| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| Pia |
 Objavljeno: 23 Dec 2008 08:49 |
 |
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo." |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| Pia |
| Objavljeno: 24 Dec 2008 22:09 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Otipavanje
Božo stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zraku nekoliko ohladil.
V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove strehe.
"Človek božji, kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto."
"Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!"
"Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 25 Dec 2008 21:16 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
En tip reče enemu prijatelju: "Prevec me boli rama. Mislim, da bi moral iti
k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko
diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli
Zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav.
Pa samo pet dolarjev stane"
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se vnese
pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi
naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija pa se
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj cista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša zena je noseča.
** Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vaša hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte že enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 26 Dec 2008 18:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.
Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 30 Dec 2008 23:54 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Kako z žensko?
Mujo si je želel imeti spolni odnos z žensko! Ker ni o tem vedel nič, je za nasvet prosil šarmerja Hasota, na katerega so se punce lepile! No in Haso začne pripovedovati Mujotu, kako naj začne! Najprej si jo izbereš, stopiš do nje in jo ogovoriš, jo počastiš s pijačo ter padeš v debato, če boš opazil da si ji všeč, jo povabi domov, nato jo poljubi, nadaljuj s francoskimi poljubi, zatem se prične slačenje do golega. Zdaj pa začni lizat tam, kjer ona lula,..."
Mujo, ga takoj prekine:" Ej Haso - kaj po školjki ali tudi po ploščicah???" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 06 Jan 2009 21:12 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
"Teh čudovitih črnih čipkastih spodnjih hlačk pa še nikoli nisem videl na tebi!"
je rekel mož presenečeno.
"Saj jih tudi nisi mogel!" mu je odvrnila žena.
"Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avtomobila!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 08 Jan 2009 12:18 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
The pastor entered his donkey in a race and it won.
The pastor was so pleased with the donkey that he entered in another race and it won again.
The local paper read: PASTOR'S ASS OUT FRONT.
The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in any more races.
The next day the local paper headline read: BISHOP SCRATCHES THE PASTOR'S ASS.
This was too much for the Bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey. The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent.
The local paper, hearing of the news, posted the following headline: NUN HAS THE BEST ASS IN TOWN .
The Bishop fainted.
He informed the nun that she would have to get rid of the donkey so she sold it to a farmer for $10.
The next day the headlines read: NUN SELLS ASS FOR $10.
This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the high plains where it could run free.
The next day the headlines read : NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
Alas... The Bishop was buried the next day.
MORAL OF THE STORY???
Being concerned about public opinion can bring you much grief and misery and even shorten your life. So, be yourself and enjoy life. Stop worrying about everyone else's ass and you'll live longer. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 09 Jan 2009 00:11 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Stopi berač k dragemu avtomobilu in ogovori bogataša, ki pravkar seda v avto:
"Prosim posodite mi 10 € za hrano."
"Si prepričan, da jih ne boš porabil za pijačo?"
"Ne gospod, nikoli nisem pil."
Si ne boš kupil s tem denarjem raje cigarete?"
"Kje pa, saj sploh ne kadim."
"Potem ga boš nesel pa v igralnico, ali pa boš stavil z brezdelneži kot si ti?"
"Nikoli v življenju nisem stavil ali igral iger na srečo."
"Poznam jaz take, zapravil jih boš v disku ali na kakšnem plesu."
"Toda jaz vendar ne plešem in nikoli nisem bil v disku."
"Ga boš pa porabil za prostitutke."
"Nikoli nisem imel odnose z nobeno, razen z mojo punco, ki je kasneje postala moja žena. Žal je sedaj pokojna."
"Če je pa tako, ti dam 100€. Povabim te k meni na kosilo, pa jih boš tako lahko prihranil."
"Se ne bo vaša žena jezila, ko bo za vašo mizo sedel človek kot sem jaz?"
"Seveda se bo, a se bo vseeno splačalo. Hočem, da moja žena vidi v kaj se spremeni moški, ki ne kadi, ne pije, ne pleše, ne hazardira in nima kurb." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 11 Jan 2009 21:16 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Pride tip v trgovino z možgani, da bi si kupu nove!
..in reče prodajalcu: Kaj mi priporočate??
Prodajalec: Ja tuki mam ene od jedrskega fizika!! So sijajni, briljantni, res ogromno vedo in vam jih dam za 5000€...
Tipo povpraša po še kakšnih, boljših...
Prodajacec: No, mam še ene, od zidarja, sam so pa kr mau dražji. Pod 50000€ vam jih nikakor ne morem ponudit!!
Tip z začudenjem odvrne: Kaj!!?? Od zidarja, pa tak dragi!??
Pa reče prodajalec: Ja, veste gospod, ti še niso bili rabljeni. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 13 Jan 2009 08:41 |
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Na rob dogajanja:
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 14 Jan 2009 12:24 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Neko starejšo gospo so vprašali:
"Kdaj se začne življenje, ob spočetju ali rojstvu?"
Ona pa odgovori:
"Ma, življenje se začne, ko grejo otroci od hiše, te mož zapusti in crkne pes!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 15 Jan 2009 08:49 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden,
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:
"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."
Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.
Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.
Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na
tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč.
Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.
Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.
Mesar je osupnil.
Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je
pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni.
Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko
avtobusa in vstopil vanj.
Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na
koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".
Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.
Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.
Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
"Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko
vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."
Lastnik jezno:
"Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim! Že drugič ta teden je pozabil ključe doma."
NAUK:
Lahko presežeţe pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega šefa nikoli. |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 17 Jan 2009 17:17 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
PISATELJ
Živel je mlad fant, ki je sanjal o tem, da bo nekoč velik pisatelj.
Ko so ga vprašali, naj definira pomen "velikega pisatelja", je rekel:
"Želim pisati takšne stvari, da jih bo bral ves svet, na katere bodo ljudje
čustveno reagirali, ki jih bodo ganile do srca, kar bo izzvalo njihovo
bolečino in strah?"
Zaposlili so ga v Microsoftu.
Piše "Error messages" ali "obvestila o napakah." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Pia |
| Objavljeno: 18 Jan 2009 13:59 |
|
|
|
Pridružen/-a: 15.06. 2008, 05:07
Prispevkov: 421
|
Bill Gates umre in pride pred Sv.Petra. Ta mu reče:
Sv: "Bili, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega življenja. Imaš možnost, da si izbereš: ali greš v pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si lahko še prej malce pogledam ?"
Sv: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol padeš... pijača... hrana... žur skratka... Po določenem času pa reče, da gre še pogledat v nebesa. Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo, nič ne počnejo... skratka dolgčas... Pa pride mimo Sv.Peter in reče: "Bili... si se že odločil ?"
Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... večji žur kot kle gor !"
In gre nazaj v pekel... Komaj stopi čez vrata, ga že vklenejo in ga vržejo na vroče olje.... sama vročina... skratka tipično pekelsko... Pa kliče Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijača, žur... zdaj pa te tegobe in mučenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa reče: "Tisto prej je bil DEMO !" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| igor |
| Objavljeno: 22 Jan 2009 17:03 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.06. 2007, 10:24
Prispevkov: 496
Kraj: Ljubljana
|
En resničn, ki se je zgodil na Ekonomski v Kranju, na popravnem izpitu
iz nemscine....
Uciteljica:"Kako se rece sladkor po nemsko?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."
Uciteljica, pomagajoce: "No, kako pa pri vas doma recete sladkorju?" (upajoc, da
mu bo potegnilo izvleci nemsko besedo iz gorenjskega narecja)
Dijak: " Pa,...šećer........." |
_________________
Kje je čreda? Čaka na boljše čase. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
