| |
| Avtor |
Sporočilo |
< Zabava in ostalo ~ Vicoteka - tu je prostor za vice |
| časel |
 Objavljeno: 10 Jul 2007 20:14 |
 |
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
In the immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female, doesn't matter, ... sometimes even a camel...
Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev
direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode
in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar
najhitreje izprazni bano."
"Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati
vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna
kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???""" |
|
|
| Nazaj na vrh |
  |
| časel |
| Objavljeno: 10 Jul 2007 20:16 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.
Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako je sklenil, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.
Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ???.
'
'
'
'
'
'
????.. ki je imela največje joške.
Takšni so pač moški. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| časel |
| Objavljeno: 10 Jul 2007 20:18 |
|
|
|
Pridružen/-a: 25.05. 2007, 09:26
Prispevkov: 240
|
Gorenjec se je oglasil v upravni enoti in povedal, da želi spremeniti ime in priimek.
"Zakaj pa to?" ga vpraša uradnik.
"Na cesti sem našel škatlo z vizitkami!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 11 Jul 2007 10:21 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
V morju skupaj plavata starejši izkušen morski pes in mlajši, neizkušen, ki se šele uči. Skupaj si ogledujeta potapljača.
Starejši morski pes pouči ta mladega:
- Vidiš tistole črno reč, ki jo nosi na hrbtu (mu kaže na jeklenko s kisikom) -
no, pazi da je ne pogoltneš, ker se po tistem grozno prdi! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 12 Jul 2007 18:31 |
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Direktor mora poslovno na Karibe. Ko se sestanki končajo, se zaradi krasnega vremena in dobrega počutja odloči, da ostane še en teden in si privošči počitnice. Svojemu najboljšemu prijatelju pošlje sporočilo, naj se mu pridruži. "Pa pripelji s seboj še mojo ženo in tvojo ljubico, imeli se bomo super!" se glasi drugi del sporočila.
Kmalu dobi odgovor: "S tvojo ženo prideva jutri opoldne. Kako dolgo pa že veš za naju?" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 13 Jul 2007 08:42 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Po Internetu kroži tole opozorilo:
Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE LAHKO
ZGODI TUDI VAM!!!.
Tukaj je opis prevare:
Dve bosanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem
sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli
pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini
carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol
štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne bi gledal. Ko
sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili
ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem
se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli
seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in me...
kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA
DENARNICO!
Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!
Torej: BODITE PREVIDNI! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 13 Jul 2007 09:34 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Predlagam, da si ubogi opeharjenec omisli tole denarnico,
ki zelo, ampak zares ZELO, spominja na … tisto žensko stvar. Kakorkoli, stvar je vredna ogleda … in čudenja.
 |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 16 Jul 2007 11:23 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
| hahahaha - tole z denarnico je super!!! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| g.arh |
| Objavljeno: 16 Jul 2007 11:27 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 22:54
Prispevkov: 440
|
Po operaciji pride kirurg k pacientu pogledat kako se ta počuti.
Takole nagovori pacienta:
- Imam za vas dve novici, eno dobro in eno slabo. Katero želite slišati najprej?
- No, pa dajmo najprej slabo.
- Zamešali smo vaše izvide z izvidi nekoga drugega in smo vam namesto slepiča odrezali penis.
- Madona!!! Kakšna pa je sploh lahko dobra novica ob tem?!
- Dobra novica je, da ni bil maligen!
------------------------------
Pri Mercedesu so začeli izdelovati avtomobil, in sicer Mercedes - balkanska varianta. Od običajnega je za dober meter ožji po širini.
Razlog? Frajer lahko vozi z obema komolcema skozi okna.
------------------------------
Kmetu zboli konj, zato pokliče veterinarja.
Veterinar pregleda konja, da kmetu kapljice in mu naroči:
- Deset kapljic razredči v ajmarju vode in daj konju piti enkrat na dan. Če ne vstane v treh dneh, bo moral v zakol.
Prašič, ki se je s konjem dobro razumel, zaskrbljen to posluša in gre takoj h konju. Ta nemočno leži.
- Hej, stari, daj potrudi se malo, ne daj se… ga hrabri prašič.
Kmet da piti konju kapljice prvi dan, pa drugi dan…
Toda konj še kar naprej leži.
Tedaj gre prašič zopet h konju in mu pove naravnost:
- Poslušaj, nič dobrega se ti ne obeta, če boš samo ležal, sem slišal veterinarja, ko je gospodarju rekel, da greš v zakol, če ti tretji dan ne bo bolje. Daj, potrudi se malo, glej da boš jutri na nogah, ko pride gospodar pogledat! Saj gre za življenje.
- Konj se vso noč matra in glej – zjutraj ko pride kmet pogledat, je konj na nogah!
Kmet, vesel, steče nazaj v hišo in zbobna družino skupaj, da jim pove novico: Konj je ozdravel!!!
Po telefonu pokliče tudi veterinarja in mu, presrečen, pove:
- Ojla, prijatelj, konj je ozdravel!!! To je treba proslaviti. Popokaj družino in jih pripelji sem čez vikend - bomo zaklali prašiča! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 21 Jul 2007 10:37 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Tone in Tončka stojita pred vhodnimi vrati in se poslavljata. Po dolgem poljubu Tone vzdihne in ji zašepeče: "Ah, ljubezen moja, ali ni velika ljubezen nekaj čudovitega?"
"Seveda dragi, pa saj je tudi s teboj kar luštno."
Srečata se dva prijatelja:
"Kako si kaj Tone?"
"Počutim se kot pes!"
"Te doma tako nervirajo?"
"Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!"
Poroka
"Žal mi je," reče mladenič materi svojega dekleta," toda vaše hčerke ne morem vzeti za ženo, je preneumna zame."
"Že razumem, ti potrebuješ ženo, ki bo pametna za oba." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 24 Jul 2007 17:05 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
A mogoče veste kaka je razlika med navadnim in šolanim pedofilom?
*
*
*
*
*
Šolan pedofil ima teološko fakulteto.
Mujo in Haso na WC-u:
Bolan Mujo šta ti je to na pimpeku?
Kondom, bre Super stvar, štiti od raznih bolesti, mraza.....
A jel skidaš ti to ikad?
Ma jok. Samo kad pišam i dok jebem...... |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 26 Jul 2007 22:23 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Mož in Žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko bos umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko bos ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož - končno trd."
------------------------------------------------------------------------
Mož, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
"in v postelji si tudi zanič!".
Čez nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je
poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"
------------------------------------------------------------------------
Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
"Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
"Pod volanom!!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 28 Jul 2007 05:55 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Veliko ljudi dandanes piše številko sedem (7) s črtico na sredini.
Ta črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tipkovnici, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veš odkod prihaja ta navada? Nastala je v davnih časih, ko se je mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi.
Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
"Ne želi žene svojega bližnjega!"
Ko je te zapovedi kasneje prebral izraelskemu ljudstvu, je le-to obmolknilo.
Čez nekaj časa pa so moški zavpili v en glas: "Prečrtaj 7. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 05 Avg 2007 15:48 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in mu ga vrnil. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!" Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"
Mož in žena, poročena že 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! " Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" Bjonda: "Kako ti bo pa to ratalo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta." "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami tako, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??" Moški: "Jaz sem luč!" Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| arhi69forum |
| Objavljeno: 06 Avg 2007 13:52 |
|
|
|
Pridružen/-a: 24.05. 2007, 14:24
Prispevkov: 311
|
Črnogorske korenine!
Haso dobi dvojcka. Vprasajo ga, kako jima bo dal ime.
Haso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje zacudijo in vprasajo:
Kako pa jih bos razlikoval?
Saj ni vazno, ampak zamisli si tole:
poletje, vrocina, lezis v senci in reces:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva! |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
