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z
enim milijonom dolarjev!
Oče se obrne še k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "potencialno" mi
sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak "resnično" pa živimo z dvema
kur-bama in enim ped-rom. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 16 Jun 2008 21:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Malo vleče na črno...
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.
Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.
Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?"
"Ne. Vsi so na pogrebu." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 17 Jun 2008 09:03 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija z Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj
vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu
in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 17 Jun 2008 23:25 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
KOMUNIKACIJA
V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo
pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš
seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."
Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 18 Jun 2008 09:49 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Poslovneži in znanje tujih jezikov
Poslovnež je bil službeno na Japonskem in že prvi dan je obiskal javno hišo.
Ko je spolno občeval s prostitutko je ta ves čas vpila:
"Hai to! Hai to!"
Ni vedel, kaj naj bi te besede pomenile, toda vesel je bil, da je bila ženska vzburjena in je z njim uživala.
Naslednji dan je s poslovnim partnerjem igral golf in se pohvalil, da zna japonsko.
Ko je njegov japonski gostitelj udaril žogico za golf proti luknji je zavpil:
"Hai to!
Gostitelj se je obrnil k njemu in mu rekel:
"Kakšna napačna luknja? Saj je prava luknja!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 19 Jun 2008 04:52 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Vse kar si želiš
Dva policista se v prostem času sre čata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imaš ! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič ! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu
pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo
na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko
dobim vse, kar si za ž elim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 19 Jun 2008 19:27 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
New Alphabet
A is for apple, and B is for boat,
That used to be right, but now it won't float!
Age before beauty is what we once said,
But let's be a bit more realistic instead.
Now
The Alphabet
A's for arthritis;
B's the bad back,
C's the chest pains,
Perhaps car-d-iac?
D is for dental decay and decline,
E is for eyesight, can't read that top line!
F is for fissures and fluid retention,
G is for gas which We'd rather not mention.
H .. High blood pressure--We'd rather it low;
I .. For incisions with scars you can show.
J is for joints, out of socket, won't mend,
K is for knees that crack when they bend.
L 's for libido, what happened to sex?
M is for memory, We forget what comes next.
N is neuralgia, in nerves way down low;
O is for osteo, bones that don't grow!
P for prescriptions, We have quite a few,
Just give us a pill and We'll be good as new!
Q is for queasy, is it fatal or flu?
R is for reflux, one meal turns to two.
S is for sleepless nights, counting our fears,
T is for Tinnitus; bells in our ears!
U is for urinary; troubles with flow;
V for vertigo, that's 'dizzy,' you know.
W for worry, NOW what's going 'round?
X is for X ray, and what might be found.
Y for another year We are left here behind,
Z is for zest WE still have-- in OUR minds.
We've survived all the symptoms, our body's deployed, and
We're keeping twenty-six doctors fully employed!!!
IF YOU ARE OLD, HAVE A GREAT DAY, IF NOT YOUR TURN WILL COME! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 19 Jun 2008 20:16 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol
mesece- to je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha,stima."
Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel imeti belega, bi ga morala
podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje strleti 6
nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima ....
stima! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 20 Jun 2008 17:37 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
HOW OLD AM I?
A guy walks into a bar and says to the bartender, "I want you to give me 12-year scotch, and don`t try to fool me because I can tell the difference."
The bartender is skeptical and decides to try to trick the man with 5-year scotch. The man takes a sip, scowls and says, "Bartender, this crap is 5-year scotch. I told you I want 12-year scotch."
The bartender tries once more with 8-year scotch. The man takes a sip, grimaces and says, "Bartender, I don`t want 8-year scotch like this filth. Give me 12-year scotch!"
Impressed, the bartender gets the 12-year scotch, the man takes a sip and sighs, "Ah, now that`s the real thing."
A disgusting, grimy, stinking drunk has been watching all this with great interest. He stumbles over and sets a glass down in front of the man and says, "Hey, I think that`s really far out what you can do. Try this one."
The man takes a sip and immediately spits out the liquid and cries, "Yechhh! This stuff tastes like piss!"
The drunk`s eyes light up and he says, "Yeah, now how old am I?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 23 Jun 2008 09:55 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
MORSKI PSI
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 23 Jun 2008 21:25 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Parček v postelji.
On: "Povej mi tri besede, ki ljubezenski par povežejo za vedno!"
Ona: "Jaz sem noseča!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 26 Jun 2008 16:23 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Ameriška mornarica. Atlantik. Je zelo hladno, deževno in vetrovno. Sliši se glas po radijski zvezi:
"Postaja 1 postaji 2! Prosimo, spremenite smer za 15 stopinj severno, da ne bo prišlo do trčenja!"
Postaja 2: "Priporočamo vam, da spremenite smer za 15 stopinj južno, da preprečite trčenje!"
Postaja 1: "Govori vam kapitan ameriške bojne ladje! Ponavljam: spremenite smer!
Postaja 2: "Ne! Jaz ponavljam, da vi spremenite smer!"
Postaja 1: "Tu letalonosilka USS Enterprise! To je ena večjih bojnih ladij Združenih držav! Spremenite smer! Takoj!"
Postaja 2: "Ne! Ne bomo spremenili smeri! Tu je svetilnik!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
